Почему так больно... Была подруга,и нет подруги. А может эта и не была дружба? Да ситуация не очень хорошая получилась. Но не моя вина,так почему же я чувствую себя виноватой! Почему так больно! Никогда не было,чтобы я сама пыталась помириться,если не виновата. А тут! Мне ее не хватает. А она говорит,что нет больше смысла дружить. Может и изначально не было. Лучше бы так и не дозвонилась и не видела ее сегодня,тогда бы осталась надежда,что все будет хорошо. А теперь что? Слезы,крепкий кофе и грустная музыка... Больно. Плохо.

Вешаться на всех подряд,что бы только не быть одинокими, я считаю не стоит, конечно..Но готовиться к длительному одиночеству - это неправильно, так можно и привыкнуть. А потом в старости, когда вся жизнь уже позади, ты посмотришь по сторонам, а рядом никого не будет...

Она стояла и не была в силах
остановить поток слез ,
который стекал по ее щекам. У
нее не было сил даже на то,
чтобы вытереть их, и она
оставила эту проблему.
Он уходил и так ни разу и не
обернулся… Он шел , в его
глазах стояли слезы. Слезы
непонимания, обиды и
разочарования. Он не понимал,
как она могла так с ним
поступить . И пусть он был зол
на нее, обижен, разочарован в
ней, но он любил ее, и ничего
не мог поделать с этим
чувством .
Она смотрела ему вслед, и не
могла даже сделать шаг
вперед или назад , крикнуть
ему что-то вслед. Умолять
вернуться, просить прощения…
Все это было выше ее сил… Все
на что она была способна на
тот момент – это просто
смотреть ему в след . Пока что
он не скроется за поворотом…
Поворот приближался, а он
чувствовал на себе ее взгляд…
Он чувствовал , что она смотрит
ему в спину… Но не мог, просто
был не в силах повернуться…
Зачем ? Это теперь ничего не
изменит… Он зашел за
поворот…
Он зашел за поворот, и она
упала на скамейку, и закрыла
лицо руками… И теперь она
была уже не в силах стоять ,
думать, она просто рыдала… Ее
плечи сотрясались от
несдерживаемых рыданий…
Губы что -то несвязно
шептали… «за что? За что?..»
«За что? За что?!...» он шел и
только эти мысли метались в
его голове… Он не знал сколько
времени ходил по темным
улицам и думал , почему она так
поступила… Если бы она
объяснила что -то… Если бы она
сказала в чем причина… Он бы
сделал ВСЕ что в его силах ,
лишь бы вернуть ее… Он так
сильно хочет быть с Ней…
Она хочет быть с Ним… Но не
может… она не может
позволить себе это… Причина
проста , она больна… Больна
неизлечимо, и день ее смерти
приближается с каждым
днем… Она не хотела , чтобы он
видел, как она умирает… Не
хочет портить его жизнь… Да и
самой будет труднее… Она
пыталась убедить себя , что
поступила правильно, что так
всем будет лучше… Что скоро
он забудет ее и станет
счастливым с другой… Для
этого она соврала ему , что уже
не любит его, и что у нее есть
другой… Но не смогла
сдержаться и заплакала… Он,
наверное, понял, что она врет,
но молча развернулся и пошел
прочь…
Он просто развернулся и
пошел прочь… теперь он ругал
себя за это… Зачем он так
поступил ?! Он не мог спросить,
зачем она так говорит? Почему
врет ему, что не любит?! Ведь в
ее глазах так и читалась ее
детская , наивная любовь… Она
всегда была верна и любила
только его , он знал это… Он
верил ей… А теперь она зачем-
то соврала… Причину он не мог
найти… они были счастливы
вместе… Он любил ее , был
верен… Никаких объяснений,
никаких мыслей… Только
пустота…
Только пустота в голове… Она
не могла даже подумать…
Слезы уже кончились… Она шла
печально домой… Светлые
воспоминания закрадывались
в голову , но она их отгоняла…
Ничему уже не быть…
Она так и не приняла его
обратно… И только на ее
похоронах он узнал правду…

Так много людей задаются вопросом "как найти себя?".

Может, для того, чтобы найти себя, нужно сначала потерять себя?

Абстрактное выражение: "потеряй себя" ? А "найди себя" не абстрактное?

вы не думали о том, что все, что мы сейчас имеем, придумано человеком. вплоть до религии. будда не был богом. он был обычным человеком. просто он нашел свой путь. что же придумали люди ( ну не могу не сказать хуй на блюде ). они сделали из будды бога!
может нет никаких богов, ни рая и ада, ни ангелов, ни демонов, ни сатаны. да люди это придумали. если сопоставить все религии, сколько противоречий! жуть.
аллах, будда, наш бог. что за черт? три бога? стоп.. смешно правда.
так вот все придумали люди. ничего этого нет. подумайте только...

куда деться? голова кишит всевозможными мыслями о происхождении, существовании, смерти, жизни, о человеке и о его разуме. каждый миллиметр мозга наполнен тысячью словами. порой кажется, что голова начнет трескаться и с резким противным звуком разорвется. как избавиться от этих мыслей? а стоит ли? бежать от самой себе...
да невыносимо больше. думать об этом ежесекундно. разговаривать с людьми и думать, просыпаться и думать, идти и думать, есть и думать, смеяться и думать.. чтобы я не делала я всегда об этом думаю!!!
"можно бесконечно философствовать, но жизнь пройдет мимо тебя, так, слегка задев плечо". а что делать? если уже так и происходит! а мне только 16.. куда я стремлюсь? никуда. кажется я застряла на секундной стрелке. в жизни часы работают. а в сознании села батарейка. или наоборот. я запуталась. каждый божий день я делаю одно и тоже. где перемены? от безысходности хочется даже самых ужасных перемен. настолько все надоело. мне не страшно. кажется с каждым днем я становлюсь все более равнодушной к себе и к миру. я хочу уснуть навсегда. проспать всю жизнь.. мне не интересно. а что делать? самое интересное, что толковых советов я не получу. уверенна. поэтому и остается только что жить и жить вот так, пропускать мимо себя жизнь и все остальное. если бы еще не лень.. но это отдельная тема. только что я и могу, так это постить в своем блоге. даже не знаю зачем. даже не знаю для кого. какого черта.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
А я твой образ в самом сердце берегу.
А я считаю дни и ночи. Я считаю.
Но нашей встречи всё дождаться не могу.

