Блин, как же все-таки бесит, когда планы рушатся! И ничего не сделаешь. Дебильный день, дурацкие выходные...
Полный облом во всем!

у меня в январе убили мужа... до сих пор по нему тоскую... после похорон написала стихотворение... позже я поместила его к нему на памятник...

"Зачем ушел из жизни этой?
Ведь так любила я тебя!
Ты для меня был всем на свете,
Но покинул ты меня!
Тобой жила я дышала
Готова быть всегда с тобой...
О, если б я все раньше зналал
Сейчас б ты был еще живой...
Что говорить все если бы да кабы
ведь прошлый миг уже и не вернешь...
Что говорить все если бы да кабы?
Ты умер здесь, но в сердце ты живешь...."

до сих пор мне его не хватает... иногда так защимит сердце, что деватся некуда... а больше всего становится плохо, когда понимаешь, что ничего не можешь сделать для того, чтобы быть рядом с ним... мысли о суециде были.... но... он приходил ко мне во сне и когда я с плачем кидалась ему на шею и просила его забрать меня... он отталкивал меня и говорил, что нет! .... после этого я оставила мысль о суециде... и вот сейчас наступают такие моменты. ну когда просто невозможно без него... прям сердце разрывается....
Почему жизнь может так жестоко кидануть?

не могу здесь больше жить.
ещё одна зима, и все.

Некоторые женщины гоняются за мужчинами, а некоторые - за мечтами. Если ты на развилке, помни: твоя карьера не проснется однажды утром, чтобы сказать, что больше тебя не любит. © Lady Gaga

Все отношения - карточный домик. Ты строишь их на протяжении недель, месяцев, годов. Старательно и кропотливо по крупицам собираешь ваше счастье. Но рано или поздно домик рухнет. Карты рассыпятся, а ты останешься один возле руин. А все из-за некачественного материала. Некачественная партия, потрепанная колода. Некачественная душа и слишком потрепанные люди. Умей выходить из плохой игры заранее, не трать свое время на построение ненужных домиков отношений (с). Посвящается И.

казалось бы...все прекрасно! Но нет, как любит говорить Вика, все параллельно. Именно. Два года назад я и подумать не могла, что все сложиться именно так. Да и вообще тогда не думала. Так как именно тогда у меня была настоящая жизнь. Слезы, любовь, боль, чувства, смех, страсть, риск, ложь, боль и еще раз боль....Эти три года были лучшими в моей жизни.И теперь, я чувствую настоящую пустоту...чего то не хватает.чего то очень важного.все закончилось.и как бы отпустило...но нет, все стало только хуже.Как я хочу, чтобы мне опять, снова снесло голову...чтобы я потеряла здравый рассудок.влюбилась...как раньше.чтобы мне было как раньше больно.после боли...обычно идет смех.ну вот.это то, чего я добивалась, мне не больно...я больше не смеюсь..........

Тебя порой душит боль? Вроде не хочется показывать..


Смерть не должна просить помощи. Смерть такая маленькая и безобидная. Такая светлая и легкая. Сильная. Такая. Смерть. Улыбчивая и скромная. Но бездушная. Прищуренные глаза, улыбающиеся. Маленький носик вздернутый. Кудряшки.
Олицетворение. Вот. Повернется спиной как то грустно становится, а посмотрит на тебя и как то холодно и страшно. Олицетворение.
Руки не слушаются, совсем, и судорогами сводит, не дает писать. И голова не хочет думать. Потому что.. слышу твой смех. Издевательский смех.. ''ха-ха-ха-ха''.. Я его представляю. Издевательский. Не любящий, не уважающий, не ценящий. Мокрый. Мучительный.
Мстительный.
Закономерность? Не закономерность...
?
Так должно быть. Не жестоко, больно? Мне.
?
Тело не хочет двигаться. Голова думать. Сердце болеть. Душа сжиматься. И эмоций. Ни каких. Ни каких. Ни каких.
''ха-ха-ха-ха-ха..!!!'' - тебе нравятся кудряшки? Такое личико смазливое, красивенькое. Нравится? Нравится. Она всем нравится. Когда не представляется. Когда любоваться позволяет. А я тебя все же знаю. И ты так и будешь. Восхищение. Вот.
Она как будто играет в твою игру. Но это не игра. Не игра. Не игра. Ненавижу это слово.
Я не смогу догнать. Перегнать. Обставить. И вызвать сожаление. Не кудри до колен. Не смазливая, не...никакая.
Смерти не нужная. Подруга. Друг. Никакая.
Потеряна связь. Ничего не работает. Пелена. Мутная пелена. А кудрявая одинока на самом деле. Даже если заберет тебя. Ты не нужен ей. Никто никому не нужен. Просто так должно быть.

