А помнишь, как вы встретились первый раз? Ты тогда такая смешная была, наивная, думала, что вот он тебя обнимет – и это счастье. У тебя тогда коленки дрожали. А он пришел тогда с розой, а ты глазам не поверила, ты смеялась, а потом он в щечку тебя чмокнул, и ты, счастливая, улыбалась до самой ночи.



А через пару недель он написал тебе, что любит, что сказать стесняется, у тебя тогда руки тряслись и слезы капали от счастья. Ты уснуть тогда не могла до утра. А потом, помнишь, наружу рвалось хрупко-нежное «люблю». А ты, молчала, глупенькая, боялась. Но всё же захлестнуло тебя.

А помнишь, он тебя в первый раз поцеловал в губы? Тогда ещё ветер волосы рвал, а ты тогда в автобус никак не могла залезть. Он обнимал тебя, как, помнишь?! А ты стеснялась и за руку боялась взять.

А помнишь, как вы через несколько дней решили «остаться друзьями»? Помнишь, как ты кулаком в стену била, как кофе пила литрами, как смотрела на единственную фотографию и подруге говорила, что ничего не чувствуешь к нему. А потом вы через полгода встретились, помнишь? Ты на него в толпе наткнулась и прямо в объятия. Он тебя тогда за руку держал, а ты убежать хотела. И стены начали расти вместо мостов.

А помнишь, он тебя целовал при встрече всегда почти в губы? И сердце сбивалось с привычного ритма. А потом ты слово сказать боялась. А помнишь, как ты повсюду начала таскать с собой его фотографию, и как она у тебя из кармашка случайно выпала к его ногам, он тогда удивленно так на тебя посмотрел и ты сказала, что ему отдать хотела.

А помнишь, ты увидела как он девушку обнимает? Тогда ещё по сердцу болью резанулотак неожиданно, ты пару дней в себя приходила. А потом тебя жизнь в водоворот затянула. А помнишь, ты переписку с ним нашла, и читала весь вечер, и плакала, и снова пила кофе литрами, и зачем-то ему отправила, и полились воспоминания. А помнишь, ты в ванной сидела и плакала. а рядом ножницы лежали, и ты волосы стригла, которые он так любил.

Помнишь, ты сигарету первый раз в пальчики взяла, а курить-то и не умела, и выбросила пачку, и так 3 раза. А ещё он жил в твоих стихах неизменным главным героем. Ты потом только поняла, что о нём пишешь всегда и всё. Помнишь, как ты подавила в себе язвительность и ревность, и стала для него другом? Помнишь, как кулачки до боли сжимались, когда он о девушках рассказывал?

А помнишь, как ты с глупости делала все, чтобы он думал «как же она счастлива». Помнишь, ты другого целовала при нём, а он улыбался. А помнишь вырвалось: «я тебя ненавижу», и сразу горечь. А когда он спал в соседней комнате, ты смотрела в потолок и думала: «когда же это кончится, когда же…». И рисовала на стекле/снегу/листе его имя.

А помнишь, он говорил, что у тебя классный парень. Что он так, рад, что так всё сложилось. А ты улыбалась так приторно и хотела ударить его, а потом поцеловать. А помнишь тебе сообщение пришло на телефон от него: «Я люблю тебя. Я всегда любил тебя.» И ты засмеялась, так искренне, как при первой вашей встрече». Ты звонить начала, и куртку схватила, и к автобусу побежала, а он трубку не брал. А потом напечатала: «Я так счастлива, я так люблю тебя, я так люблю любить тебя.» И в автобус забежала. А потом тебе ответ пришел, и у тебя руки дрожали, а там написано было: «Прости, я не тебе хотел написать». И ты тогда села у окна, и вышла на конечной. И до парка какого-то добрела, села на лавочку, а потом вскочила и телефон со всей дури об асфальт кинула.

