Нет семьи, нет работы, ничего нет. Пустота кругом. Хотела котенка завести, так у кошечки, которая была беременной, случился выкидыш. Раньше никогда не было проблем со сном, а сейчас не могу уснуть, просыпаюсь ночью и смотрю в потолок. Думала, походы по свиданкам немного внесут красок в мою жизнь, но стало еще гаде на душе от присутсвия потребительского отношения к женщине. Пример, мужику 48 лет, реальная история, и он заявляет мне, что он не альфонс. Говорит это таким тоном, как будто он летчик-космонавт. а я сижу улыбаюсь и думаю, как тут не заржать (другого слова тут не скажешь), от этого всего. Я даже к врачу не могу сходить из-за отсутсвия денежных средств. И не знаю, что мне теперь делать? ТОлько, если "Каникулы в Мексике начать смотреть".

Мне с детства твердили, что я толстая, страшная, ленивая, ничего не добьюсь в жизни, меня даже гулять не пускали и т.д. Но раньше как то не обращала внимания, а с лет 15 началось. Как то летом маму с сестрёнкой положили в больницу, ну я соответственно осталась дома с папой, братом, бабушкой и дедушкой. В больнице мама лежала недели 2 или 3 уже не помню, но дело в том что я всё это время сидела в комнате и читала, выбиралась только ночью что бы перекусить и ко мне никто ни разу не зашёл и не проверил хотя бы жива ли я там. И вот с тех пор мне кажется, что всем плевать на меня. У меня никогда не было друзей которым можно было бы доверить секреты, потому что один раз доверилась, а потом жалела и ненавидела себя за это. Теперь я не доверяю никому практически(только 2 человекам, но им вообще пофиг), я ничего не хочу делать потому, что у меня ничего не получается и это меня доводит до слёз порой, я жутко устаю, даже если ничего не делаю, и мне всё время как то пусто и грустно и ком в горле. Вообще я стараюсь как бы не думать об этом и иногда просыпаюсь и думаю что самая счастливая, радуюсь, улыбаюсь, веселюсь, а потом как-то резко уже не хочется улыбаться, меня начинают раздражать окружающие и я жду не дождусь когда доберусь в конце концов до дома. Так то мне хочется жить где нибудь далеко от людей, но я не знаю зачем. И мне говорят пройдёт скоро, а ведь не проходит... стараюсь выкарабкаться, а потом опять всё валится из рук. Вообще во мне серьёзности как таковой нет, я как большой ребёнок могу что нибудь выдумать и т.д. а о чём нибудь приземлённом, так сказать, оговорить не могу. Я не понимаю людей с их мелкими проблемами, а они меня. Но я не рассказываю о своих, не люблю надоедать и нарываться на грубости. Кстати я не помню практически ничего из детства, но у меня (пока не разжирела как кабан) была куча поклонников, если можно так сказать. А сейчас не клеится, и всё из-за того что я чушь несу всё время, она забавна, но надоедает, а бывает не знаю о чём поговорить. В прошлом году познакомилась с парнем, ну я застенчивая, поговорить как то особо не о чем было, но потом привыкла к нему и вроде всё уже налаживаться начало, он меня бросил через 2 недели. Я расстроилась, как то противно стало, а плакать не могу. Потом где-то через месяц познакомилась ещё с одним, тут не было никаких неловкостей и т.д. всё было замечательно. Но может меня на таких тянет или ещё что, он тоже меня бросил через 2 недели. И я опять в себя ушла, зарылась. И так всё время и максимум отношения 1 месяц длились и всё дальше не в какую. А теперь уже даже и начинать не хочется, потому что знаю уже что будет

Не знаю, зачем это пишу)
Скоро каникулы,я закончила отрабатывать двойки, параллельно сделала ВСЕ уроки
Ушла к подруге, мы балдели часа 3
Сегодня мне снова разрешили инет)) Я слушаю музыку, смотрю комиксы, попиваю чаёёк..
У меня полкило чипсов!!! Жрать-жрать не обожраться!!!! Аееееее! Качаю Гриффинов! Скоро поеду в Германию))
И пофигу что у меня половина троек в четверти! Мне НА-ПЛЕ-ВАТЬ!!!!!

первые дни нашего расставания..
я строила иллюзии..
что он просто пошутил..
и хочет сделать мне сюрприз..
и до сих пор бывает такое чувство..
что вот он приедет и скажет..
"родная, прости меня, я хотел сделать тебе подарок"..
но я понимаю, что это из оласти фантастики..
у нее стоит сердце статус и его имя..
а его либо нет в сети, либо не стоит ничего..
я думала, это правда какой-то просто розыгрыш..
а теперь нет..
теперь понимаю, как глубоуо я ошибаюсь..
и причем мои мозги, точнее душа этого не может понять..

