Вот читаете наверное сейчас и думаете: как в голове 13-летней девочки может поместится столько грустных мыслей? Я тоже не понимаю. Этот сайт - единственная возможность высказать свои чувства. Вы спросите - у тебя есть подруга? Есть. Она - очень хороший человек. с ней я могу поделится почти всем и она меня всегда поймет и поддержит, но сейчас у нас общая проблема, так сказать общее скопление чувств. Ситуация: я в школе средне учусь. И она тоже. Сегодня моя мама шла на родительское собрание. я ни в чем не провинилась и была полностью спокойна. Но, не тут то было! Наша классная руководительница(Змея редкая!) наплела родителям, что мы с лучшей подругой материмся. Хотя максимум мы можем сказать "Блин" и "Капец" и то редко... Предыстория: мы как обычно сидели на химии. Моя подруга забыла тетрадь и достала черновик. Из него вырвала лист и положила на сам черновик. Писала ровно то, что нужно было писать. Всю классную работу. В конце урока учительница забрала у подруги тетрадь(за что? она просто лежала!) и сказала, что отдаст кл. руков. В конце тетрадки(черновик же!) была наша переписка и там "блин" и "капец". Похоже, что правило не читать чужие сообщения их не касается. Ну и пусть. Мама начала мне говорить: "Ты материшься?! Я хоть и не читала вашей переписки мне и так все понятно!" И слова не вставишь... Сказала мне: "Если вашу переписку не читать вы можете глупостей наделать!" Если бы я хотела сделать как она говорит глупость(а я не хочу!) я бы это не в коем случае не написала, так как знаю людей. Оценки? Мама не ругала за это, сказала что нужно исправить. И еще: я хожу на курсы английского. Опять таки с подругой. Ну и с кем не бывает, прогуливали пару раз! В этом году максимум 4 раза! Моя мама и мама подруги не очень общаются и к нам с подругой относятся похоже... Ну и мама подруги посоветовала сходить к уч. курсов. Не знаю, пойдет она или нет(но ее слова звучали как угроза). Вот дописываю и начинаю сомневаться, что пойдет. Уже легче стало. А на счет мамы... К сожалению я не могу прийти к ней и рассказать о своих чувствах(да и просто о проблемах). Все заканчивается упреками с ее стороны. Ее кроме моих оценок ничего не интересует. Нет, я понимаю - нужно учится, но не каждую минуту же! Когда я начинаю говорить ей "Поговори со мной!" или "А чего ты не спрашиваешь как у меня дела"? Все это заканчивается обычно словами "Ты мне сама не рассказываешь!" Она наверное даже не представляет, как я хочу, чтобы она меня обняла, поговорила и помогла. Я не могу поделиться с ней чувствами, а она говорит мне: "Это твое недовольство вызвано переходным возрастом! Ты мне сама ничего не рассказываешь"! А как я расскажу? Был печальный опыт... И еще: меня очень бесит когда мне приводят кого то в пример, и т.д. Понимайте как хотите, но мне важно было высказать свои чувства...

Вот понимаю что жизнь в принципе интересная штука. Но иногда хочется найти ту заветную дверцу и выскользнут в другой мир. Понимаю что бегу от реальности. Но в этот момент хочется не останавливаться, а прибавить ещё скорость. Всё чаще я ухожу в иные реалии через книги. Очень люблю произведения Макса Фрая.
И вот думается мне неужели я одна?
"После того как человек единожды преодолел границу своей реальности, никаких границ для него больше не существует, разве что воспоминания о том, что они были." (Макс Фрай)

Всё так хорошо начиналось.Около трёх лет назад я познакомилась с парнем в интернете.Его зовут Руслан.Я из Украины,он из Москвы.Наше общение было просто потрясающим.Казалось,что это мужчина моей мечты.Он обещал приехать...я была просто счастлива.Но так получилось,что он обманул меня и не приехал.Что-то у него не получилось.А может просто не захотел.Я разочаровалась,но тяга к нему была такой-же сильной.Кароче я решила строить другие отношения,т.к надеяться с ним было не на что.Прошло немного времени,я познакомилась с другим парнем,(его зовут Саша)влюбилась и решила прервать общение с моим виртуальным,но уже очень родным знакомым.
Новые отношения у меня как-то не сложились но отпустить их я не смогла,уж слишком я растворилась в человеке.Вообщем решила переключится на старого интернет-любимого.Мы возобновили общение.Всё было снова замечательно.В конце 2011 года он решил приехать,жениться на мне.Вообщем,мы хотели семью.Я легкомысленно отнеслась к тем отношениям,думала легко будет забыть старые и легко начать новые.Но забыть моего бывшего я так и не смогла.Руслана это жутко злило.Начались скандалы.Потом первая драка.Я решила прекратить отношения с ним.Потом как-то уляглось всё.Думаю,ну с кем не бывает?Решили возобновить.Но сегодня бывший дал о себе знать.Я ответила знаком внимая ему.Мой сорвался,пошёл напился.Я пыталась его домой загнать...криками,угрозами.В ответ получила пять пощёчин подряд и удар кулаком в живот.Что теперь делать я незнаю!Помогите,люди!

