Темным покрывалом нас обволакивает тоска и разочарования, все сильнее сжимая молодые сердца. Кажется, что выхода нет, и единственная дверь врастает в стену оставляя нас наедине с безысходностью. Ты же знаешь, я никогда не оставлю тебя наедине с тьмой. В любой момент вложу в нежную руку маленький фонарик, всегда дам надежду на лучшее. Разрезая узлы, разрывая реальность, мы падаем в бездну. Удар, и разноцветными лепестками стекло со звоном разлетается. Мы смотрим кому-то в глаза и улыбаемся, свет проходит сквозь нас, заполняя увядшие души красками радости и счастья. Кажется, что в жизни еще ничего не произошло. Но мы вместе, и ты уверенно держишь меня своей крепкой рукой. Как жаль, что это сон, и как приятно, что это всего лишь начало.

Легким ветром наши души унесет куда-то в заснеженную даль, где колючий холод нас венчает. Ты как королева ледяных полей несешься сквозь вьюгу на белом скакуне. Шелковые волосы разбросаны по плечам, и ты влюблена сильнее чем кто-либо.
Злой ветер обдувает милое лицо, заставляя кутаться в легкую курточку все сильнее. Ты не просишь обнять тебя, я просто это чувствую. Медленно ступая по заиндевевшей траве, тихим хрустом напоминаю о себе. Развожу руки и впускаю тебя в свой мир. Туда где на лунных полях растут сумеречные деревья, там где в тихих домах исколоты окна. Ты станешь маленькой принцессой, которая останется ухаживать за моей маленькой падшей планетой. И если все получится, то когда-нибудь, в маленькой снежной стране ты проснешься от кроткого поцелуя в щеку. Вокруг витражи, озера, склоны заснеженных исполинов. Все это будет только твое. Просто подари мне счастье, и я подарю тебе весь мир.

Руки коснуться большего не надо
Я не прошу любви и клятв суровых
И мне не нужно перекрестье взглядов
И тайных встреч прокуренных, дворовых.

Спина к спине, и чувствовать опору
Н е б е з р а з л и ч и е-наверно это слишком
Но как же горько, когда негде взору
Остановиться. Так бывает в книжках

Что верный друг- он рядом, он с тобою
В огонь и воду, грудью защищает
И ты ради него рискнешь собою
Не глядя жизнь отдашь.. ведь так бывает?

Я не прошу семьи, любви, надежды,
Лишь только тронуть пальцы, коченея
Чтобы искрой тепла сверкнув, как прежде
Дышать. Я без тебя уже не смею

.Согреться
..Дай ладонь
...Покрепче

Я решила измениться. Правда вот не знаю куда уже дальше? Сколько можно копаться в себе?
Сейчас буду перебирать каждую отрицательную черту характера, и пытаться изменить ее в лучшую сторону.
Это так кажется, что я тихоня. Никто не знает, какие демоны живут внутри.

Я эту жизнь не любила ни когда. Так уж получилось. Прикрас именно в своей никчемной жизни я не видела. Но последний год произошло какое то полное обострение. Осознание своей никчемности, далее безысходности и вообще отсутствия смысла быть тут. Жить. Хотя какая жизнь? Это так, проба какая то неудавшиеся. Истерики, крики, слезы, все было и есть. но кому, зачем это надо? Одиночество. Оно вероятно виной всему. Но я сома для себя выбрала такой путь. Я люблю одиночество, люблю находиться в себе и ненавижу когда лезут в душу, хотя какая душа, у меня ее наверное нет... Я конечно во всем сома виновата. Я очень плохая. Видимо нужно было родиться другой. Или еще лучше не рождаться вообще. Кто меня спрашивал хочу ли я быть тут и мучатся? А мама мне говорила когда то в детстве что не хотела меня на свет, хотела сделать аборт. Я так злилась. А теперь думаю "Мамочка, ну почему же ты этого не сделала?" Конечно есть люди которым хуже, которые больны не излечимой болезнью и прочие.. Мне так говорят... А какое мне дело до них? Может они тоже хотят того... Уйти... Да и для каждого человека его беда, самая большая на свете. Именно поэтому мне кажется что хуже чем мне уже не куда... Как бы это не звучало, но я бы хотела не быть собой, не той кем я являюсь в корне. Не внешне, не внутринне. Да и кому какое дело на внутринние качества? Этот мир жесток и циничен. Все можно измерить цифрами.
А я пыталась. Я пыталась уйти. Но как то очень слабо. Это же больно. А нам хочется чего то такого чтобы раз, и все... Но увы. Просто это оказывается единственным выходом когда все настолько плохо как в моем случае. И я приду к этому. Обязательно приду. Точнее уйду. Просто пока в раздумьях, как.
Выход есть. Но не каждому мой выход по душе. Они любят меня "лечить". Да поздно уже! Поздно. Где же вы были раньше? Хоть это останется от меня. От моей никчемности.
Всегда жива лишь пустота. А мы ее вечно чем то прикрываем. И для каждого это свое. Учеба, работа, семья... Еще что то. Но. Если по сути разобраться то за всем этим голое ни кому не нужное я. Пустота.
Да и кому ты нужен такой, какой есть? Мир циничный, нам навязали ярлыки и мы им подсознательно и кто то бессознательно им следует. Хотя модно говорить что это не так. Нет, "Я индивидуальность". Да, конечно, индивидуальность которых миллион. Мы хотим быть как все, мы стремимся к этому нарисованному идеалу как внешне так и внутрине. И кто бы что не говорил, это так. Ты нужен, и востребован в обществе (не одинок) если такой как все. Да серая масса. Но она уже не такая серая. Она цветная и красивая. Не то что ты... А раз другой то либо гений (которых на всем белом свете по пальцем пересчитать, сразу отметем эту категорию), либо изгой, что встречается чаще.
Так, о чем это я? Отвлеклась от главного. Каждый что то для себя находит, хотя нет, не каждый, а многие. Многие находят что то и считают это смыслом своей жизни. Все пустое. Все равно мы рождены чтобы умереть. И все умрем. Так какая же разница когда? Сейчас или в "100 лет" с множеством болячек, потерь, разочарований, неудач... Конечно если у вас уже семья и пятеро детей то куда ж вы денетесь и на кого их оставите? Но пока не поздно, задуматься стоит, а надо ли оно тебе это все? Да и в моем случае смерть моя не опечалит ни кого. Ну или пальцев одной руки хватит, чтобы пересчитать тех кто "опичалиться", опять же, потому что так принято... Но зато, я избавлюсь от всего того, что мне так ненавистно. Главное я избавлюсь от ненавистной себя. А то что нравится, этого так не много, что и терять не жалко.
Я нашла выход.

