Сегодня мне очень страшно. Страшно читать чужие мысли. слушать чужие разговоры, смотреть на чужую жизнь. МНЕ СТРАШНО. МНЕ ДИКО СТРАШНО. Я страдаю паническими атаками, и чувство страха бывает мучает так, что уже не замечаешь, что воешь, как забитый волк, вымотавшись, вымучавшись.... они изматывают. вытягивают силы, измочаливают и оставляют в покое, когда ты физически не в состоянии даже просто уверенно держать кружку руке. Рука дрожит. И мне сейчас страшно, это не паническая атака, но это страх. Я читаю ваши блоги и хочу как-то помочь, написать что-то ободряющее, что-то в поддержку, показать, что вы не одни. Но сейчас я почти в ужасе. Не могу взять себя в руки. Это какой-то кошмар. То мы последнее нормальное поколение, то "куда мы катимся? а катимся мы в небытие", то какая-то тяжелая инфернальная чушь по поводу религии и веры. и все, абсолютно все сводится к тому, что жизнь бессмысленна и скоро конец всему. Каждый имеет право высказать свое мнение, каждый приходит сюда, чтобы поделиться страхами, проблемами и переживаниями. Но неужели вы не думаете о том. что кто-то может прочитать ваши мысли и еще больше войти в депрессию, в штопор, а потом выйти в окно??? Одно дело, когда человек пишет о своих проблемах, и совершенно другое, когда он чуть ли не пропагандирует всему о том, что все хуже не бывает, все не имеет смысла и все мы того уже очень-очень скоро. Я знаю, что многие могут со мной не согласиться. Потому что здесь люди выговариваются. Но можно чуть больше позитива??? Пожалуйста. Сегодня плохо мне. Реально. Страшно. Я не хочу попадать в воронку панических атак просто потому, что кто-то считает, что небо пустое, любви нет, и все хреново. не нужно говорить за всех. это ведь нитак, ребята.

З.Ы. ПЕРЕД П/А ОБЫЧНО ГОЛОВА БОЛИТ. ПОЖАЛУЙСТА. НЕ НЕГАТИВЬТЕ, ЕСЛИ МОЖЕТЕ. МЫ ОЧЕНЬ СВЯЗАНЫ Д/Д.

Моя самая любимая песня группы The Rasmus под названием "Last Generation".


Очень красивая песня и по смыслу и по звучанию. Я всегда включаю её, когда мне плохо и когда мне кажется, что света в жизни уже нет. И мне становится легче...

А какая Ваша самая любимая песня и помогает ли она Вам по жизни?

Напишите своё мнение по поводу этого.
Возможно мы были последним поколением, у которого было детство, настоящее детство, мы радовались каждой мелочи, улыбались,были счастливы. Мы играли в фишки в школах, смотрели покемоны, зов джунгли, зачарованые и много много чего интересного. Мы радовались когда нам покупали новые катриджи на Dendy или на Sega. Не было ни каких телефонов, мы выходили гулять с утра и приходили вечером. А как было страшно, когда кто то из друзей тебе говорил что тебя мама ищет. Было шикарное детство. Мы гуляли, играли, было о чем поговорить. МЫ ЖИЛИ.Когда я вспомнил крайний раз своё детсво, свой дворик, как бегали курить "не взатяг", когда я это вспоминал, по щеке скользнула слеза, ностальгическая слеза, эта слеза была первой за многие годы. Как же было хорошо, вы вспомните!
А что сей час? Мне страшно за следующее поколение, реально страшно. Страшно за своих детей. Да даже сей час дети растут на жестоких компьютерных играх, просиживают в интернете, ни чему их уже не удивить. У первоклашек iPhone'ы. Вот недавно мой старший брат купил своему сыну двух ядерный компьютер. Так тот даже не обрадовался, он сказал следующее-"Блииин пап, он всего лишь двух ядерный и со слабой игровой картой". Это ужасно.
Гордитесь. Ведь мы последнее нормально поколение. ПОСЛЕДНЕЕ. Дальше тупик (Deat end). Мне страшно.

Почему мы останавливаем себя? Почему я останавливаю себя? Куча желаний, куча возможностей заполнить пустоту внутри разными вещами. Я хочу все и ничего не делаю, не знаю за что браться. А может быть я понимаю что во всех этих вещах можно разочароваться? А может быть я просто оправдываюсь и просто обленился душой? Как говаривал один киногерой:
-"...бывают ситуации когда стоишь на краю обрыва, смотришь вниз и тебе хочется прыгнуть. Так вот, мне сейчас не хочется...".
Если старость - это желание чего-то хотеть, то я порой превращаюсь в старика... Это пустота? А конец еще не скоро...