Страх и обида являются двумя решетками, которые не дают нашему проблемному поведению измениться. Они оказывали сильное воздействие на нас в детстве, и продолжают влиять на нас во взрослом возрасте. Обида, как и другие чувства, возникшие из-за невыраженной злости, является причиной многочисленных психологических и физических заболеваний. Двигаясь по жизни с чувством глубокой обиды, вы неизбежно приходите к поражению и неудачам. Если мы позволим своим обидам (вымышленным или реальным) управлять нами, их силы будет достаточно, чтобы уничтожить нас.

Слишком много зла люди делают друг друга,не зная ничего о друг друге при этом.

Эти дебильные законы для фашистов,принимаемые по всей стране против "другой ориентации";президент,которого никто не выбирал; проблемы на работе.

Параллельно одиночество в жизни.Грусть,досада.

Как же я хочу жить другом мире...

Лучше бы я родился птичкой...

Какой хреновый же сегодня был день.. Столько негативных эмоций.. Печаль продолжается... А вы как??

Я почему-то всегда думала, что моя жизнь будет совершенно иной, чем чья-либо. Еще пару месяцев назад я считала, что одно мое слово, одно мое действие - и я смогу запросто изменить свою жизнь: пойти своей дорогой, выбрать жизнь, которой я хочу жить.
Понятия не имею, зачем делаю что-то подобное - пишу здесь, что-то пытаюсь рассказать, но как-то больше уже нет сил.

Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-Да,я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты несмог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину .

Вы всегда довольны своей жизнью? Только честно Нет, я уверена, у каждого, даже суицидально настроенного человека были моменты счастья, но моменты всего-навсего моменти.Вроде все хорошо, и люди вокруг говорят, и ты прекрасно понимаешь, что тебе грех на что-то жаловаться по сравнению с другими, ты здоров, есть люди, которые тебя любят и ценят, время от времени тебе нравится твое отражение в зеркале, не тупишь.Но почему мы должны радоваться только от того, что наш жизненный кризис не хуже по сравнению с другими, ведь многие живут и лучше, причем в невыгодном свете предстает наша жизнь по сравнению с жизнью некоторых особ из нашего окружения, и неважно, это наши друзья, враги, или просто случайные знакомые.Нет, я не говорю о зависти, хотя таки да, говорю, но по крайней мере не о такой, что предполагает желание, чтобы этим людям стало хуже, мысли о том, что они заслуживают счастья меньше, чем ты сам. Нет, - это зависть, при которой тебе кажется, что если ты будешь иметь то, что они, то это сделает тебя счастливым. Но потом понимаешь, что даже если ты получишь объекты, субъекты зависти - ты все равно не будеш полностью счастливым, и появятся новые причины страдать. При ближайшем рассмотрении ты поймешь, что даже жизнь тех, кого ты считал счастливее себя, также далека от идеала, и у этих людей есть зависти к другим и так по нарастающей. Тогда возможно в человеческой природе заложена невозможность быть хотя стабильно счастливым. Нет, конечно, когда после одного этапа жизни наступает другой, более проблемный чем предыдущий, то нам кажется, что то что прошло,или мы потеряли и было пиком счастья, но это ностальгия. Да, многие могут пафосно заявлять, что они научились ценить то, что имеют, полностью довольны жизнью или абсолютно счастливы, но не обманывают ли они сами себя? .......

Бывших не бывает, Бывают самолюбы,
Которым проще расстаться, избежав проблем не трудно,
Биться за любовь стало совсем не модно,
Как может надоесть любимая?! Это чушь полная!..
Значит не было искры когда впервые касались губами.
Это не любовь, когда «Давай останемся друзьями».
По-настоящему - это когда внутри трясёт от одной мысли, что он когда-то уйдет.
Ревность - самое страшное существо которое только люди смогли придумать. Оно охотно вонзает свои когти в твою плоть, раздирая на своём пути кожу, давая алым струйкам крови стекать по твоему телу. А когда добирается до сердца, то длинные когти сначала сжимают его, давая крови вылиться в душу, а потом разрывают на мелкие куски живого мяса. Это невыносимо больно, ты хочешь кричать, но не может.. потому что нет больше сил.. И твоё тело падает вниз, на землю, оно доживает последние секунды своей жизни, пока душа окрашивает землю в алый цвет...
Иногда просто не знаешь, как поступить, как нужно себя вести перед человеком, который недавно был самым родным на свете. В такой ситуации особенно сложно, потому что не знаешь, что выбрать: быть рабой памяти или неприступной глыбой льда. Когда такое случается в душе освобождается место, но не для кого-то еще, поскольку место этого человека никогда никто не сможет занять. Это место будет пустовать и болеть до конца твоих дней. Это будет специфическая боль и обида. Обида на его предательство. Нельзя считать предательство ошибкой, если оно такое, как сейчас. Не ошибка, а осознанный выбор. Самый родный в мире, самый близкий может так ранить, так сильно, что из твоей души струей течет алая кровь. И при этом не раскаиваться. Просить прощение, но не раскаиваться. Ставить точку на жизни одной семьи, которая казалась непоколебимой многие годы. Семье, которая смогла пережить столько бед. Семье, подаренной ему Богом свыше. В один момент можно все перечеркнуть и выбросить. И мысли окунаются в прошлое, которое уже не вернуть и не пережить заново. Как это случается? В какой момент? Когда? Как же я ненавижу это все!: пустоту, это состояние разрушения..

Dominik.