недавно вроде уже делала одну запись, да что-то не найду ее теперь. сгинула куда-то. ВИДНО. НЕ СОХРАНИЛАСЬ, А Я ДУМАЛА, КТО-ТО ЧТО-ТО ПРИСОВЕТУЕТ.
хотя что тут присоветуешь. собрать силы в кулак и жить дальше.
то, что у меня происходит, не правильно называть проблемой, потому что речь идет о близких людях. правильнее назвать это трудностями.хочется выговориться, наверное. просто и может, станет лучше.
у меня пожилые родители. оба - инвалиды. они всю жизнь жили друг с другом как кошка с собакой, отец пил, скандалил дома. мама тоже с характером, на пустом месте устроит разборки. Они и сейчас срываются периодически друг на друга. когда маму пять лет назад парализовало, отец заявил ей, что ее бог покарал. она плакала тогда. а он смеялся. Мама смогла снова ходить понемножку. даже может кое-что приготовить нехитрое на обед. только рука у нее одна не работает и на головные боли жалуется. А вот отца прошлым летом стукнуло и его поднять на ноги не получилось. Боясь упасть, он отказывался встать с дивана, так и сидел, и курил, курил, курил... прямо дома... мы терпели... думаю, что его тоже можно было снова научить ходить, но он матерился и отказывался вставать. Так и остался сидеть. а недавно и сидеть ему стало трудно, лежит, встает еле-еле только чтобы воды попить. моя жизнь пополнилась обязанностью, каждый день сажать его на горшок, подмывать ему зад, стелить постель, еле успевая менять мокрые простыни. попросить подменить некого - дочь-подросток нельзя просить, маме не под силу.я остальным старый вонючий мужик тоже даром не нужен. А ведь я его тоже ненавижу и может дальше поболее остальных членов нашей семьи за те скандалы которые он устраивал в моем детстве, как бил посуду, требуя деньги на водку. как гулял по бабам. И вот парадокс - мне досталось ухаживать за ним. Мама то с ним ругается. то плачет и говорит, что после его смерти она тоже умрет. Поэтому ухаживаю, чтобы ей было легче. Ее я терять не хочу, без нее будет очень плохо. А отец для меня мало что значит давно.
работы по дому много, живу за городом. большой участок. устаю как собака. помощи мало от родни. мужа нет. не сложилось как-то. воспитываю дочку одна, девочка выросла белоручкой. может, со временем изменится. но пока очень ленивая.
одно время были проблемы на работе прежней,я пила. вечером после работы лишь бы домой не идти и не окунаться с головой в эти неизбежные заботы. любовника завести не получается по причине отсутствия времени да и не секс мне нужен, а понимающий человек.
как все дальше будет, не знаю. сейчас сменила работу, пить не тянет. на душе стало спокойнее. начальство хорошее понимающее, в отличие от прежнего, с зарплатой вроде не обидят. наступило состояние умиротворения. но оно меня пугает. наверное скоро что-то будет. наверное, дед умрет, а за ним и мама. Гоню от себя эти мысли. но куда от них денешься? протянул бы он до лета. там полегче будет, воздуха свежего побольше. и маме повеселее.
может. это испытание такое для нас с дочкой? может, потом будет легче?
кто бы знал...
мужчину заводить боюсь. как бы не обидел дочку... сейчас таких уродов развелось навалом. так и живу, благодаря каждый день бога за то, что никто пока у нас не умер... а тем временем писать бога с заглавной буквы я перестала. наеврное тоже неспроста. устала ждать со страхом следующего дня... и жить потому что надо.

Система бесплатной рекламы Вашего сайта - http://freeavalanche.ru/041917

Я незнаю,как справится,со всем....За етот год,я потеряла самых близких мне людей,они меня выростили...Мои мама и бабушка.И сейчас так плохо,даже передать не могу.Не хочется ничего...Мне очнь нужно ездить на учёбу, иначе могу потерять степендию или даже вылететь,а как бы банально ето не звучло,мне будет не на,что жить...И даже понимая всё ето не могу заставить себя,банально выйти из дома....Я не знаю,что сделать,чтобы стало лучше...

Тихими, зимними ночами я искал кого-то, где-то... Когда-то. Того кто поймет меня и темными вечерами напишет, что скучает. Через улицы, кварталы, города, моря, ты ждала меня. Я думал о тебе, где-то внутри хранил память о маленькой, симпатичной, снежной девочке. Мыслями и словами ты повергала меня в такое прекрасное чувство, как влюбленность. Она была легкой и беззаботной, но такой нужной в моем беспросветном мраке.
Отпусти чужих людей, как птицу из зажатых ладоней.
Время скоротечно.
Зато мы с тобой бесконечны.