...и небыло б души, так не спалил никто бы..

Я незнаю знаете ли вы эту солистку группы Epica но у нее чудесный голос. Кстати ее музыкальная карьера началась с того что она услышала голос Тарьи Турунен. Сегодня пришел с работы включил,надел наушники и лег на диван и уснул от ее голоса

Вот почему так?? Почему я продолжаю любить человека, который столько всего мне сделал плохого? Из-за него я ночами не спала, до самого утра...ревела, жить не хотела, унижалась, позволяла себя ударить..была просто как собачка, которая прибежит по первому же его зову. Как он только меня не оскорблял, врал постоянно, мучил меня, изменял, постоянно говорил о том, какая я глупая..Он ужасно со мной поступал , и нормальный человек бы так себя не вел, как он...Я все это знаю, знаю какой он подлый, лживый,для него нет ничего святого!Он нацист, он не уважает никого кроме себя и своих родных. Он столько раз врал мне, писал, выдавая себя за других...издевался надо мной, я ему слова поперек не могла сказать, иначе было бы плохо. Чуть что грозился побить, говорил "я тебе челюсть сломаю", шутки шутками, но пару раз поднимал на меня руку. А я все время только и делала что плакала, когда он неделями не появлялся, а я все ждала его. И только одно ему от меня было надо...И все ведь понимаю, и тогда понимала, но люблю...как так? Я наверно мазохистка. И ведь раньше я не была такой, не позволяла никому себя унижать, оскорблять, а с ним по другому все..он не такой как другие, у него таких как я очень много...я ему по сути не нужна вообще, он так и говорил..но я видать правда люблю, потому что забыть никак не могу, и как только он появляется опять( бывает у него такое, раз в месяц позвонить может) все начинается снова...и снова слезы, и снова я без него не могу..Какая то жертвенная любовь.. Я на все ради него готова, а ему плевать. Я не знаю что делать дальше..вернее я знаю как правильно поступить: поменять номер, и больше никогда с ни не общаться, но я так не могу..все понимаю, что не правильно я поступаю, но ничего не могу с собой поделать..Я просила его не появляться больше, мне бы так легче было его забыть, но он специально появляется всегда, звонит когда ему скучно, мучает...
Я не прошу совета, я и так знаю как надо поступить..но просто не могу..безвыходная ситуация.

Кто раз умеет обмануть,
Тот много раз еще обманет,
И гневно бить не перестанет
Лукавой пяткой в свою грудь...

Он будет лживо уверять,
Что правда ему мать родная,
Что лично видел кущи рая,
Но возвратился к нам опять.

Везде просунет хитрый нос,
Он всюду будет сеять смуту,
Он станет современном Брутом -
На почве лжи таким он взрос...

Где-то на этом сайте я прочитала,что есть такая книга "Женщины,которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.Я скачала её из интернета и прочитала.Низкий поклон тому человеку,который порекомендовал её людям! Теперь я знаю,что в моей жизни будут трудности,скорее всего мне будет нелегко,но я теперь знаю как с ними бороться и то,что я такая не одна.Дай бог Вам здоровья,добрый человек!