... А черт его знает зачем я это пишу, советов умных не жду, их в моей ситуации попросту и не может быть.. Не может быть никаких советов, когда вопрос касается смерти близкого человека... Пусть будет.. Так сказать, краткая зарисовка моего наинелепейшего бытия..
Очень долго искала свой идеал парня, идеал этот весьма специфический, в чьих-то глазах это даже, скорее, анти-идеал, да ну не в этом суть, на всяких поклонников, явно не претендующих на сие звание, не разменивалась, твердо следуя своей установке - либо все либо ничего, либо влюбиться так, чтоб крышу срывало либо сдохнуть в одиночестве, средних вариантов не было и не могло быть. Не столько хотела бешенной любви к себе, сколько хотелось самой хотя бы раз в жизни полюбить так, чтоб повторюсь, крышу срывало. Время шло, и уже изрядно в своем существовании подразочаровавшись, к своему собственному удивлению идеал был найден, не утрирую, ведь действительно нашла именно того человечка, которого искала, именно того, кого найти хотела, вплоть до каких-то незначительных мелочей. Отношения были сложные, было очень много хорошего, было много и плохого, скандалы, периодические расставания с вызовом такси в три ночи, но это нормально, вполне нормально, т.к. оба гордые неуправляемые психи, скажу даже больше никогда и не хотела совсем уж спокойных мирных отношений, нужен был вулкан, накал страстей... Была счастлива, впервые за 24 года жизни.. и вот очередное расставание или ссора? Не знаю, как правильнее это назвать.. звонка ждала каждый день, один звонок - и примчалась бы в любое время суток... Звонок последовал... через месяц... от его мамы: "Миша умер"... Вот, собственно, и все... Совсем все... Все, что осталось - скромная могилка, которую накачавшись успокоительными, я навещаю, истерики, нечеловеческая боль, литры алкоголя практически каждый день, горы антидепрессантов и прочей херни, чувство вины и осознавание того, что с этим надо как-то научиться существовать, на себя плевать, для единственных близких людей - для Родителей. Вот такой финал............ Радуйтесь, а не впадайте в депрессии, когда ссоритесь с близкими людьми, радуйтесь даже тогда, когда вас бросают, радуйтесь пока они дышат, пусть и где-то далеко от вас, пусть и не с вами.. Все это такая незначительная мелочь по сравнению со смертью...

Дорогие друзья! Должна предупредить, что в этот Новый Год загаданные желания могут исполниться, т.к.1 января новолуние.

Время не лечит… Х.ня это все, если смотреть правде в глаза… Пустое сотрясание воздуха и не более того… Просто человек, как правило, есть такая живучая скотинка по своей природе, которая постепенно может себя приучить жить (или создавать видимость жизни) практически с любой, что с физической, что с душевной болью, свыкнуться с ней и, более того, начать относиться к ней не иначе как к неотъемлемой постоянной части самого себя, такой же как рука/нога или, более подходящее сравнение, к хронической язве с периодами обострения и относительной ремиссии. И ты либо учишься с этим жить шаг за шагом, как маленький ребенок, который учится ходить, либо из игры выходишь. Вот, собственно, и вся лирика.

У унитазов тоже скоро праздник,
Их Новогодний скоро ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
они увидят много новых лиц!!!



Ну не смогла я, не смогла пройти мимо, ибо скоро будет очень актуально.
Господа, товарррщыыы, будьте бдительны, беррррегииите ИК(простите!!") свое здоровье!!

Вчера был такой удачный день и такое классное настроение! А сегодня мне чего-то взгрустнулось... Ну как всегда, конечно же без причины ) Мой любимый маятник не дает о себе забыть... )
Но вот что заметила: в последнее время резкие перепады настроения стали случаться значительно реже. То ли препраздничная суета сказывается, то ли то, что больше общения стало...
Да и вообще, как все непривычно становится. На днях впервые за четыре года купила (сама!) себе юбку... )) Подруга офигела, мама умилилась И вот не знаю: это наконец-то закончился "восстановительные сезон" после тех. стародавних уже отношений и я адаптировалась к новому образу жизни или просто очередной период настал, когда изменения происходят в силу возраста что ли? Или все вместе? Или еще что?
Чтобы это ни было - мне нравится ))
А настроение... Да ладно, дело привычное...
И это пройдет )

Свобода смешалась с безумьем,
Когда нечего больше терять…
Пьянящий вкус равнодушья –
Хоть в пропасть, хоть в пламя, -
Плевать!…
Нет страха, нет целей, сомнений,
Нет грусти, тоски, ничего больше нет…
Нет жизни, нет света, стремлений
По сути и меня уже нет…
Осталась лишь оболочка.
И ужас, застывший в глазах,
давно перерос в отраженье
несбывшихся,
разлетевшихся в прах,
надежд, мыслей, действий,
забвений…
Ведь нечего больше терять,
Дорожить тоже нечем,
Можно сердце без сомнений раздать
На ужин голодным собакам,
Суетящимся в темноте,
Все ж лучше,
Чем сей кусок мяса
Будет с болью отдаваться во мне…

