Я истеричка? Нет. Думаю, нет.
Скитаясь по сайтам и форумам, я нахожу людей с проблемами намного хуже, но ведь мы волнуемся только о себе, верно? Ведь у нас нет никого ближе, чем мы сами. По идее, у нас вообще нет никого кроме нас самих.
Но нет же. Есть семья, друзья, вторая половинка, жизнь полна общения, радости и тепла, скажете вы. Но так ли это постоянно, как кажется?
Это же буря, непредсказуемая, с сильнейшими порывами.
Но ведь человек существо социальное... Человеку нужно общение с другими. И он лезет в эту бурю, надеясь на штиль.
Глупо, конечно, да..
И я была в этой буре, в самом эпицентре. Меня окружали дорогие мне люди, куча знакомых. Я общалась и не видела в этом никаких преград. Я была довольна, я ощущала некую заполненность внутри.
Но, время шло, неумолимо надавливая, напоминая, что в этой жизни есть что-то важное, без чего мы просто пропадем. Деньги. Их надо зарабатывать, никто же просто так тебе их не даст.
Моя семья никогда не была богатой. Бывали моменты, когда приходилось питаться хлебом и водой, крутиться как белка в колесе. Моя мама осталась одна с двумя маленькими детьми на руках, без образования и работы. В условиях дефицита рабочих мест ей приходилось браться за ужасную работу - она торговала печеньем на морозе, мыла полы и туалеты, торговала рыбой. Надо было выкручиваться.
Сидеть у нее на шее, учась в институте я не могла. Она и так очень много для нас сделала, мучить ее так долго я просто не могла себе позволить. И я пошла на заочное отделение. Нашла работу.
Эта работа отнимает у меня 80% от бодрствования. Я изо всех сил стараюсь, тяну эту лямку на себе..
Сначала все было хорошо. Я встречалась с друзьями в 8 вечера, после работы. Мы общались и гуляли, а потом...
А потом друзья ушли к тем, с кем проводили намного больше времени. Одногруппники, студенты, обычные ребята, у которых времени намного больше, чем у меня. Отношения загибались и в итоге я растеряла связи со всеми. Никто кроме меня не захотел их поддерживать, представляете?
И я ушла в работу с головой. Конечно, у меня появился потом человек, вторая половинка. Он тоже забил на связи, но его друзья были намного терпеливее моих...
Сейчас даже с ним мы видимся раз в неделю. В основном он проводит время со своими бесконечными товарищами, друзьями.
И я безумно рада за него, да.
И он пытался познакомить меня с ними, чтобы я стала частью ЭТОЙ его жизни.
Но я не могу.. Это не мои люди, это его люди. Я не могу перебороть себя и вклиниться в это. Поэтому, я молчу все время. Молчу и перевариваю то, что внутри.
Перестав общаться, я совсем растеряла навык налаживания социальных связей. Я разучилась разговаривать с людьми. Внутри словно возникла какая-то стена, она не позволяет мне быть открытой. Естественно, увидев эту стену, никто не захочет через нее лезть, чтобы узнать меня поближе...
А я ведь не плохая. Я знаю много интересного. Я добрая и отзывчивая. Но эта стена..
Я пыталась ее разрушить, но мне не хватает сил.
Сейчас я уже около года нахожусь в состоянии депрессии. Я знаю, что это. Я знаю как это. Но я не знаю, как из этого состояния выбраться.
Сейчас все крайне обострилось. Я начинаю плакать из-за любой фигни. Упала ручка - я в слезы. Накричал начальник - я в истерике.
Я стала тупеть, у меня сильно ухудшилась память. Я зачастую не могу вспомнить самые обычные слова. Это в разы ухудшает мою ситуацию.
Я теряю себя...
И у последнего человека, от которого я жду только поддержки, я нахожу лишь негатив из-за этого. Постоянные конфликты, нежелание послушать меня и понять.
Я уже всерьез подумываю о том, чтобы расстаться с жизнью. Я не вижу в ней смысла. Я хочу тепла и приятного общения, поддержки. Хочу поддержки. Хочу иметь человека, с которым смогу делиться всем, что у меня есть. И не встречать негатива от этого.
Я не истеричка, нет. Я не скандалистка. Я просто не вижу выхода из своего состояния.

Сегодня зашел на сайт Росского Географического Общества (РГО), там я увидел что требуются волонтеры, в новую экспедицию в Красноярский край! Я нажал и заполнил анкету и отправил! Мне это очень понравилось, так как я со школы еще мечтал связать свою жизнь с археологией, но есть одно НО: моя мама восприняла это все в штыки, сказала что на это все нужны не малые деньги, а я сижу без работы так не могу устроится! Что мне делать в данной ситуации? а поехать мне очень хочется, так как я счетаю это для себя важным и интересным!

