Я считаю, что одиночество можно перетерпеть, главное набраться храбрости и того самого терпения! Если я начинаю отчаиваться и унывать-сразу чувствую себя одинокой, но стоит себя взять в руки и понять,что это все временно, тоска и уныние проходят.
Все люди, так или иначе одиноки, нам нужно просто научиться искать в своем одиночестве положительные стороны, например саморазвитие, появление взгляда на жизнь со стороны, есть время, чтобы наконец-то прислушаться к своему сердцу и найти правильный путь.

Только что вернулась от Мити. Мите я делаю массаж.

Да, это физически трудно и занимает время - я ухожу в институт к 8ми утра, а возвращаюсь лишь спустя 24 часа. За весь день в моем желудке только несколько конфеток, нагло стащенных с Митиного стола)

Но я не могу без этих моментов. Словно я вообще перестану существовать.

Сегодня нас было пятеро - я, Митя, Митина мама, Алла, преподаватель в консерватории и милая литовская девушка Симона. Я без ума от этой компании, но все больше во мне разрастается страх и недовольство от того,что говорю. Ощущение, что шутки неуместны, темы глупы, предложения грамматически неверны, постоянно присутствует при разговоре.

Общаться. смешно, но я такая разговорчивая наконец-то доросла до осознания необходимости научиться говорить верно. Да, что и как я говорю - это мой неповторимый стиль, моя манера, но иногда я убиваюсь от такой ненормальной харизматичности.

Валяюсь в больнице, скучно до жути... Делать нечего... вроде всего второй день тут, а такое чувство что уже неделю... Вообще с тех пор как родилась первый раз лежу.. хорошо хоть ноут приперли а то вообще повеситься можно. Оказывается в больницах бывает бесплатный ВАЙ  ФАЙ))))))))))))))))))))))) хОТЬ КАКАЯ то радость.. тока два раза в сутки уколы делают.. жесть.. ХОЧУ ДОМОЙ...

В стеклянное небо гуашью стекает
Ночь.
Ветер под мой воротник залезть
Не прочь.
Осень почти забрала свои
Права.
Август смертельно бледен.Сверху-
Луна.
Тропинки пустынны опять.Не горит
Фонарь.
Идут холода.Кошки мерзнут.Кошек-
Жаль.
На лестничной клетке снова лежит
Шприц.
Он был вОткнут в вену-свеча в Пасхальный
Кулич.
Он был так одинок и тоже искал
Приют.
Как бедный Авель Каину был не
Друг.
Как Цезаря все-таки предал
Брут.
Посмотри вокруг-
                 На шее хомут.
И каждый теперь несет свой
Крест.
И девятый круг Ада заполнен людьми-
Не счесть.
А солнце лживо все так же слепит
Глаз.
Этот круг измарал собой каждый из
Нас.

Я работаю но эта работа не приносит не кого удовольствия. Более того мой разум взбунтовался. В моем сознании начала появлятся картина где я выступаю в роли рок звезды. А на той работе где я работаю повесится хочется.

Мне страшно, я боюсь. я незнаю чего я боюсь. не могу объяснить. тревога..паника ..меня трясет и даже дергает..я не могу найти себе места..что выпить?..какой то испуг.какойто страх..непонятно..черт..я умираю..я постепенно исчезаю и в итоге умру. мне страшно мне страшно...
ПАНИКА
я боюсь
я боюсь
я боюсь
...............что это??...
нужно что то выпить...нужно срочно что то выпить..или что? я не знаю.........
нужно как то успокоиться..сводит мышцы..
это паническая атака? .. черт
поскорей бы отпустило

"...and if i'll die before awake, babylord my soul to take" - именно так я слышал эту строчку речитатива из "металлики" в детстве, уже потом узнав, что это часть молитвы американских детей на ночь.
к чему я?
прочитал твой последний пост, Джилл и вспомнил о детских снах. вернее, об одном жутком кошмаре, который преследовал много ночей подряд.
в то время меня пичкали лекарствами и одно из них давало сильный побочный эффект. я засыпал и много ночей подряд снился один и тот же сон, на деле бывший галлюцинацией. он состоял из нескольких одинаковых частей - шар с шипами, огромный, катящийся на меня, который непременно задавит и перемелет или же я продолжу путь, распятый на шипах по всей его поверхности. и туннель, через который я лечу. туннель, больше похожий на внутренности огромного животного - именно так я его видел. с трудом пробираясь через этот извилистый туннель, не видя конца, внезапно осознаю, что передо мной возникает картина: мальчик, цветок и маленький домик. мальчик говорит мне: "я твой друг". мне легче, но тут же я обычно просыпался среди ночи на руках отца или матери, крича от ужаса, в доме горел свет, а я уже был в другой комнате - меня носили по квартире, видимо, успокаивая. я успокаивался и засыпал окончательно. а потом боялся ложиться спать. и уже после этого всего была реанимация и многие недели, месяцы в больнице. полностью убитые первые годы в школе. переезд из этого адского города, где воздух можно взять в горсть.
не было детства. были только боль, кошмары и одиночество. и сейчас. только это уже другие боль, кошмары и одиночество.

Хотя не вызывает возражения применение понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что любить других людей – добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других людей, что любовь к себе это то же, что и эгоизм. Этот взгляд довольно стар в западной мысли. Кальвин говорил о любви к себе как о «чуме». Фрейд говорил о любви к себе в психиатрических терминах, однако смысл его суждения такой же, как и у Кальвина. Для него любовь к себе это то же, что и нарциссизм, обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю стадию человеческого развития, и человек, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссистской стадии, неспособен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что любовь это проявление либидо, и если либидо направлено на других людей, то это любовь, а если оно направлено на самого его носителя – то это любовь к себе, Следовательно, любовь и любовь к себе взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя – добродетельно.

захотел вдруг посмотреть фотокарточки, хранящиеся на фотоаппарате. когда в 2006 я покупал его себе в подарок на день рождения, продавец убеждал, что в ближайшее время у соседей точно не будет лучшего. в принципе, так и оказалось. он был со мной во многих местах и повидал много вещей, ситуаций и людей вплоть до самых жутких вещей, ситуаций и людей. когда я показывал некоторое из этого, хранящееся на дисках другу, он сидел, замерев. а я весело рассказывал, что вот, это, мол, то-то и то-то, а вот с этим у меня связана забавная история. хотя ничего забавного в этих историях не было в принципе, если, конечно, не смотришь это по телевизору.
так вот. захотел посмотреть и даже сделал шаг к тумбе. и вдруг как током тряхнуло: там же фотографии Ее, где она непременно улыбается и мы счастливы. и я ведь, листая файлы, непременно их увижу. и что тогда? вечер чудовищной тоски обеспечен. что тогда? тогда я буду вспоминать и снова пережевывать. уже не переживать, а именно пережевывать, а ты будешь молотком стучать в моей голове, вызывая одну только осмысленную фразу: "за что???".
так почему я до сих пор не удалил их? твое лицо ведь я никогда не забуду. в голове гораздо больше фотографий и даже фильмов. красочнейших, счастливейших или трагических фильмов. впаять бы в голову кнопочку "delete" - и все!
фотоаппарат, покойся в тумбе до первого снега.