Как избавиться от игромании, которая затянула на мне свой ошейник, я не знал. Еще в школе я начал играть в Доту, а точней Warcraft III – (Dota). Я так подсел на эту карту, что стал ей уделять очень много времени. Доходило до того, что я не ходил в школу, чтобы снова поиграть. Я хотел достичь самой высшей ступени в доте, набить больше всех поинтов/points – игровых очков. Когда ходил в школу, сидел на уроках и думал о доте, вот быстрей бы закончился урок и наконец-то смог бы снова ощутить вкус игры. Дота, это была не просто игра, это было что-то типа смысла жизни, очень много времени уходило только на игру, я даже перестал замечать потребности своего желудка, забывал поесть, был полностью погружен в игру, играл одну игру за другой.

И вот, наконец, летние каникулы! Какая радость — теперь у меня будет больше времени, чтобы поиграть в то, что меня не отпускает. Я открывал глаза и нажимал на кнопку компьютера. Очередное утро начиналось с партии в дотку, день заканчивался партией в доту. Мысли , как избавиться от игромании, мне еще не приходили тогда.

Когда заходили друзья, мне приходилось говорить своим родственникам, чтобы они передали, что играю в доту, хотелось, чтобы все оставили в покое и дали сосредоточиться на игре. Постепенно друзья перестали заходить и я начал играть конкретно. Я стал сидеть по ночам и играл, играл, играл…

Вот мы идем по жизни, набирая союзников или недоброжелателей, состоим в разных организациях, где то хотим, где то должны, а где то вынужденны. И естественно (ну как по мне) в разных средах мы ведем себя совершенно по разному, с не знакомыми один тип поведения, со знакомыми второй, с более знакомыми третий, и потом есть разные люди, с одними веселый, со вторым раздумчивый, с третьим нытик. А ведь есть еще работа семья, да и на работе с разными людьми разное поведение, как и в семье с разными ее членами.
Помню пару лет назад была знакомая, лично не знакомы только по телефону, и вот как то исторически сложилось, что звонил ей только когда был под шафе.. что бывало не так и часто, и однажды позвонил трезым, она была прям шокирована, она думала я вообще трезвым не бываю.
И вот так год из года, адаптивное поведение, в зависимости от среды и окружения. И время от времени возникает вопрос, кто же я? кто именно из имеющихся образов я? и ответить довольно проблемо, ведь чего чего, а какого то внутреннего единства не было с давних пор. На каждое решение разные моудли дают разные рекомендации, для аналогий всегда вспоминаю систему супер комьютеров из Евы, моудли "мать, женщина и ученый". И получается, воспитание может говорить одно, здравый смысл другое, эмоции третье. А ведь решение нужно принимать одно, и лучше принимать, чем упускать время, пока модули накладывают друг на друга вето.
Есть у меня знакомая, одна из ее черт всегда раздражала, но по своему даже начал завидовать, у нее вообще отсутствуют какие то сомнения метания, отсутствуют неопределенности, отсутствуют все цвета радуги, или черное или белое, или да или нет, или О или 1.
А у меня только одни градации, и где то в этих градациях походу затерялась само индикация, а без какого то осознания кто же, что из себя представляю, сложно понять, что тебе нужно и к чему бы стоило стремиться.

Последнее время очень сильно злюсь. До такой степени что просто не передать словами. Ненавижу всех, и все. И себя заодно, за то, что это чувствую. Ненавижу брехливые СМИ. Ненавижу тех, кто вроде был друзьями, но потом стал зомби, повернутым на всю голову на политике и не желающем слышать адекватные мысли. Ненавижу все что происходит. Не знаю как с этим справиться. Может кто поделиться опытом, как бороться со злобой.

Сладких снов всем

Я новенькая в этой социальной сети. Не знаю что я тут забыла.. Скорее всего меня привлекло название. Сказать что мне плохо, значит ничего не сказать. Но ни эта, ни многие другие соц. сети в этом духе не помогут сбежать тебе от самого себя. И вечер обязательно наступит... Вечер... Именно в это время суток я осознаю всю суть своего никчёмного существования, в полной мере.
К чему это я? Ах, да.. Я здесь новенькая.