А ты, наверное, давно всё позабыл...
А ты, наверное, не помнишь обо мне...
Всё зачеркнул... всё стёр... всё удалил...
И сжёг слова на медленном огне.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
Хочу в глаза твои бездонные смотреть.
А я мечтаю о тебе. Я так мечтаю!
Я так хочу своим теплом тебя согреть.

К щеке твоей колючей нежно прикоснуться
И ощутить твой запах ...
В твои глаза, как в омут окунуться
И губ твоих отведать сладкий яд.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
И каждый вечер мой безумно одинок.
А я мечтаю о тебе. Я так мечтаю
Пролиться ласковым дождём у твоих ног.

Тебя укутать белоснежным покрывалом
И тёплым ветром пробежаться в волосах.
И сладко-нежным поцелуем запоздалым
Растаять медленно на трепетных губах.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
Но понимаю – ничего не изменить.
И я не знаю. К сожалению, не знаю,
Как мне заставить своё сердце не любить.

Снежинки тают за окном. Снежинки тают.
И только ночь опять со мной наедине.
Я вспоминаю твои губы, вспоминаю...
Вот только ты совсем не помнишь обо мне.

Не позвонишь и в Аську не напишешь.
И не ответишь на мои звонки.
Душа кричит, но ты её не слышишь.
И мне в ответ гудки... гудки... гудки...

Напрасно ждать! Надеяться на чудо...
Молчание – безжалостный ответ.
И я твержу, что я тебя забуду...
Только надежды всё не гаснет свет.

Холодный вечер в одиночестве встречаю.
И твоё имя, как молитва, на снегу.
А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
И ничего с собой поделать не могу...

Сегодня я окончательно поставил себе цель выучить английский в совершенстве, и сделать это как можно быстрее. Хочу свалить из страны. Нельзя мне здесь жить. Пропаду. Россия разваливается как государство. Нация умирает и самоуничтожается, через лет 5 если мы не сами здесь здохним, то уж точно будет война. Известно с кем. Да если даже и так, воевать еже не за что. Великий Славянский народ МЁРТВ, и от этого становится страшно . Даже если каким то ЧУДОМ, с божьей помощью начнём возрождаться , то всё ровно крах неизбежен. Следующее поколение которое будет после меня, будут просто дибилами, идиотами и дегиниратами. Если сей час дети 1997-1998 года, уже травят себя алкоголем, табаком и у них отсутствуют какие либо моральные принципы, так ладно бы это, так они обсалютно не развиваются. Если раньше читать было можно сказать модно, это считалось хорошим что человек читает. А сей час у кого не спроси читает ли он книгу, в ответ поступит « гы гы гы а что такое книга гы гы гы». Мне страшно что я нахожусь рядом с такими людьми.

Сегодня я в очередной раз убедился что не стоит с такой добротой относиться к людям, они безжалостны и бессовестны, наше современное общество деградирует, так сказать регресс. Самое ужасное что меня гложет, то что я не могу ничего изменить, ну или могу, но пока не знаю как. «Хочешь изменить мир начни с себя». По-моему я уже достаточно изменился и изменил свой круг общения, по сравнению с тем кем я был раньше, сей час я совсем другой человек.Ещё сегодня я убедился в несправедливости жизни, так сказать закон подлости. Хороших, добрых, веселых людей, всегда швыряет жизнь, но конечно это не значит, то что нужно становиться плохим. Я запутался, я не знаю что делать.Почему всё так. Не понимаю почему, но я жду когда настанит «конец света». Когда ни будь же это должно закончиться. А если не закончится, дальше будет хуже, мы вообще все друг другу глотки поразгрызаем. Смотришь сей час на нынешнее поколение и понимаешь что дальше будет полная жопа… И это ещё очень мягко сказано. Страшно за людей, страшно за себя… Пугает неизвестность, интересно что бог приготовил мне завтра. Страшно стало жить, не знаю, откуда взялись такие мысли в голове, мне всего 16 лет. Казалось бы беззаботная жизнь. Не знаю, возможно. Радует лишь то что в свои годы у меня уже есть какой то жизненный опыт и понимание мира. Нужно что то предпринимать!

Мне вот думается, что человек, который занимается только зарабатыванием бабла, смотрением телевизора и мечтами об уютной жизни - дурной и гадкий человек. Вот уж если человек занимается саморазвитием, посещает семинары, читает познавательную литературу, стремится к чему-то возвышенному, то такой человек мне еще более противен. Он неестественен и убог, такой человек. Бывают также еще разные целители и психологи, которые сами тренинги ведут, других учат, но об этих мне даже и говорить не хочется, это - дрянь, деляги и посредственности. Ну а если человек к тому же еще и эзотерик и прозревает какие-то состояния, владеет сиддхами, то это уже совершенно конченный мерзавец и мудазвон.
Ребят я просто напросто выложил свои мысли которые я еле в кучу собрал, возможно я так и не думаю просто крик души вот и всё!