Помнишь, мимо парень проходил, он его собрал и тебя домой отвез. А помнишь, ты главное поняла – что самое большое счастье было, когда он тебя в первый раз обнял. Ты всё помнишь, дурочка, фальшивая дурочка, а вот он, наверное, даже не думает о тебе.

Короче после того как я решил сдохнуть от любви,
я прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, ходил на яхте,
гулял по минным полям в Камбодже, сидел в тюрьме Тайланда,
дрался с гопниками насмерть,замерзал насмерть на Камчатке,
играл в карты в Вегасе, был розыске
в интерполе, проехал более 200 городов, и понял что жизнь то...
Не сдается-)
Кому совсем хреново- прыгнете со 2 го этажа в клумбу...
клумбе пиздец, зато бодрит бля... -)

Итак если вы уцелеи после прыжков с парашютом - есть более проверенное средство
Н ыряеем в Блю холл с аквалангом и желательно ночью, пишите.. подскажу правильного инструктора
она вас спасать точно не будет, сорвало маску метрах на 20 всплывал без маски и декомпресии,
очнулся... звезды, море, бля... живой, 30 бар в балоне.... и ушел под воду, эх... потом так жить хотелось,
-)

После развода искал смерти легкой и интересной....
Познакомились в Питере с Москвичкой, встретились в Москве кофе
попить, на "слабо" пыгнули с 2 500 накрыле, потом на даче у друзей,
был такой секс, в курятнике, что до сих пор дружим....
Самоубицы- пишите, 9 сек свободного падения- и вы полюбите жизнь,
лучше прыгать в грозу через тучи.... -) Чем дрочить дома - лучше один раз
испытать это...
все равно все сдохнем, просто кто то это делает красиво, а кто-то дохнет в собственном дерьме...

в этом году на меня навалилось стока приключений.которых я бы хотела избежать , но по закону подлости не в моих это силах((((( то переезд, то воровство, то решение невиности лучшей подруги... да за что же это мне за наказание???!!!

Вечер понедельника. Гложут непонятки. Но я держусь бодрым огурцом. Тут многие говорят про тренинг из фильма Секрет, собираюсь попробовать. Может чего и выйдет. Вообще, сейчас все налаживается, главное это поддерживать. Много раз сегодня испытывала этот страх. Страх задохнуться. Ну, вы знаете, когда глубоко ныряете и пытаетесь всплыть, кажется, что воздуха нет уже вовсе и вроде как собираетесь прощаться с белым светом, но нет, вот он опять раздражает ваш итак раздраженный хлористой водой глаз. Мне нравится много мелочей. Которые я теперь стараюсь замечать. -Желтая хризантема на столе, так скрашивает эти серые настроения моей комнаты..Мой запах..Он тоже мне нравится. Я вспоминаю приятные моменты и это помогает двигаться дальше, чтобы они повторились еще и еще. Мне снятся странные сны. Половины не помню, половина полнейшая шиза. Хочется спать. Хочется видеть эти странные сны. Хочется просыпаться.

Россия - для грустных, как говорится.
Сегодня - в наш расслабленный первый день - моя одногруппница пришла уставшая и побитая. Помахала у нас перед глазами разбитой кистью, покрасовалась синяками и с досадой сказала:
- Подумать только, меня вчера двое придурков избили, - и сплюнула на землю.
И тут же: слова сочувствия, порывы перевязать ей покалеченную руку и обещания найти их и тоже поколотить.
да это же впустую. Толку?
Меня злит эта ситуация, но в этом случае я могу предложить только отстреливать всех подозрительных...кстати. Ведь в 7 смертных грехов вроде бы не входит убийство. Меня это натолкнуло на некоторые мысли. Плевать, что я не верующая - это так, на всякий случай, если что.
и поэтому я спрашиваю ее:
- Ты вырезала хоть одному печень?
Она заливается смехом.
- Не, серьезно? Или устроила открытый перелом, нет?
- Не-а.
- Может, хоть пару пальцев или зубов на память забрала?
- Да не-е-ет же. Зато вот следы от зубов - да-а!
Ведь все точно знают, на что она способна.
нелегко быть детьми, когда вокруг как-бы-военные-действия. Понарошку.

