я сейчас вот напишу, а вы запомните только яркие фразы.
как бы глубокомысленно ты ни написал, все запомнят лишь яркие фразы.
потому что яркое - новое. а всё старое нам надоело.
а старое нам надоело, потому что мы его чувствуем по-старому. а вот услышать шорох снежинки...увидеть собаку...увидеть кошку.. теперь это удаётся. в какой-то своей внутренней шубе я.
я уже об этом говорил в одном из постов.
привычка - жадность.
даже этот пост - жадность.
мне хватает внимания, но мне хочется больше. и главного внимания я всё жду.
я уже очень мало пишу.
может быть, я стал менее жаден?

сегодня я устал к вечеру.
днем поехал на регистрацию сделки, весел и счастлив - картонная дурилка - такой весь офигенный.
а потом опять мордой в небо выть и выть. едва дождался вечера.

Я все хотела написать на следующий день, и на следующий, и через неделю... Но лучше поздно, чем никогда, не правда ли? Дело в том, что мне тут сказали ныть, а я вот не знаю... Когда пытаюсь как-то выразить все письменно, выглядит безумно глупо, а что-то написать хочется.

У меня в жизни есть одна большая проблема - мне просто КАТАСТРОФИЧЕСКИ не хватает силы воли. Чего бы это ни касалось: учебы, здорового образа жизни, составленных для себя списков литературы. Я например, уже раз пять пыталась начать читать "Дориана Грея", восхищалась предисловием, выписывала его все на цитаты... И вот знаю же, что интересно будет, но дальше дело не идет. Просто... Нет. И все. А мне ведь действительнохочется! А что делать с теми вещами, которые не хочется совсем, а ведь надо? Я тут привела самый маленький и безболезненный пример, но ведь это всю-всю мою жизнь захватывает! Я уже так много возможностей упустила и продолжаю. Просто не заставить себя совершить хоть простенькое усилие над собой, вроде того, чтобы перевернуть страницу... А все постоянно становится хуже, и только из-за этого. Иногда думаю, что мозги размягчились абсолютно.

Не знаю, есть ли смысл в том, что только что написала. Если у кого есть успешный опыт самосовершенствования в этом вопросе, поделитесь пожалуйста. Я буду очень благодарна. Просто все не могу взять себя в руки и не хочу, чтобы вся жизнь прошла мимо меня из-за этого.

Спасибо за внимание!

Тут я сам пишу стихи если вы будите читать их и комментировать то поднимите мне настроение так что я писать а вы

Хочется лезть в петли лишь бы не чувствовать этого, лишь бы не видеть всего вокруг лишь бы избавить себя от состояния, когда хочется лезть в петлю. Но, но я то знаю, что это проходит и наступит день, когда снова рада себе, когда начинаешь видеть прекрасное в грустных словах, в холодных ветрах те, что пробирают до костей. Начинаешь наслаждаться миром, ощущаешь все краски той грусти, понимаешь вкус и жизнь кажется сладкой. И вроде бы знаешь, что тебе делать и куда идти, а с другой стороны боишься пошевелиться, боишься спугнуть это дивное состояние, состояние, когда ты обожаешь жизнь. И все кажется таким простым и элементарным, можешь хоть с неба звезду достать, хоть море перейти. И счастье тоже есть. А ведь так мало оставалось до звезды и море почти на половину перешла, но с неба начинаешь падать сначала это может казаться, что летишь , а когда достигаешь земли чувство, что где то наебали вольно не вольно но приходит и в море начинаешь тонут, резко оказываешься на самом дне. Бесконечное чередование счастье и боли, какой то ад, где я сама себе сатана.

И вот....снова этот день...

Снова этот день
Снова эти часы,
Повтор и та же дверь..
Он идёт в мои сны...