Дорогая моя, я увидел издалека черный ободок волос и глубокие льды в глазах. Немного чувств, немного дыхания и вот он я. Убитый и съеденый тобой, весь твой представь. К кому еще припасть в плохом настроении, в чьих смольных волосах умыться. Нежная и осторожная, как будто боишься обжечься об мои чувства. Теплые тонкие руки, обвивают как молодой плющ и ты не можешь вырваться из этих объятий. С тобой дико легко и мне хочется выжать газ на полную, держась твоими же руками за тебя. Я не чувствую ветра и слез, ощущая тебя за спиной.
Откуда-то издалека тихо переливается музыка, а ты все также куришь в моей постели. Я уже не могу тебе запрещать, нет слов. Я просто смотрю на тебя, не отрываю взгляда. Пересохшими и слезящимися глазами пытаюсь не моргать... Даже потеряв зрение, я буду чувствовать тебя, ощущать. На меня смотрят звезды, подмигивают, подталкивают. "Давай, давай! У тебя есть шанс, ты можешь!" - вторят светила, освещают путь. Ты прекрасна как всегда, изо дня в день, я замечаю слишком много того, чего не замечал. Я угрожал влюбиться? Вот теперь получай.

Кружатся звезды, месяц высится над нами. Тихо, почти беззвучно я любуюсь сквозь ночь на тебя. Прикрывая глаза ты засыпаешь, проваливаясь в пучину снов. Я мечтаю присниться тебе хоть раз.
Млечный путь опускается все ближе, раскрашивая темное небо мириадами красок. Дыхание ветра обдувает твои волосы, и я больше так не могу. Готов на все ради твоих прикосновений, лишиться всего, но почувствовать твое тепло на своих губах.
Хотя бы во сне.
Я вырву сердце, окропив собой все вокруг. Медленно спускаясь на колени, почти не дыша, не смогу ничего сказать. Но маленький еле стучащий кромок у твоих ног. Возьми его. И я пойму что я прощен.

Мы улетаем вверх, протыкая облака. Обгоняя свет и звук. Сквозь метеоритный дождь рвем стратосферу на куски.
Только ты и я, с каждым метром полета все ближе. Все больше вместе. Понимаем, что сгораем от чувств и от жара кожа слоями сходит с моего лица. Адской лавой кровь струится через поры, превращаясь в пепел. Знай, даже если смерть разлучит нас, то ненадолго. Всего лишь на время. Если ты умрешь, то просто подожди меня немного.
В опустевшей холодной квартире, я медленно допью остывший несколько лет назад кофе и обязательно приду.
Как всегда сзади закрою ладонями твои хвойные глаза и скажу, что снова рядом.
Около белоснежных ворот тебя ждет существо с ослепительными крыльями. Оно смотрит на меня и отрицательно качает головой. Вокруг меня смерчем кружатся кричащие души мертвых людей, и сам Люцифер смеется, обнимает как родного сына.
Пусть лучше ты будешь без меня, но счастлива. Я говорю прощай и ухожу. Когда-нибудь я сойду с ума от агонии и забуду о тебе, все больше пропадая в липком черном океане безумия.