снова дожди идут. Только что ведь снег был, а теперь идешь - и весь промокший. Но - тепло. Совсем не холодно. Наоборот. Хорошая погода.
и все снова стало лучше.Ведь неизменно же.
И уже не так безразлично и инертно.
Maybe i should cry for help.
Maybe i should kill myself.
but remember, i love you too.

Меня так радует ощущение Нового года. Я если честно никогда так не радовалась ему как в этот раз. Мандарины, елки, елочные игрушки запах оливье в воздухе. Клева. Надеюсь, этот Новый год будет очень радостными, с друзьями и я буду хранить эти воспоминания, как и раньше. Случайно вспомнила прошлый Новый год. Это было просто ужасно. Мы с ТОБОЙ поругались 29 декабря. Именно в этой день я смогла сказать, что между нами не чего не осталось кроме привычки. Вечером я уже собирала вещи, мы сидели, делили посуду на кухне. Точнее не делили, а я спрашивала, что его мама ему давала, потому что было много всячины, которую я не успела запомнить. Потом мы отобрали постельное бельё. Я это забрала не, потому что не было жалко тебе это оставить. Просто я знала, что кто- то придет на смену мне. И кто то этот будет пользоваться мои вещами, этого я никогда не переживу. При чем мы без слов и истерик делали все это.30 декабря он ушел на сутки, а я перевезла вещи, при том, что мебель осталась с еще заправленной пастелью.31 декабря его статус Новый год - Новая жизнь. Все слезы покатились, вспомнила ту боль. Я тебе предложила встретить Новый год вместе, несмотря на то, что мы расстались. Ты отказался. Не хочу впадать в подробности, даже вспоминать о них не хочу. Вообщем он пригласил на новый год своё бывшую к НАМ домой. На мою мебель. Ну, думаю рассказывать не стоит все уже поняли, что там было?! Я это узнала 1 января утром, в 10 часов утра. Я не помню себя от злости, я шла к нему и по дороге позвонила и сказала, чтоб он был дома я щас приду. Когда я пришла я его очень сильно била ну и он в долгу не остался, треснул мне по почкам хорошенько. Видели бы вы его лицо, когда я рассказала что я все знаю. У него в глазах был такой страх. Именно 1 января 2011 года в 10.00 ты меня потерял навсегда! Я тебе вернула, все вернули, но чуть позже. Тебе было вдвойне больно. Я это сделала для того чтоб ты хоть немного почувствовал как может быть больно тому человеку который тебя любил. Надеюсь, понял! Так вот уже прошел год с того момента и шел бы он подальше. Но к сожалению наврят ли я это когда нибудь забуду, оно так и будет тянутся за мной все жизнь, благодаря простой, мужской похоти.

Надоело всё. Честно. Моя жизнь - это какие-то сплошные Американские горки. Всё то хуже некуда, то каким-то неведомым образом всё налаживается... Самое страшное и мучительное - это когда тебя оставляют одного со своими мыслями... когда нет даже того, на что можно отвлечься... только смотришь в потолок и думаешь, думаешь.. Хочется голову отрезать, удариться головой об асфальт, внезапно заболеть амнезией - лишь бы не думать ни о чём. Даже снотворные не помогают. И эмоции на куски рвут. Самое поганое состояние.

А я устала. Просто устала. Эта маска не приросла ко мне. Маска какой-то личности..кем бы я хотела быть. И видно не буду. Останусь собой.
Но я устала...так устала..а от чего? Хм..я же не работаю и не вкалываю как проклятая.
Засыпаю. Тепло. А совесть мучает. Надо надо надо..должна должна должна.. А я устала..