Переслушала недавно одну из моих любимых песен (группы Арии, но это не так важно). Там пелись строчки:


И правда. Есть многие из нас, которые могут выдержать одиночество с достоинством или с настроением "ну, раз уж суждено...". Есть другая категория людей: которые проваливаются в сильные депрессии с последующими не очень хорошими процессами. Есть и третьи: люди, которые отчаянно пытаются перебороть своё одиночество.

Даже не знаю, к какой категории буду относиться я, но я полностью согласна с вышеприведённой цитатой. Но существуют люди, которые, ценой своего счастья, построят отношения, но радости от них никогда не испытают, лишь бы не быть одному. К сожалению, такие люди есть. Но это их выбор, они сами решают свою судьбу.

И всё же часто задумываюсь: насколько правдивы эти строчки из песни, которые сразу впитались в моё сознание.

Я ненавижу!!! Это ужасно-раздирающе чувство когда хочешь чихнуть ,но нне МОЖЕШЬ. И слезы текут,ручьем тем более.Всему виной грипп...Весна же,мой сезон болеть,такого у меня не было еще,но чесно больше не могу ,три дня сижу плачу...Выберу мину и добрый вечер....

Мне не с кем поделиться своими проблемами, хотя может и не проблемы это вовсе!... Не инвалид, не страшная, со здоровьем более менее нормально, сын растет, что еще в принципе нужно?... Нет душевного спокойствия... Одиночество душит. В общем обо всем по порядку. Почти в двадцать вышла замуж, хотя сейчас понимаю, что слишком быстро, были мало знакомы, не знали друг друга, можно сказать совсем. В 21 родила сына. Муж был военный. Жизнь, конечно, была разной, много сложностей, но они меня ни когда не пугали. Временами было очень тяжело. Он один работал, я то с ребенком, то работы нет, т.к. военный городок, разумеется денег не хватало катастрофически. И как-то так изначально у нас повелось, что особо внимания он мне не уделял и помощи по дому от него сложно было дождаться, только когда сама очень настойчиво попросишь. Но я списывала все это на его занятость, что устает, служба вещь тяжелая. Ребенком особо не занимался, в основном говорил, что будет с ним заниматься, когда на гражданку уйдет. После лет трех прожитых вместе скандалы становились все чаще и чаще. Только потом я поняла, что своей руганью мы ребенку психику испортили. В 2007 году (это был наш седьмой год совместной жизни) я устроились на конец-то на работу и вся с головой погрузилась в нее. Потом я тоже поняла, что таким образом я убегала от наших скандалов. Так получилось, что в 2008 нас уволили со статьей. Мы вернулись к родителям. Я понимала, что ему сложно, тяжело, но жизнь то шла дальше. У нас рос ребенок и нужно было жить дальше, что-то делать. Ни жилья ни работы... Мне приходилось постоянно его в буквальном смысле пинать на поиск работы. Постоянно были какие-то отговорки, причины. Упреки в мою сторону, что я не понимаю как ему тяжело. Хотя еще и до увольнения, мне приходилось быть поездом тянущим состав, практически во всех делах. Ну да ладно... Сначала я нашла работу, потом он. Жили у моих родителей. Скандалы были каждый день... Что бы как-то разрядить обстановку, я начала искать жилье. Нашла дом в глуши практически, в убитом состоянии, но очень дешево. Стали заниматься домом. Таким образом я немного разрядила обстановку. Общими усилиями привели дом в жилое состояние. Думала свой угол поможет нашим семейным отношениям, но... Я ошиблась! Дальше слов дело у нас с трудом шло. Да много всего было. Все не напишешь. Так прошло еще два года...

То ли весна так действует, то ли не знаю что ещё... Но это так здорово чувствовать, что заново начинаешь влюбляться в того человека, который рядом с тобой. Люди, любите друг друга. Ругайтесь, миритесь, целуйтесь, смейтесь - это волшебно. Совершайте ошибки, ведь жизни без них не бывает, но главное - учитесь на них. И оставайтесь собой, вы такие классные! Люблю вас

Надеюсь,все изменится
сидеть дома уже порядком наскучило,я не могу подолгу быть в четырех стенах,у меня начинает кружиться голова,стены давят на мозги и хочется выбежать куда нибудь.
Испанский ждет,пару аудио уроков перед сном меня спасут:)

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Даже у жопы есть вторая половинка

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей на**й.

Я сейчас сьел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

обветрянные губы, секущиеся волосы, поломанные ногти... ЗИМА бл,,..