Остался месяц до моего дня рождения. 21. Я не то, что-бы не рад этому, я вообще ненавижу этот день! Я не праздную день рождения с 15 лет, может раньше, уже не помню. В этот день мне наплевать на все, что могло бы поднять настроение- торты, конфеты, даже поздравления. Я знаю что мне чего то не хватает в этот день, ноне понимаю что я потерял. Я каждый раз понимаю, что я стал на год старше, дальше от детства, радости, той самой, которую, как мне кажется я уже больше не испытаю. Я так много хотел-бы забыть из последних лет своей жизни. Это опыт расставаний, потерь, разочарований...Правда говорят: "меньше знаешь-крепче спишь". Я ненавижу время, оно отнимает у нас все. Конечно оно и избавляет нас от плохих событий, но они все-равно остаются с нами, а вот хорошее - время стирает не щада. Нам остается лишь эхо сожаления о том, что это прошло. Как вообще можно радоваться еще одному году в своей жизни? Наверное этот праздник- день рождения- придумал очень расстроенный человек, чтобы маскировать горесть утраты под горячим огнем свечек...

Иногда я просто готов рвать этот мир на части!!! Грызть, разрывать, все, что попадется на пути и не останавливаться! Это не просто злость, это наверное злоба, связанная с отчаянием. Считается, что зверь, в последние минуты расставания со своей свободой в отчаянии готов бороться до смерти. Я не считаю себя зверем, не люблю почему-то говорить о себе как о ком-то особенном, но чувства мне кажутся такими же. Когда меня грызет одиночество, я не знаю, что сделать, я настолько хочу проводить время в спокойствии с любимым человеком, что готов был бы бежать в некуда, забыв про все. Я даже не знаю, откуда у меня взялись такие представления о такой жизни, о летнем вечере, звездах, любимой девушке, разговорах не о чем. Я не помню, чтобы я когда-то проводил так время в реальности, а не в мечтах. Все больше мне кажется, что что-то случилось со мной, или с окружающими, что-то поменялось... Почему мы не можем быть вместе не для секса, не для выпивки, не для чего-то еще, а просто- что-бы быть рядом? Вот опять... Я готов кричать об этом со всех сил... Но не делаю этого... Почему? Никто не услышит? Глупо? Не знаю...

неневижу этот мир!!!! Ненавижу всё и себя и тебя и ВСЁ что вокруг!!! Хочу здохнуть прямо сейчас и здесь!!! Не хочу жить, всё вокруг одно сплошное дерьмо!! Весь мир полон глупости и я тоже!! Не хочу больше этого видеть, не хочу думать, чувствовать и знать!! Не хочу ничего делать и ни к чему стремиться. Мне ничего не нужно. Я хочу чтобы это закончилось!!! Пожалуйста!!!! Чёртова моя душа, выйди из этого проклятого тела!!!!!!!!!! Этот мир глуп и в нём нету смысла.... Я его не вижу... Мне он не нужен. Мне нужен конец.

Я благодарна всем, кто откликнулся на мою первую запись. Многие говорили, что нужно радоваться, потому что парень мягко говоря "странный". Но я-то знаю, что это не так. За то, что будет написано дальше, не судите меня строго, пожалуйста...
Первые два с половиной года отношений все было не просто хорошо, замечательно. Да, мы ссорились иногда, но тут же мирились, мы ценили друг друга, радовались жизни вместе. Как же было хорошо, я познала Рай на земле.
Но потом была та роковая ссора. Честно? Все было из-за меня. Было у меня плохое настроение, так почеиу бы не сделать его плохим и у него? Может, я хотела, чтобы он меня утешил, не знаю, не помню уже. Но тем не менее этого не произошло. Мы поругались, очень сильно.
В тотт же вечер, осознав свою ошибку, я примчалась к нему. Сколько слов было сказано... Вот тогда и прзвучала впервые фраза: "Чтобы все вернуть назад мне нужно. чтобы ты меня шокировала, расскажи мне что-т такое, чт я про тебя никогда не знал и не узнаю, если ты мне не расскажешь." Паника. Знаете, жизнь у меня не такая уж интересная, чтобы так были какие-то особые события, которые я хотела бы скрывать или еще что-то. Но на тот момент у меня еще работала фантазия. И знаете, что я брякнула? "У меня был секс с девушкой до тебя". Да, его это шокировало, мы помирились, настроение я ему этим подняла - интересно все же. И Остапа понесло...
Потом ссоры были одна хуже другой, очень часто. Но мы любили друг друга. Он прощал, а я врала, чтобы помириться. Такой грех на душу брала. Однажды даже сказала, что сделала аборт, потому что "защита" не сработала. Стыдно, так плохо из-за этого. Я не понимаю сейчас, как я жила потом после етого: главное цель, а методы не имеют значения.
Дальше больше. Мы много говорили, он говорил, что ему интересно со мной, рассказывал, как это хорошо, когда у девушки много интересов, что он бы хотел, чтобы в моей жизни была не только учебы и работа. А я хотела быть еще интересней. И начала сочинять, что занимаюсь спортом, что хожу на курсы йоги, что бегаю по утрам и тому подобное. Он мне верил и радовался за меня. А я сочиняла и не хотела хоть что-то менять в своей жизни.
Одним словом, я создала в его воображении (да и в своем, наверное) идеал девушки для него. Теперь я понимаю, что с того момента, как впервые его обманула, он любил не меня, а тот идеал.
Сейчас попытаюсь немного оправдаться. Я не совсем "ничего" не делала, иногда действительно бегала. Но даже это не соответствует тому, что я нарассказывала ему.
А потом была эта последняя ссора. Он ушел. Я ему позвонила и рассказала о своей лжи. Легче стало - наконец-то я не обманываю любимого человека. Но думаю, что ему стало только хуже. Жутко стыдно и больно от осознания того, что сама поламала свое счастье. Не думаю, что он сможет меня простить, ведь по сути, он меня не знает.
Но то, что я его люблю, это есть самая главная, чуть ли не единственная правда. Но не поверит он в это.
Это мой грех. Теперь больно, пусто, тошно, одиноко.