Вот решилась написать…не знаю стоит ли, но все же. Может легче станет. Не понимаю что со мной происходит, я вроде довольно рациональный человек, и у меня по правде сказать катастрофы то не произошло реальной, а вот в душе что то совсем не так. Я могу объяснить все что происходит в моей жизни, но есть момент в который я верить не хочу, глупо верить в то, что не может быть по своей глупости. Дурацкая ситуация, но почему то очень меня ранила.
Как же больно то, даже не верится…и хочется смеяться))))))))

По заявкам трудящихся продолжаю выкладывать всяческие забавности.

"Хватит мечтать, придурок!" Я говорю это себе каждый раз, когда ловлю себя на мысли о том, что с этой девушкой было-бы неплохо завести отношения. Ничего не выйдет-это я отлично знаю заранее. Навык их строить у меня почти полностью отсутствует. Да, мы отлично провели вчерашний день. Во всяком случае мне так казалось. Изначально я настраивал себя на то, что это просто дружеская встреча, ничего более. Но невольные мысли о романтике так и лезут в голову. "Хватит мечтать, придурок, всё-равно ты ничего не сможешь", говорит мне внутренний голос. "Учись, занимайся музыкой, почитай книгу, сходи погуляй. И смирись ты наконец с тем, что никакой девушки у тебя не будет" И знаете, я с собой согласен.

…Еще совсем недавно я думала: «Вот приедет папа и все наладится, уйдут эти ненужные переживания и проблем станет меньше,,,». Папа приехал. Вот только все вышло совсем наоборот. Он совсем не тот, который был раньше. Я не узнаю его… За 3 года, что мы его не видели, он стал другим человеком. И внешне, и внутренне… Его словно подменили. Самое страшное – он стал пить. Причем я не понимаю, по какой причине, т.к он бросил это дело еще до моего рождения, а это порядком около 25 лет. И вот сейчас, я вижу его такого – для меня это шок! Я каждый день плачу, а он даже не понимает… Разговоры, скандалы, и все прочее не помогают. Мне больно на это смотреть!!! Я вижу, как наша семья на глазах разваливается. Он приехал всего на месяц… И этот срок через неделю истекает. Уже куплены билеты. Но не было, ни дня, чтоб он не выпил. Каждый день вижу его стеклянные глаза. Столько было планов, куда-то съездить, где-то побывать, пока он здесь. Но ничего не сделали, потому что он просто не в состоянии. Уже сейчас, я оглядываюсь назад, и понимаю, что я с ним провела так мало времени… Но я не могу, я вижу его охмелевший вид и меня начинает трясти от злости, я ухожу куда-нибудь, а он чувствует себя ненужным. Плачу каждый вечер. Отец для меня все, самый дорогой и близкий человек. Я так хотела, чтоб он скорее приехал, я никак не предполагала, что все будет именно так. Все совсем не так, как было раньше. На душе тяжело, я понимаю, что он скоро уедет опять неизвестно на сколько. Я знаю, что там тяжело ему, от этого переживаю еще больше. На душе пусто, больно. Я не получила той защиты, позитива, поддержки, как было всегда. И не смогла помочь ему, почувствовать, что он был с семьей, и вытащить его из этого хмельного угара. Виню себя во всем случившимся…
И еще. От парня с которым были 2 года вместе, наконец-то отцепилась. Просто устала унижаться, искать оправдание. Он давно не считал меня своей девушкой, это я, наивная, на что-то надеялась. Иногда звоню – прошу помочь, но только по делу, он не отказывает, вроде. Буквально с неделю, стала общаться с коллегой сестры. Неплохой мальчик, вот только выяснилось, что ему отношения вовсе не нужны, а нужен только секс. А я так надеялась, что обрела хоть какую-то поддержку и разнообразие в своей жизни, начало новой любви. Сегодня он сказал, что не нужны ему мои каждодневные смс и звонки, пусть они будут, но намного реже. Т.е. культурно дал отворот-поворот. Я совсем одна. Света в конце тоннеля не вижу…
Поддержите или помогите советом, если у кого-то есть на это силы.

Не было неделю. Вернулась. Читаю. Интересно, а здесь кому нибудь, когда нибудь, становиться лучше ?