Всё-таки долинные поездки по русским дорогам это тяжело)

Меня одолевает страшная ревность. Речь идёт обо мне и моём молодом человеке. Живём вместе, любим друг друга. Так сказать, уже почти семья. Он у меня очень активный, даже слишком. Любит общение, движение, никогда не сидит на месте. Уточню, мне 23, ему 27. За силу его такого характера, у него достаточно много всяких там знакомых, это меня впринцепе и не особо колышит. Но вот девочки, это конечно отдельная история. Ни одна наша совместная вечеринка не проходила без ругани. Так как он всегда в центре внимания, заводит народ какой-нибудь движухой, то девочки на нём просто виснут. В прямом смысле этого слова. Я просто обалдеваю на них, на сколько ведут себя легкодоступно. Всё что-то трутся об него, ручки свои к нему тянут. Трогают его, обнимать пытаются. Меня аж передёргивает. А как ко мне кто подойдёт, дак он тут как тут, сразу выясняет, чё да как, да кто такой. И он демонстративно показывает, что я с ним. Признаю, собой он хорош, что внешне, что внутренне. И вот это прилипалово массовое естественно меня сильно напрягает. Я не скандальная хабалка, чтобы сцены ему закатывать, и бежать девок отдирать от него. Я просто разворачиваюсь и изолируюсь от него, дуюсь и психую (ну он уже знает как я молча психую). А что он. Он в свою очередь не реагирует на этих девушек никак, совершенно. Тоесть не отвечает взаимным флиртом им. Равнодушно. Но и не позволяет им конечно лишнего. Просто вот такая он милаха на расхват. И меня это вымораживает. И когда я начинаю злиться, то постоянно меня успокаивает. "Главное я же с тобой. И люблю только тебя." Ну вот в таком плане. Чтобы я не нервничала. Всегда меня держит рядом с собой и обнимает и целует. А я злюсь. Сама незнаю на кого. Он-то ничего не сделал. Вроде как. А я сижу и накручиваю себе, нервы мотаю и дуюсь на него. Бессмыслицей занимаюсь, вот он рядом, держит рядом, а я не в настроении. Боюсь ли я его потерять? - нет. В этом мире ни что не вечно. Я не хочу лишь начинать всё заново. С другими... Мне нравится то, что есть сейчас, уже рядом. Поэтому я и ревную, потому что моё родное трогают чужие руки! Мне это неприятно! Когда это уже моё, то другим нельзя, а если другим можно, значит это уже не моё. И меня это съедает изнутри. Эта злость и в итоге я порчу настроение и себе и ему. Что он, что друзья его, всё твердят, что забей, не обращай внимания на этих пустышек. Что он любит меня и нужна ему только я. Ну хоть убейте меня, не могу я забить, не могу не обращать внимания. Мне тошно. До того тошно, что я даже задумываюсь разорвать отношения собственноручно и не мучаться. Но это бред конечно. Я его очень люблю. Но эта ругань всёравно до хорошего не доведёт.

Вот много слышала от женщин, что узнав об изменах мужа, не стоит рубить сгоряча и бросать его сразу-неправильно. Женщина, которая простила-мудрая женщина… Надо понять, что мужа «бес попутал», что натура у них мужиков такая… и прочее-прочее в таком духе… Мол за своё счастье надо бороться…
А разве это счастье переживать измены мужа? Из кожи вон лезть, чтоб он остался с тобой, а не с той «мымрой»?
А хоть одна такая мудрая женщина задумывалась: в случае её измены ему ОН будет прощать, терпеть, понимать, стараться стать лучше, чтоб к другому не сбежала ( например сходит в качалку подтянет форму, на педикюр-маникюр, купит брюки от «Армани» лучше, чем у любовника...)?
Думаю — нет основная масса мужчин БРОСИТ такую «стерву» жену не раздумывая… повезет ещё если не треснет за это на прощание, чтоб знала.
Ваше мнение?

в магазине где я работаю тётки оставляют за раз 30 штук и им норм. я высушена и подавлена. всё о чём я сейчас думаю как бы заработать денег побольше и купить дорогие шмотки. меня убивает почему у них есть деньги а у меня нет. меня вообще убивает тема с деньгами.

я перестала думать. я не развиваюсь я поглощена рутиной. всё что я хочу это быстрее получить денег и напиться до беспамятства ходить по кафе и веселиться кутить праздная жизнь и всё такое.

я перестала развиваться. я умерла. у меня нет идей которые были ранее. я ограниченная. достаток достаток бытовое счастье

я не могу говорить красиво мои тексты сухи и мертвы
песок
всё что я сею это песок