Я думаю, по моему названию блога..и так ясно каковы мои проблемы........Это страх жизни...да..да. я боюсь жить..даже наверно не жить, а больше боюсь реакции людей на мои слова, вопросы, внешний вид. Я не знаю, как с этим справиться. Вот устроилась на новую работу, завтра первый день, а так страшно..

Пока я тебя не знаю, я ничего и не прошу. И когда я узнаю тебя, ничего не прошу тоже. И вот мы друзья вроде. И я тоже ничего не прошу. Но что то появляется само. Что то доброе, хорошее, хранимое, сокровенное - дружба. И слово ключевое - взаимно. Я полностью согласна, у меня куча проблем. И мне все чаще кажется, что я сама ходячая проблема. А Друг рядом, и тебе помогает, тебя поддерживает и любит тебя. А я всю жизнь считала себя неправильной, совсем другой. И на самом деле стало очевидно, что ничего я не смыслю и не понимаю, и логика моя построена иначе и даже осознать не могу, что я требую. Я чего то жду. Наверно понимания. Никогда раньше не испытывала чувства непонимания, до того как пыталась вразумить человеку что мне плохо. И эти клещи..слов во мне нет чтоб вытягивать их. Много обид и горечи. Но я их не показываю. Боюсь. Чувствую вину. Я виновна.
''...вы признаны виновной и приговариваететь к одиночеству ПОЖИЗНЕННО...''
а мне даже уютно так. В одиночестве. Пожизненно. Только бы в тепле. Это главное.
Я виновата что требую этого чертовово понимания. Я виновата что ты требуешь того что бы ты начал сам. А я бы обязательно продолжила и поддержала бы обязательно! Стоит только начать!..тебе.. А я не могу. И эти условности..и это..я даже не могу понять что ты чувствуешь. За твоим ''нормально''..я же знаю, что это ложь. Но я неправильная, и намеков не понимаю сразу, и ничего я не понимаю сразу, и проблемы проблемы проблемы.. Во всем виновна. И от мыслей своих не спрячешься, от тревоги и печали не отделаешься, и живешь в страхе потери если имеешь что то, и страхе не обрести, если не имеешь ни-че-го... Друг..я - тебя - теряю. . .

время идет, мысли меняются, одни проблемы решаются, другие приходят... не покидает дибильное чувство одиночества. хотя много людей меня окружает. только я понимаю что всем по хорошему все равно на мои проблемы, на мои переживания. поэтому я опять здесь. в моей жизни есть один человек. назову его Д. нас что-то связывает. но что, я еще не разобралась.. на самом деле очень сложные и странные отношения. даже не знаю для чего они.. вроде и нужна, вроде и хочет быть со мной, но как то не так все. конечно я думала о том, что я перечитала сказок, и пересмотрела фильмов. но как то хочется больше трепета, нежности и заботы. сейчас я сильно болею, острый гастрит, не могу кушать, пить... противное состояние. лежу одна дома. чего я хотела бы сейчас: 1 слышать хотя бы в телефоне ободряющие слова 2 предложение помощи( мог бы предложить за лекарствами съездить, которых у меня нет). а за несколько часов несколько слов в трубке, и фраза "я потом перезвоню", хотя может и ее не было даже) блин смешно...
и вот что может подумать девушка в такой ситуации? а тут и думать нечего... просто я выбираю не тех мужчин.люди сами виноваты в том, что с ними происходит. я не придавала значение этим отношениям раньше, и все было хорошо. и как только я задумалась, о том что вдруг может получится что-то хорошее, только начала открываться человеку, как что-то поменялось. когда я перестала быть вечно довольной куклой, как только он увидел мои переживания, увидел что я еще и болею, и могу плохо выглядеть, так и он как будто стал холоднее. и кажется его разговоры про отношение серьезное ко мне уже теряют смысл. да конечно день рожденье брата это событие. но это не экзамен и не работа, и не похороны. можно и поговорить со мной.. и не нести в трубку чушь о том что занят. хочу чтобы меня воспринимали и когда мне хорошо, и переживали когда мне плохо... все таки есть такое понятие, как эмоциональная связь между людьми. когда близкому человеку плохо, я не могу просто и спокойно ничего не делать. я то поправлюсь и настроение у меня будет хорошее. но вот отношение мое уже поменялось...