Коротко о путешествиях из Москвы в Сызрань)))
Как бы это не был обогнал тон,я сваляла к маменьке. Возвращаться? Да, буду. Обстоятельства. На сколько? Не знаю. Все тебе обстоятельства. Но сейчас не о том.
Мы месяц с ребенка и решали как нам ехать, купе или попу отсидеть на сидячих( 14 часов это вас не тут) . В итоге за нас все решила медлительность и лень моего пока что супруга ( если ты опять меня читаешь, значит сам ты невоспитанный и лезешь в мое личное пространство). Вышли мы из дома за пару часов до отправления поезда. Прибыли на перрон за час, а еще билеты не куплены. Во общем поехали мы в любимом 66 и в объезжен норм нами вороне 9 ( что удивительно, сколько я не каталась на этом поезде, всегда 9 вагон).
Так вот проводил меня один мужчин ко, в вагоне обнаружился попутчик ( для меня это странно, обычно с нами не один смертный не отваживался ехать ) . Он внимательно наблюдал весь вечер, видимо ожидал моего первого шага познакомится, но....
Как оказалось в вагоне умер биотуалет и нам пришлось навещать соседний. А в соседнем ( радости моей нет предела) ехали мои прям вот ненаглядные экс бой Фрейды еще далеких 90х. Ну кто знал, что по пьяни любовь так живо вспоминается)))). Наслушалась я и стихов и печень и рыданий и даже оскорбления в свой адрес. Закрылись в купе, наябедничав перед этим начальнику поезда. И что вы думаете попутчик решил меня порадовать, отправился в ресторан и напокупав всякой фиг ни весь вечер отнимал у меня кошелек, что б я не смела ему деньги возвращать.
Спать мне не пришлось ( не готова я спать в одной комнате с посторонних мужчиной ) зато все остальные угомонились. А на утро меня встречал отец ( не смотря на возраст, он у меня еще видный Ковалев) и вот самое главное... Прощаюсь проводница мне на ушко ехидным голосом прошлепала " ну ты и рыбина" )))))

Это все же больно - каждый день видеть человека, которого ты любила. Стараться быть "друзьями". Такой дикий холод.

Вот и выяснен последний вопрос , вот и прошли последний рубеж разрыва БОЛЬНО? О ДА БОЛЬ БУДТО КИШКИ ВЫРВАЛИ....ЖАЛЕЮ СЕБЯ ?НЕТ!!!ТЕПЕРЬ Я СВОБОДНА......ОБИДНО?..ПОЖАЛ2Й НЕМНОГО , НО ИЗ ЗА ТОГО ЧТО СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ПОТРАЧЕНО ЗРЯ ..СТОЛЬКО СИЛ УШЛО НА НЕКЧЕМНОГО ЧЕЛОВЕКА..
НЕ ЛЮБИТ!!!ну и ладно...я встречу человека который будет меня любить...

Непонятно другое, зачем надо было заводить семью, ребенка если не любишь...?непонятно...ну и ладно...
Малыш у меня чудесный....А муж еще поймет что неправильно поступил...потому что это я жила жизнью..а он остался там , в той точке невозврата В далеком марте2009 года...

такая беда. такая страшная трагедия. мы были знакомы наверное лет пять или шесть. сколько чая вместе выпили и теперь его не стало. вот так простое электрическое замыкание обрывает нить судьбы. хотя должен заметить, что последние полгода он сильно сдавал. а на нем все так же пахали. не сдюжил жалко

Все девушки как девушки. Хотят померить свадебное платье, цветочков, подарков, сюси-пуси по смс и в контактике. Умиляются над детишками, мечтают родить, тд. тп. Семью хотят, парней мужей, любви и ласки. Борщ на плите, любимый под боком.
Яркий пример: на работе у меня стандартно, овуляшные разговоры, типо выбор пампирсов как тема дня, покраска ногтей в перерывах от соц сетей , пока начальство не смотрит, обсуждения одни и те же, шмотки, ногти, косметика, дети, мужики, сплетни, работа, сплетни о работе.
И как же меня достало вот это вот, от таких среднестатистических - Парень есть? Когда замуж собираешься? Ой, а эта родила, и та замуж вышла. А ты чего? А когда?
Да никогда! Нечего там делать мне. Нет у меня парня, и не нужен он мне! Нет не хочу я детей, нет не хочу белых платьёв! Нет не фригидная, нет не бесплодная!
И начинается - Да ты не понимаешь, да это ж круто! Да как же так! Стакан водыыы!!!!!
А вот так! Это не панацея от всех бед и не единственный смысл женского существования! И счастье у всех своё, а жизненный путь с полом ни как не связан.
- Чёто ты какая то е.б а нутая.(Обычное умозаключение на мой ответ, обычной с розовыми ногтями) Наверное тебе не хватает мужика! Вот мой мужик меня так....еб...
И собственно разговор продолжается на те же темы.

Совета не прошу, просто понимаю, что запутался, и в тупике, хочется просто высказаться и получить слова жестокой критики.