После работы поперся на призентацию близко. Тоска, не смотря на то, что ведуший калмык, ощушение что у него богатые эстонские корни, презентацию которое можно было провести минут за 15 была часа полтора, печаль беда. Хоть холявные конопе и пироженки. Сидел и думал, да я мог куда более энергично проводит, и казалось бы прикольно ездить по разным городам. Да только все со стороны прикольно, как задумаешься постояно говорить одно и тоже, этож повеситься. Да еще постоянно разные люди, половина спит и в телефон играет, тоска смертная.
Поржал конечно с их технического оснащения,

Изображение так выставленно, что бы список слайдов не попадал на экран (а следственно вообще на стену транслировался) с панелью виндовс таже тема, призентера нет, и ведущий постоянно командовал помощнику следующий слайд. Думал люди совсем темные, подошел спросил,а о оказалось оборудование предоставили вместе с помещением, все наладом дышало. И о такой фигне я думаю, вот к чему приводит почти отсутствие нормальных игр на компе.

День за днем, за годом год
Утекают как вода.
Все что было, то прошло
И не будет никогда.

Только память сохранит
Смех друзей, обрывки фраз.
Ничего нельзя забыть,
Это прошлое внутри нас.

И вместо тех, кто был с тобой,
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...

Мир теперь совсем другой,
Мир не тот что был тогда.
Мы живем своей судьбой,
Не встречаясь никогда.

Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз.

На месте тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы...
На память...

И вместо тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но все пройдет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
И только шрамы на память...

Не осталось нечего что держит, даже воспламенения уже не греют, хотя только они и оставались. Когда пытаешься культивировать и поддерживать в себе оптимизм цепляешься за прошлое, за хорошее что было, но в месте с этим и начинаешь осознавать что это БЫЛО и уже никогда не вернется..... Сегодня я потерял последний смысл в жизни, интересно за что теперь цепляться или жить только что бы жить.....

Вот уже дня три ложусь спать с удовольствие, не чего так не радует за день как лечь спать, как будто это такой маленький праздник, лечь укрыться и уйти в мир иллюзий, идеально если по подоконнику стучит дождь иллюзии переходят в сон, будильник с утра те же иллюзии только уже о том, как придешь домой и будешь спать, как все выходные будешь спать. спать спать спать спать.

-Эй, закрой окно, здесь очень холодно, ты же простудишься!
-Я не могу, мне душно и не чем дышать. Я задыхаюсь от лжи...

Я ничтожество, я бесполезное существо, низвергающее в этот мир только продукты своей жизнедеятельности и мусор… Я и есть этот мусор. Я пустое место, ничего из себя не представляю. Многие мне завидуют и думают, что я живу в прекрасном мире, через который проходит дорога к счастью. Мнимая иллюзия. Весёлость, радость и попытки как-то зацепиться за эту призрачную дорогу лишь на время меня спасают от гнусных мыслей и безграничного желания исчезнуть. Надуманные, липовые мечты, лишь они иногда позволяют мириться с реальностью, но они никогда не исполнятся… Может это и хорошая их черта, так как исполнившаяся мечта обесценивается совершенно. Но мечта хороша только тогда, когда рукой об руку с ней идёт надежда на её воплощение… Осталось одно желание – прекратить существование. Это невероятно эгоистично. Тем более эгоистично брать решение этого вопроса в свои руки. Всем плохо, все страдают. Меня окружают очень хорошие, но бесконечно несчастные люди. Я чувствую их боль. Нельзя лишний раз наносить удар острым тесаком по душам тех, кто рядом. Но почему меня не забирают? В чём моя роль здесь? Я ничего не сею и не выращиваю, у меня нет ни ума, ни таланта. Лишь иногда пристойные идеи прорастают в моей голове, но все они погибают в младенчестве. Они существуют мгновение, а потом я давлю их огромным чёрным ботинком и предаю забвению. Я не могу реализовать себя в профессии, зачастую не вижу в своём занятии смысла… У меня есть все условия, но я не могу ничего сделать. Всё глубже я погружаюсь в пустоту и отчаяние. Эта дорога ведёт меня к гибели и обнуляет многие годы упорного труда.
Почему «жить» для меня равносильно «терпеть»? Неужели жизнь это болезнь, долгая, вяло-текучая, ноющая и иногда обостряющаяся...
Я пишу это, чтобы избавиться … Я не хочу, чтобы кто-то пострадал от этого. Я никому никогда не смею сказать всего того, что здесь написано. Просто на земле нет ни одного человека, который придёт и спасёт меня. Мне нужно примерить на себя роль Барона Мюнхгаузена и вытащить себя из болота собственной рукой за собственные волосы, а болото такое вязкое…
Этим летом мне встретился один человек, который был счастлив. Это читалось на его лице. Это было видно сразу. Теперь я точно знаю, что это возможно, но терпение на исходе…