Каждый нормальный человек знает, что болеть - это плохо. Даже банальный
грипп - это дурманящая температура, головная боль, резь в глазах, ноющие
мышцы и противный кашель. Холодный, противный день между осенью и
зимой, на дорогах - каша и з грязи, снега и воды. В небе повисла серая
дрянь.
Но совершенно другое дело, когда ты умираешь.
Страшна не
боль. Рано или поздно она уходит - либо ее убивают лекарства, либо для
нее не остается больше места. Страшно остаться один на один с вечностью,
с падение в темную пустоту. Мир то сжимается в точку, имя которой - ты,
то взрывается бесконечным пространством, не безжалостным и не злым, но
абсолютно равнодушным. Ты никто, и место твое - нигде. Ты можешь верить в
Бога, можешь не бояться смерти, смеяться над ней и паясничать. Но когда
дыхание вечного ничто касается твоих губ, ты замолкаешь. Упираешься и
требуешь реванша, улыбаешься, но на лице улыбки нету. Смерть тоже не
жестока и не страшна. Она лишь открывает двери, за которыми ничего нет.
И ты делаешь этот шаг.
Ты
видишь своих боевых товарищей, которые с тем же животным страхом
колеблются между жизнью и смертью, видишь в их глазах бесконечную
пустоту или жаркий бой. Пытаешься поддержать их, в чем-то помочь, но что
ты сможешь сделать, если не в состоянии помочь себе?
Чей-то хладный голос шепчет, что ты уже в одиночестве и прийти на помощь некому.
Ты
то уплывал в черный океан, то выплывал к берегам реальности. В
реальности было хуже. Боль держалась где-то рядом, она не ощущалась, как
не ощущается скорость реактивного самолета при взгляде на далекую
землю, но подобно далекой земле - тянула к себе. Земля плясала под
ногами, винтовка отказывалась держаться в руках, но желание жить сильнее
всего в этом мире.
Все на свете стремится от сложного к простому -
это закон природы. Живое умирает, скалы рассыпаются в песок, узорчатые
снежинки тают и превращаются в каплю воды. Огонь за минуты пожирает
дерево, которое росло десятки лет. Одно-единственное слово не успевает
еще отзвучать, превращает старых друзей в заклятых врагов.
Распад,
разрушение, смерть - это очень простые действия. Только жизнь противится
простоте, восстает законам природы. Не замечая смерти и тлена, растут
травы и звери. Забывая о смерти и тлене, живут люди создают свои
отношения - куда более сложные, чем все придуманные человеком машины и
механизмы.
Какой фотоаппарат запечатлеет восход солнца лучше кисти
художника и слов поэта? Разве взрыв ядерной бомбы разрушительнее ярости
Чингисхана или безумия Гитлера?
Человеку свойственно противостоять
разрушению. Сам смысл человеческого существования состоит в вечной,
яростной борьбе, которую невозможно выиграть - но в которой нельзя и
уступить. Вы в свою очередь не уступили и схватив за горло, уже почти
поверженное зло не дали сделать ему последний глоток воздуха. Своей
жизнью и здравием я обязан всем тем бойцам, которые остались
бездыханными на жутких полях славы, всем тем кто пропитал своей кровью
места сражений. Всем нам дан определенный срок жизни,но вы вписали свои
имена в бессрочную и бесконечную историю. Мой прадед начал свою войну 22
июня 1941 года и закончил в тот момент, когда красный флаг на здании
Рейхстага обдало свежим воздухом свободы. Сказать вам спасибо - ничего
не сказать. Помнить вас и чтить - лучшая награда для великих,
бессмертных воинов.

Ну вот мы и встретились. Ослепляя ярким светом, ты затмеваешь самую большую звезду галактики. Мягким летним дождем пройдешься по моей ссохшейся коже. В коротком белом платье подбежишь и поцелуешь.
Вспышка. Свет. Полет.
Словно птица феникс тонешь в моих чувствах и возрождаешься из пепла. Обжигая руки о твоих изящные ноги, прижимаюсь все сильнее. Слезы счастья испаряются, превращаясь в легкую дымку, где только мы с тобой.
Целуя тонкие пальцы, разрываю на себе рубашку. Острым ножом вспарываю ребра и достаю то, без чего никто не может. Моя проблема в том, что я не могу без тебя. Мне нужно совсем немного, совсем чуть-чуть твоего внимания.
Твой короткий взгляд и кожа на спине рвется по швам, заставляя меня срывать голос на крик. Мышцы слезают лоскутами, давая волю ярким белым перьям. Тяжелый взмах крыльями и теперь мы мчимся сквозь белые клубы небес. Твои слегка припухлые губы все жарче впиваются в меня, а мягкие темные волосы слепят глаза. Скоро мы поймем, что время остановилось, как только твои металлические глаза остановились на мне.

Под ночь яркий свет пронесся сквозь мою комнату, рассыпаясь, на миллионы атомов окропил стены цветом твоих глаз. Медленно поворачиваясь к тебе, очищаю мысли. Мир не видел этой красоты, где-то наверху среди звезд и галактик нет ничего лучше. Чувствуя как бурлит кровь, я падаю на твердый паркет. Разбитые губы текут кровью, сломанный нос гудит от боли. Тело берет дикая судорога, и я отправляюсь куда-то в поднебесную. Сквозь мысли и чужие судьбы беру тебя за руку и хочу задать тот вопрос, который должен задать. Но до моих разбитых губ дотрагивается маленький изящный пальчик, прерывая поток слов. Я замолкаю и смотрю туда, где льды разрубают друг друга на куски, там где царят снежные метели. Погружаюсь в холодные воды и улыбаюсь. Я ждал. Я дождался.