В общем, мне тяжело, я запутался на любовном фронте. Я хз, кто мне нужен, кто мне не нужен, чего я хочу и т. д. При этом ситуация имеет много противоречий и выхода нет (суицид не выход). И так, попробую сохранить хоть какие-то намеки на хронологию, а также попытаюсь выдержать логичность изложения... Из повествования исключены все, кто не влияет на мои мысли сейчас, оставлю только тех, кто как-то влияет

Поехали...
____________________
Очень давно, во времена моего не очень счастливого, но беззаботного детства, в по осени уже далекого 2009 года я, будучи школотой 6 класса, безумно влюбился в одноклассницу. Назовем ее девушка А. Это единственная девушка которую я любил, ну и возможно люблю сейчас. Во время любви к ней у меня появлялись симпатии и влюбленности, но любовь была одна. До 2012 года я жил лишь любовью к девушке А.

Но вот пришел конец лета 2012 года. Я активно задротил в чате. Там познакомился с девушкой B. Она из другого города. Далеко. Мы начали активно общаться ВКонтакте. К декабрю 2012 я оказался одиноким и покинутым всеми человеком. И я признался ей в виртуальной влюбленности. Понеслись развиваться наши виртуальные отношения. Были два телефонных звонка с моей стороны ей в декабре 2012. Однажды, в начале 2013 года, они чуть не прервались, по ее инициативе, но она опомнилась. Но там произошло стечение событий, что мне захотелось прервать эти отношения, и я с весны 13 года стал постепенно охладевать. Слова любви были с ее стороны, я держал нейтралитет, но она, казалось, не замечала.

Параллельно я стал искать девушку по нашим городским пабликам. Надоело одиночество. Я козел, я знаю. Но пока рано меня осуждать. То есть, я находился в любви A, в виртуальной любви и виртуальных отношениях к B, и параллельно искал девушку

При этом, когда я находил потенциальную девушку в сети, я общался с ней, и в реал выводил, но ничего не получалось. И я был этому рад, что ничего не получалось. Парадокс: я хотел, чтобы у меня появлилась девушка, но когда появлялась возможность, я надеялся на то, что все обломается. И все действительно обламывалась.

В декабре 13 года признался девушке A в долгой любви, она меня отшила

В январе 2014 года девушка B просекла тему, что я ищу кого-то в пабликах и порвала со мной все. Я испытал непонятные чувства, но не боль и горечь, но странное, соленое облегчение.

В начале марта 2014 марта я влюбился в девушку C, что младше меня. Влюбленность сильная и она меня гложит. Хотя я знаю, что безответно, меня быстро попалили по поведению, слили ей, и она написала мне в соцсети, что я ей неприятен как человек по слухам и постам в нашем паблике.

Все бы хорошо, но я на чувствах одиночества написал в один наш городской паблик, что найду девушку, и подробно расписал себя. Весна, не хочется одному ее проматывать. Отозвалась одна девушка D. Пообщался в виртуале с ней, она мне понравилась, на выходных должна быть встреча. НО, мне почему-то некомфортно.

Я запутался конкретно. Не хочу одиночества, но хочу распутаться. У меня висят остатки чувств к A, стыд и чувства к B, B единственная, кто меня понимала, меня мучает безответная влюбленность к C, и меня интересует девушка D, есть вероятность, что эта девушка мне подходит... Эх, я в тупике
____________________
Всем спасибо, что выслушали!

Нет ничего дурного в проявлении собственных чувств.


Холодно. Чувство нехватки тепла, всё время холодно. Даже сейчас набираю холодными пальцами.
Тяжело когда во круг тебя люди которые постоянно привыкли что то брать. Они черпают силы, энергию и твои чувства из твоего сердца, словно из бездонного колодца. Но колодец не вечен. И однажды почувствовав твоё истощение, они начинают поиски нового источника.
Позвольте быть откровенной - я видела во круг себя слишком много пустых эгоистов, не сразу понимая куда я вливаю свою любовь, заботу, доброту. Но пусть момент когда я открывала двери в их сердца, останется мне уроком. Жестоким, обидным уроком. Внутри многих из них оказалась огромная чёрная дыра. Я любила и искренне ждала отдачи от тех, кто себе то помочь не может. Кто просто принимал как должное, все чувства, пытаясь заполнить ими бездну внутри себя.
Случалось ли вам выливать свою заботу, теплоту и доброту в бездонную холодную тьму. Чем больше тепла я отдавала, тем больше росли их аппетиты. Не более. Никому из тех и в голову не приходило остановится, не говоря уже об ответить теплотой на тепло. И как только сил не осталось терпеть, как только смогла от них оторваться и сказать - Нет! Так нельзя! Сразу же осталась большинству не удел. Получить больше нечего.
Несмотря на это одиноко и холодно, и всё ещё хочется согреть кого то, хоть и тепла внутри так мало.
Эта нелепая потребность отдавать, забывая порой, о том что нельзя отдавать всё. Но всё же лучше так, чем стать пустотой жаждущей тёплой крови из ближнего. Всё это конечно образно, не буквально.