Кажется я снова тут......удалось вырваться отсюда однажды... снова одиноко, снова стала забывать что это за слово друзья... просто плохо( но это все из-за меня... как обычно

Итак, что делать людям, которые некрасивые и не умные? Людям вроде меня, в общем.Которые хотят что-то сделать, но не решаются, которые сомневаются в своей внешности и вообще в том, что они чего-то добьются. Которые выставляют себя не в самом выгодном свете перед другими людьми. Глупо.
Ну и что делать таким людям? Просто существовать? Привыкнуть к тому, что они неудачники?

Знаете почему я не боюсь признавать свои чувства? Потому что давно не боюсь отказа. Мне - не привыкать. Это уже вошло в норму.

Ко мне недавно приезжал человек, с которым мне хорошо (мы - люди, которым друг с другом хорошо. Иного названия мы не придумали).
Мы провели вместе три дня. Я ловила каждый момент, наслаждалась ощущением счастья так, чтобы не пропустить ни минуты зря. И это было здорово.
Я держу в правилах жить настоящим моментом. И это вполне получилось.
Это как тианептина таблеток 50, по вене, а приход - 72 часа.

Я очень благодарна ему за это время счастья и чувства, что я кому-то нужна, и кем-то любима.
Я знала что будет отходняк. Но не знала, что мой разум и логика отключатся, и я, даже теперь, не понимаю в чем дело.

Просто мне стало грустно, когда он уехал. Сначала правда, отлегло от сердца. Я была рада, что мы не успели приестся друг другу, и моменты, проведенные вместе, не обесценились, и вряд ли вообще когда-либо обесценятся.

Мне стало очень грустно. Через день.
Я вернулась домой - туда, где меня никто не ждет, и никто не любит (там нет такого чувства, там совсем наоборот -
равнодушие, ненужность, одиночество..),и поняла, что я не в силах сдерживать свою печаль, даже осознавая всю логичность ситуации.


И человек вернулся домой - туда, где его ждут и любят. Там есть любящая семья, домашний очаг. Забота, любовь, общение. И он уже не загоняется. Была там какая-то девочка. Хорошая, но глупая. Проехали. (это я , конечно, свое приписываю.. )

Я плохой человек, раз чувствую обиду на него. Будто он меня бросил. Понапридумывала всяких надежд, при этом зная, что все иллюзия..
И сейчас, я знаю, что моя обида, моя боль - все выдумка. Но мне больно по-настоящему.. Я очень скучаю.
И не проходит пока до конца. И я чувствую себя полной ненужностью, говном и неудачницей. Тупой малолеткой. Наивной дурой. Ну и все прочее.

Это бред на эмоциях. Но я хочу понять - почему возникает эта агрессия? Ну почему? По че му.
Я его люблю.
И он меня.
Что же заставляет не верить в это до конца?

ost Византия

Иногда полезно отклониться от привычного маршрута. Сегодня в вагон электрички вошла девушка, которая сразу привоекоа мое внимание. Тонкая фигура, невысокий рост, летняя синяя кофточка, коричневая лямка сумки перекинута через плечо, маленькое открытое лицо с тонкими чертами, аккуратный нос, острый подбородок, тонкие губы, прозрачная кожа с, кажется, едва заметными веснушками, лучистые серые глаза, русые волосы зачесаны назад, по левому плечу спадает коса, на одном запястье черные пластмассовые часы, на другом то ли ремешок, то ли кожаный браслетик, ногти подстрижены и поочередно покрашены в зеленый и красный цвета, солнцезащитные очки подняты на темя. Я стоял возле выхода из вагона, она сидела через одно место напротив. Когда состав двигался, несильный ветер из окна теребил выбивающиеся из прически волосы, а солнце освещало часть ее щеки и скулу. Все это выглядело очень красиво. Она что-то сосредоточенно читала, иногда подпирала подбородок большим пальцем, указательным касаясь щеки, иногда ставила подбородок на кулак, иногда поджимала уголки губ. Наконец, на одной из остановок она стала выходить, и я увидел, что она читала: “Введение в логику”. Следующие минуты две-три я ехал с улыбкой на всю физю — гештальт закрыт!

Вы тоже, вставая утром, оглядываетесь на постель чтобы проверить встало ли Ваше тело?

Все в жизни бывает в первые, но у меня повторяется с завидным постоянством. Измена, слезы и раскаяния мужа, прощение, измена, слезы, прощение. Должен ли быть предел терпению или опять прощать? Последняя его связь длиться 4 года. У нас трое детей (16, 13, 5). Все кесерово, что хотела этим доказать и кому не известно. Разводиться нет сил и оставаться нет сил. Работаем вместе. Жить не хочется. Мне 42 может пожила и хватит?

Кто нибудь слышал о книге "Небесная 911"?

Идеальный план побега не сработал и теперь меня лечат по усиленной программе. Антидепрессанты,транки,снотворные,капельницы,весело.
Но скучно. утром все эти процедуры выполняю и весь день жду вечера,чтобы уже лечь спать..Заметил,что уже трудно сконцентрироваться на рисовании,получается какая-то херня.Скука эта вообще разбивает.