БЛИН НУ Я НАПИСАЛА ПОЛ СТРАНИЦЕ О СЕБЕ И ТУТ ВЫСКОЧИЛО что идёт обновление сайта
В этот раз напишу по короче) Мне 13 лет я люблю музыку люблю петь и занимаюсь в театральном кружке) после школы собираюсь поступать в театральное)Люблю гулять люблю ой чего я только не люблю) Люблю этот сайт если есть вопросы задавайте в коментах постараюсь ответить)

Жывут люди с своими проблемами, а другие видят ето все и знают чем ето все обернется. Но редко кто может сказать ,,остановись парень, ты двигаешся нетуда!,, И из-за того что редко ето случается я спредостережением отношусь к таким людям. ,,Что, вы хочете мне улучшыть жызнь? Да неверю чтоб вот-так просто вы етого хотели!,, Наверно много у людей своих проблем чтоб помогать тебе, а особенно в нашых государствах.

Всем приятно дарить и получать подарки, это всегда позитив, волнение, радость.
Подарками нужно дарить?
ДА!
Дарите их друзьям на сайте, признавайтесь в любви через подарки, дарите друг другу позитив!!


Как подарить подарок?

В профиле тому кому Вы хотите сделать приятное, ниже аватара появилась кнопка «Подарить подарок» нажав ее Вы попадаете в магазин, где можно выбрать той или иной подарок.
Цена в магазине указана за кол-во рейтинга, следовательно если Вы подарите подарок с ценой в 10 рейтинга - ровно столько спишется с Вашего профиля.

Пока подарков не так много, но мы это исправим!
Удачи!

Напомним, что:

Карма пользователя - это сумма положительных и отрицательных оценок его профиля другими пользователями (зеленая и красная стрелочки под аватаром в комментах и форуме).

Рейтинг пользователя - это количество его статей, фотографий и записей в блоге, умноженное на 5. Соответственно, чем больше материалов пользователь добавляет на сайт - тем выше его рейтинг.

UPD: У кого нет кнопки под аватаром "Подарить подарки" - почистите кэш браузера, должно помочь!

(взято с одного хорошего сайта)

« Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, даже если этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «САМОУВАЖЕНИЕМ».
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «ЗРЕЛОСТЬ».
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.
Теперь я называю это «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «ПРОСТОТА».
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это «ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «СКРОМНОСТЬ».
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «МУДРОСТЬ СЕРДЦА».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «ЖИЗНЬ».

Фрагмент речи Чарли Чаплина, которую он прочёл на своем 70-летнем юбилее

И все таки это больно...больно терять симпатию...нет не любовь до нее не доросли эти отношения...Больно сидеть и понимать мечты о счастье рухнули,не рушаться,а рухнули безвозвратно бесследно...Мыслей хоровод проноситься в голове,как же так??Почему? малознакомы?но он идеален...даже ненависти нет,Сидишь и понимаешь этот человек успел стать родным за какой то месяц...я всегда буду помнить эту улыбку,это умение рассмешить,заботу...Я всегда буду сравнивать его с другими,если они будут.Встать ,пережить ,отряхнуться...не возможно жить дальше без него.а с ним невозмоно тем более.его больше нет.эта командировка была последней,в его жизни,из которой он не смог вернуться....как жить дальше?когда понимаешь,осознаешь,что любить болше никого не будешь?не сможешь просто.будешь помнить всегда...как жить без человека? жизнь которая была и оборвалась,исчезла.нет ее только воспоминания...и щемящая боль,даже слез нет.

Вы бы хотели переиграть какие-то моменты в своей жизни? Или вообще взять, и начать всё заново, с чистого листа. С самого начала. Ну или почти с начала)
Если хотели бы - то что именно? Или вообще всю жизнь? Или с какого-то момента? Почему? А если нет - почему?
Опыт то конечно опыт. Негативный тоже ценен. Да и мечтай - не мечтай, жить всё равно в настоящем придётся. Мечтать тоже иногда бывает вредно. а всё же)) Я бы хотел чтобы мне 13 было. Снова. А всех этих семи лет как не бывало. Эхх, почему мозги появляются только тогда, когда уже всяко слишком поздно. Хотя не, и тогда не появляются х) Многое б отдал чтобы всё переписать. Наверное даже всё. Зря, наверное. Но что есть то есть.