Всё началось около пяти лет назад, тогда мне было 20 лет. Я как нормальный житель столицы любил проводить выходные летние дни на природе. В общем то там я и познакомился со своей будущей девушкой, с которой мы прожили вместе последующие 3 года.
В этот самый момент и начинается история болезни у моей сестры - двойняшки. Тогда мы жили вчетвером. Мама,Папа, я и она. В трёх комнатной квартире. Спустя несколько месяцев, с начала болезни - первая принудительная госпитализация. Затем через какое то время вторая..была ещё надежда, что это вылечится, что это пройдёт. Но годы шли, а результата не было. Становилось только хуже и хуже.
Через какое то время от нас ушёл отец. Не скажу, что из за неё, нет. К этому уже давно шло. На его место вернулся старший брат, разведённый с женой и набравший кучу долгов в банке. Пьющий. Молчаливый.
Со временем стало ясно, что помощи ждать неоткуда. Государство открыто плюёт на тебя, а собственных сил не хватает. Очень часто, задаю себе вопрос. Почему с нами? Почему со мной? Кто то говорит про свой крест, но я не сделал ничего такого, за, что мне следовало бы нести крест. Я жду когда, что то изменится. Я делаю для этого много. Самое страшное, что я жду смерти этих людей. Отравляющих жизнь себе и тем, кто вынужден с ними жить.

Приветики. Что-то меня опять одолевает мой беспокойный ум. Время выписаться на бумагу. Плохо ли мне? Пожалуй нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, йога и все такое...я как и прежде смеюсь(ну я даже когда ругаемся смеюсь, такой я вот веселый(двуличный?) человек). Одиноко ли мне? Да. Особенно когда просыпаюсь. Мне снятся сны где мы вместе,где мы примиряемся и тд. Звонит будильник и я не понимаю где это все?? Ну что еще...Моя половина как всегда типа без палева наводит справки как я через своего друга. я не раскрываю рыбий секрет, что я все знаю. За последнее время я встретила много девченок у которых основная ценность это хорошая карьера, заработок больших сумм. А я вот сижу и думаю...мне много не надо, больше всего я хочу семью,детей...как говориться не в деньгах счастье. Ведь если подумать для нормальной жизни не много нужно. Необязательно дорогое постельное белье и шуба. Я не испытываю желания непременно купить новый айфон и персидский ковер. Потому что не понимаю(искренне не понимаю) что это дает. Ведь я счастлива и без этих вещей. Здоровье и отношения - вот во что я инвистирую, вот на что делаю ставку. Деньги дают больше возможностей? Конечно дают. Но вопрос в другом, честно признаться себе что тебе реально нужно для комфортной жизни. много денег не бывает? деньги развращают? Кто как считает?

вступил в силу закон об ограничении курения. даешь штрафы

В очередной раз возвращаюсь сюда. В очередной раз в странном состоянии. Мне не хорошо, мне не плохо. Мне "не как". Именно "не как". Прекрасное состояние в котором дороги прошлого не кажутся широкими, а дороги будущего наоборот узкими.. Когда все равноценно, не обременено страхом потери или надежой приобретения. Как много порою значат эти ощущения. Лищаясь их на короткий срок, на некоторое время начинаешь видеть вещи именно в той природе их существания какими они есть. Что такое любовь? Любящий ответит, что это то чувство, что питает двоих дарят им счастье в нашей жизни. Человек с разбитым сердцем, боящийся этого чувства может сказать что это наказание любить и быть не любимым при этом или наоборот быть отягощенным чужими чувствами к нему. Каждый будет прав. Так и в работе. На свете есть два типа людей. Одни говорят, что могут чего то добиться, другие говорят, что не могут. И знаете что интересно? Они правы оба. Потому как один добивается пытаясь достигнуть цели, а другой бездейсвует так как уже убежден в своей не состоятельности. А что же деньги? Для кого то они господа, а кому то слуги.же Так устроины мы сами. Мы сами создаем то чего достойны. А рамки этому это наше восприятие. Поэтому "не как" это лучшее состояние.