Запутано.
Запутанная в себе, в этой осени, в желаниях, в мыслях. Даже не могу определить какой кофе больше нравится.
Познакомилась с парнем на дне рождения у подруги. Понравились друг другу, целовались и так далее. Мне реально нужно было на вечер забыть обиду от расставания с А.
Нормально восприняла, то что я ему на один вечер и он мне так же само.
Но на следующий день он начал писать мне, звонить. Я вообще была в шоке. Впервые в жизни заставила себя быть реалисткой, а не наивной девочкой которая всему верит, и то ошиблась.
В общем он пригласил меня в среду пойти погулять...

А сейчас самое непонятное.
Я живу стереотипами и страхами. Недоверчивая. Не доверяю никому. АБСОЛЮТНО. Никому.
Также у меня есть дар самонакручивания.
Подруга говорит, что у него, скорее всего серьезные намерения.
Я же со своим даром сижу и накручиваю себя, что тупо хочет физических отношений и все.
Даже обьяснить толком не могу что думаю..
1) я очень боюсь. Боюсь быть преданной и использованной. Боюсь доверять кому-то себя. Живу со строгим убеждением, что либо ты, либо тебя.
2) и дальше опять. я очень боюсь. Я очень боюсь серьезных отношений. Я привыкла быть свободной. Я гуляю с кем хочу и когда хочу, ненавижу ограниченность. И еще.. у меня есть мечта, ради которой рано или поздно придется пожертвовать всем, в том числе и любимым человеком.
3) стереотипы - стереотипы. Я прекрасно осознаю, что в наше время без физики никуда, но.. Я не могу доверить себя человеку через неделю после знакомства. Может я опять себя накручиваю, но мне кажется что все наши разговоры и сообщения крутятся вокруг невидимой темы о близких отношениях.
ВСя суть в том, что я просто не могу плыть за течением.. Я не могу никому доверять. И мне тяжело начинать новые отношения. И еще я не знаю нужно ли это мне.
И да.. он мне нравится. очень.

Хотелось бы, чтобы всё было по-другому...И вроде бы в силах сами что то изменить! но я незнаю как поменяться, больше не обижать (уж точно!)своего МЧ...я не хочу жить без него...а со мной похоже что он не хочет пока в одной квартире-говорит что я его загрызу своими предъявами. Что бы я не говорила - он прав, и нет доверия мне , наверно .......мне одиноко в чужом городе, одна без друзей вообще...правда у меня тут папа..но отношения неочем..непонмание.. невыносимо быть одной..(( почему то на душе так стремно..! когда вчера МЧ мой уехал от меня утром, на душе вообще ничего не осталось..опусташенность..и страх. я незнала даже что делать вообще, встала и непонятность , как будто нет ничего и ты в замкнутом пространстве каком то находишься, дождалась пока папа уйдет чтоб остаться просто одной, на едине с собой, убрать чем-нибудь это непонятное состояние грусти...какое то депрессивное состояние, часто расстраиваюсь из-за мелочей, плачу..глупо. господи, как хочется домой..

Она ушла. Сегодня. От станции Ленинский проспект, в душном метро, с вещами переехала в комнату на Орехово. Я в это время закрывал зачет по философии права. Приехал домой. А она вернулась. За оставшимися вещами. Я предложил помочь ей. Она согласилась. Довез ее вещи до ее нового дома. Мило беседовали по дороге. Когда расставались, она сказала "Приходи в гости, пиши, звони". Я сказал "Ты тоже". И все. "Пока", объятия, и я ушел. Вчера купил билеты в кино. На сегодня и завтра. Сходил сегодня один. Получил массу удовольствия. Сейчас пью пиво.
Отношения... Любовь... Что это? В какой-то момент я просто понял, что этого нет. Что мне нехорошо. Что мне не комфортно. Что единственное что нас сближает, это секс. Хороший секс. Правда редко, ибо "Болит голова" "Я сегодня не хочу" и тому подобное.
Знаете... Всё приходит с опытом. Наверное именно поэтому я сейчас...счастлив. Что все закончилось. Что я не буду больше просыпаться с плохим настроением и бояться сказать какое-нибудь слово, и этим смертельно обидеть, теперь уже свою бывшую девушку. В первый раз было тяжело. А сейчас я понял, что одному гораздо легче. И от этого не страдаешь ежедневно, ежечасно. Сидеть на семинаре по видам корпораций и при этом думать о том, что ты сегодня не обмолвился с ней ни единым словом... Глупо. И даже более. Тупо.
Так странно. Хочется столько всего...рассказать...написать... И я понимаю, что если я это все не напишу. Было всего настолько много, что даже нет смысла все это описывать. Это даже не рассказать близкому другу за целый вечер за кружечкой пива в каком-нибудь баре.
Знаете, что я сделал в первый же миг, когда доехал домой, после того, как помог ей отвести ее вещи? Стер ее номер телефона. Фотографии стер уже давно. Все-таки я неисправимый циник...