везет или не везет.
а как это - везет? это когда все получается так, как вы хотите?
и как это - не везет? это когда получается все не так, как вы хотите?
так ведь кому-то другому, значит, повезло, что вам не повезло. и наоборот.
точно то же можно сказать о добре и зле. я нашел пять рублей (смешно, да?). для меня - добро, мне повезло, а кто-то потерял, для него - зло, ему не повезло.
считаю, что однородные противоположные понятия с разными названиями нужно объединить и назвать их, скажем, "Так" и "Нетак".
и тут мы выходим на относительность сущего. а из нее - на субъективность.
и потихоньку приближаемся к объективности. объективность - это множество субъективностей.
занудно, да? скууууучно. похлопайте ладонью по рту, глуша зевоту.
но так и есть. и америку я этим не открыл, все это очевидно.
а вот кому неочевидно, могу сказать: маленько-то думайте не только о себе, уважаемый(ая).
к счастью, я достиг объективности - соединения субъективностей. более того - эта объективность непротиворечива.
непротиворечива, понимаете? она едина.
идут два мужика. один говорит другому: "вася, купим пива". другой: "нет, петя, купим водки, от пива у меня изжога". петя думает: "да плевать я хотел, но так и быть". субъективно вася и петя хотят разного, но петя соглашается с васей, кривя душой. и при этом у обоих Так и Нетак внутри. а объективно это выглядит как слоеный пирог. это противоречивая объективность.
так вот, подытоживая все это чудовищное занудство, скажу: идеально - это не кривить душой. идеально - это сплести ваших Така и Нетака с Таком и Нетаком другого. а для этого нужно вынуть все булыжники из-за пазухи, вывернуть карманы и вытрясти песок. а любовь... вы знаете, любовь объективна. нельзя сказать "моя", "твоя". есть только Наша. ни булыжников, ни песка. это более, чем серьезно. это вне всяких понятий. но не забудьте: объективность бывает противоречивая и непротиворечивая.
но это только мои мысли. это - мой Так. а у тебя, читающего это, наверняка возник свой Нетак. а у кого-то и Так...

сегодня я не спала всю ночь просматривала старые фильмы
посмотрела в окно а уже светает вышла на балкон покурить....на улице так тепло,тихо, так запахло весной.
три минуты я была счастлива....в душе такое спокойствие.
наверное сейчас поду лягу спать =)
давно я не засыпала с чувством спокойствия.
ХОХО

Сама се6я не понимаю... Что происходит?
Раньше не могла ни минуты сидеть дома. Все куда-то шла, на дискотеку, в ресторан, просто посидеть где-то. УУУ.. Чувствала себя такой свобдной и независимой. И хотелось веселиться и веселиться, не думать об обязанностях, просто чувствовать себя студентом.
А теперь.. Реально нет охоты куда-то идти. Скучно. Реально скучно на дискотеках, в кафе.. Места все и те же, разговоры все о том же, люди все те же. За время потраченное на простое сиденье в кафе можно столько успеть! Можно делать что-то, что полезно для тебя, что обеспечит твое будущее.
Не знаю что это за состояние такое.. Понимаю, раз в неделю, ну 2 куда-то выйти, зависнуть с друзьями..но каждый день, как это делают мои подруги.. Не знаю. Неинтересно так.
Я не права? Может.. взрослею?
Или стаю занудой? :))
Как вы думаете?

Часто хочется быть разной… Подойти к зеркалу, распустить волосы, которые большую половину дня затянуты в хвост, придирчиво осмотреть свои ноги. Еще раз удостовериться, что ничего так и не поменялось, вздохнуть и только представить себя другую: не здесь, не с этим цветом глаз, этими волосами и не перед этим зеркалом…Как же иногда хочется…

женский журнал

… побыть интеллигентной дамой, сшить себе длинное черное платье с открытой спиной, купить черную водолазку и одевать ее с замшевыми сапогами. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтобы это не выглядело нелепо и смешно. Хочется иногда подходить к книжному шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только уточнить слово, говорить в трубку «Мне надо закончить статью о влиянии магнитных полей Земли на женскую сексуальность, завтра последний день сдачи в редакцию». Рассуждать об умном на фуршетах, цитировать Блока, а в ушах, чтоб старинное серебро с розовыми кораллами, унаследованное от бабушки по маминой линии.

Иногда хочется побыть блондинкой: звенеть браслетами, поправлять волосы, но чтоб они все равно падали на густо накрашенные ресницы. Благоухать Кензо, теребить кольцо и пищать «Какая прелесть!!!», увидев котенка. Хочется мало есть в ресторане («Мне только салат!»), не стесняться носить декольте и уметь совсем не случайно расстегивать верхнюю пуговичку на блузке. Хочется привыкнуть к дорогим чулкам, ездить в такси в модный бутик, иметь двух воздыхателей и не любить ни одного из них.

А иногда хочется быть такой своей для всех «в доску». С короткой стрижкой, в рваных джинсах и ходить в больших зеленых ботинках с индийской сумкой-торбой и наушниками в ушах. Красить волосы, губы, ногти оранжевым, все время везде опаздывать, захлебываться от впечатлений, забывать спать, объездить всю страну автостопом. Сидеть в офисе за «Маком», и чтоб все вокруг было увешано разноцветными стикерами с напоминаниями «Придумать подарок Машке», «Купить новые лыжи»…

А еще ужасно хочется пойти в официантки: купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научится ходить на каблуках, в коротком мини, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай. Говорить «А вот попробуйте еще канелонне, уж очень они у нас вкусные!». Хочется ходить в кино по средам, копить на машину, пить, сколько хочешь горячего шоколада из автомата и разлюбить греческий салат.

А иногда просто необходимо быть холодной, расчетливой стервой: тратить зарплату на элитную косметику, коллекционировать современное искусство и развешивать все по голым стенам в кабинете и в огромной пустой квартире, где в сушилке на кухне одна чашка, одна кошка и две табуретки. Хочется быть «большой» начальницей, называть красивых секретарш «дурочками» прямо в глаза, говорить мужчине «жалкий неудачник», а самой по ночам спать с котом, которого кормит домработница.

Хочется…иногда редко, иногда по пятницам, иногда летом или под Рождество. А что мы имеем на самом деле? Пока только черную водолазку.

Автор: Людмила Кислица