Знаете,как бывает в этой жизни???Тебе надоедает всё...Одноклассники,затем одногрупники,которые вечно обсуждают,как ты одета,как накрашена,с кем встречаешься...всем ты мешаешь...Мальчик,который ходит вокруг да около,делает комплименты,а признаться в чувствах не может,потому что зависим от мнения своих друзей

Ребят, я люблю, это ведь хорошо, правда? Конечно правда, до поры до времени... А потом это перерастает в дикую зависимость от человека, и ты просто не знаешь куда деть себя, потому что понимаешь, что ему не нужен и сделать ничего не можешь. Малейшее проявление внимания ко мне вызывает у меня просто неземной восторг и дает мне такой заряд энергии... Завишу от него. Ко мне он относится по-другому. Знакомые, если стоят рядом, не получают от него столько внимания, сколько получаю я,а может мне просто кажется...Я стану для него идеальной. Я вытерплю его характер. Я отдам ему столько тепла, сколько у меня есть. Я отдам ему все... Только надо ли это ему? Конечно вида я не показываю. Такая же как и всегда, улыбаюсь, шучу. И если бы только кто-нибудь знал, как в эти моменты меня разрывает изнутри. Хочу видеть его, чувствовать... Хочу просто быть рядом...

Теперь весь мир стоит на краю, глядя в низ, в чёртово пекло, все эти либералы, сладкоголосые балтуны, и отчего то вдруг ни кто не знает что сказать, подо мной этот ужасный мир он вопит как скотобойня полная умственно отсталых детей, а ночь воняет блудом и нечистой совестью. Мы все уже смотрим в глаза Сатане. Вы живете ничтожно, живите хотя бы с достоинством, все вы мните себя умниками, эрудитами, прожжёными жизнью, мудрыми. А что вы скажите когда окажитесь там? Мне интересно. Что вы будите говорить?

…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
…Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
…Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

у меня проблема....ее зову "моя сестра"...я не знаю какой она человек((( мне 21....ей 19....чтобы вы поняли в чем проблема...напишу какая я ..и какая она
я:
ну я такой человек, что парень мне не особо нужен..мне нравится свобода
я люблю моду, историю моды, историю кино..ретро..люблю старое кино, компьютерные технологии.на домосетка..да я гуляю..но вечером я люблю посидеть дома..с чаем...смотреть хороший фильм...не пью не курю...друзей мало...мне много и не надо...как говорят? лучше один и верный чем 10 да предателей...

моя сестра:
честно я не знаю какие у нее интересы..да она мне не говорит даже если я спрашиваю...
она любит бухать, клубы, гуляния точнее бухание по ночам...друзей у нее завались..такие как она..у нее парень...она немного грубая...ну хамит многовато...



стиль одежды у меня обычный...люблю даже иногда близко в стили ретро одеваться....моя сестра как большинство гламурных девушек...короткие платья...каблуки на которых еле ходит и длинные волосы....


я ее понимаю...т.е...да мне не очень нравятся такой круг людей..да я с такими не общаюсь....но я привыкла что она у меня такая..она же сестра....я ее меня не собираюсь

а она только и обсирает меня говоря что я без друзей, сижу все время дома..что я одиночка тупая...что я больная и ненормальная...

при этом я ее не обсираю не как..стараюсь как то мирно дружить.....вот произошла сегодня очередная ссора...как всегда в итоге я осталась виноватой...она часто врет...и очень обидно....так с детство было..ей все верили..хотя я врать не умею..и не хочу...меня совесть мучает потом...

как она издевалась...вы бы видели...на моем месте вы бы ее стукнули...объяснить так тяжело..это надо показывать...это когда ты на эмоциях говоришь "хватььь..прекрати уже...издеваешься весь день" а она в ответ тебе "злишься злишься...ути пути...давай выплесни выплесни эмоции"...знакомая ситуация? думаю с вами такой ..хоть раз было...я сдержала себя...не как не отреагировала......и после этого она сказала в итоге..что я псих...и ненормальная...мне кажется что она так защищается..не понимаю зачем ей это...итогда кажется что она хочет чтобы я была хуже ее...нарпимер если бы я зарабатывала 60 000 а она 40 000...онаб меня просто загрызла бы...

я не знаю как назвать такого человека..не могу уже с ней жить а идти не куда..пыталась с ней не общаться...а она все ровно пользуется мной...просто я ненмого знаю о компах..и иногда ей помогаю..после этого она запросто может оскорбить и снова попросить....она всегда говорит что она умная..а я тупая..что она добрая а я злая...

не понимаю что делать..что ей от меня надо?...она не отвечает..помогите что делать? "не общаться" не получается

извините если я где-то не понятно написала...просто пишу на эмоциях

- Ты плачешь? - Это радость! - Какая! - Он счастлив! - А как же ты? - А я переживу...

Наверное , важнее всего в жизни знать , что наш любимый человек счаслив
вот так и сейчас у меня ... такое же чувство в душе ...
я очень хочу чтоб он был счаслив , просто счаслив и не важно со мной или без меня. Я оч оч сильно хочу чтоб он был счаслив , чтоб его глаза светились от счастья ... ведь я же помню как они светется когда он счаслив
я готова на все что в моих силах лишь бы он был счаслив
я очень его люблю
тебя ...
мой дима ...