И снова я со своими сновидениями. Сегодня вообще ночь - атас была. Дело в том, что сегодня день рождения у моего друга, у друга которого нет в живых уже 4 года ((,его зовут Артем. Он погиб из-за одного придурка, который имел права две недели и перед тем как им разбиться он показывал фак той машине, которая не могла его обогнать. Ну, это как естественно водитель жив, на соседнем сидении парень жив и один который был сзади, всего их было пять человек. Ехали они на соревнования в  соседний город. Этот придурок не замел, как заехал  на щебень их машину начало матылять, потом они  снесли столб и, переворачиваясь, упали в кивер. После всего этого Тема погиб с еще одним мальчиком. Тот мальчик, который сидел с ним рядом звали Саша, он умер сразу, а Темочка еще мучился, у него разорвалось легкое и печень. НО ОН ЕЩЕ ДЫШАЛ. И по всем моим лазиньям по медицинской литературе его можно было спасти, если б наша скорая удосужилась приехать во время. Но нет, он погиб. Это был  ужасный август в моей жизни, я ходила как зомби, его настолько не хватало. При чем он не был моим парнем, он был истинным другом. Который ночью придет,  успокоит, который всегда поможет и выслушает. Я его очень любила дружеской любовью. Похороны были очень тяжелыми, он лежал  в белом красивом костюме и таким  холодным он был, мы, когда подходили к нему я взяла его за руку, она не реально была безжизненной. То, что творилось у него дома я вообще молчу. Его мама не находила себе места. Но я всегда чувствовала, что он рядом, у нас  было столько моментов, в которых мы  даже не сомневались, что он с нами. После его смерти я ужасно хотела  увидеть его во сне, но все никак не получалось. То мне снилось ,что я держу в руках его гитару а  она с порватыми струнами или на столько ослабленными что они аж свисали. Вообщем мне снилось то, что с ним связанно, но только не он. Не задолго как его умереть он играл мне на гитаре, может, знаете такую песню Limp Bizkit - Blue Eyes, у него она получалась просто обалденно при всем этом он умудрялся мне в глаза смотреть. Именно  он у меня теперь ассоциируется с этой песней. И каждый год мы исправно ходим к нему домой на день его смерти 12 августа и день его рождения 26 октября. Мама его уже успокоилась, это очень хорошо, потому что у нее начались проблемы с сердцем. Но он внес новшества в мою жизнь, он мне по прежнему не снится, он ко мне приходит. Может, кому то покажется абсурдом или смешным, но он действительно ко мне приходит. И только в этом году. Все началось в ночь на 12-ое августа. Я лазила в интернете и не заметно для себя уснула. Проснулась я от того, что  потух ноут. При чем он не перешел в спящий режим, а именно по правилам выключился Пуск-Завершение работы. Потому что  когда он в спящем режиме у него мигают две кнопочки. Ну думаю ладно ну мож там в вперемешку со сном он выключился. Пошла я значит  выпить  таблетку и налила чай. На сколько я была удивлена, когда я зашла в комнату и увидела включенный ноут. Ведь я 10 минут назад уходила, он был выключен. Ну, я просто удивилась этому и  села пить чай. Когда же я уже решила уснуть, выключив всё саморучно, меня настигло чувство что кто то сидит у меня в ногах, но похоже я уснула.

настала пора убивать. с добрым утром, куры! вы не понимаете, зачем я пришел, в ваших глазах испуг. я этим пользуюсь и внезапно хватаю петуха. несу его, поглаживая и успокаивая, подмышкой, к плахе. в ней забиты два гвоздя и прислонен топор. я не наточил его, извини, не могу найти этим холодным утром точильного камня, а мне все еще холодно ото сна. кладу твою шею между этими двумя гвоздями, немного оттягиваю твое тельце назад, крепко держу тебя и ударяю в самое тонкое место на твоей шее. ты начинаешь биться в моей левой руке, но я держу тебя крепко. рассчетливо охватил ладонью крылья. кровь не успеет залить плаху, я кладу топор на столбик ограды и бросаю тебя в бочку, ты бьешься там, сучишь ногами, трепыхаешься. ну что я могу поделать? не нужно нам зимой столько петухов. иду за следующим. и еще. затем очищаю топор, разрубая корку льда в уличном баке с водой.
ваши тела передаются на оголение и расчленение, а головы - Сатане. в это время я переношу с улицы дрова, не глядя, как Сатана трещит головами. а потом присаживаюсь на крыльце - подустал таскать дрова и вижу, как Сатана все еще трещит головой, а рядом с ней лежит глаз. немного удивлен. просто глаз, извлеченный Сатаной из глазницы. как она умудрилась так аккуратно? Сатана, если бы ты не была собакой, из тебя вышел бы хирург. потом она цепляет этот глаз маленькими острыми зубками и раздается звук лопающегося пузырика. ухожу с улицы пить кофе. на моем лице - никаких эмоций. работа сделана. умыл руки дешевым мылом. вода холодная, недавно извлечена из колонки.
а на моей полке - книга Ремарка "время жить и время умирать". спокойно сажусь и пишу этот пост.

Златой ручей стекает в чашу
И наполняет до краёв
Сосуд сей. Так и душу вашу
Наполнит пара тёплых слов.

Песок сквозь пальцы убежит,
Оставив лишь воспоминанье.
Так и последний день спешит
Ускорить с годом расставанье.

И новый год - как чистый лист,
Но пару слов перенесём...
Неважно, с кем мы собрались -
Прекрасно встречу проведём!

Блин, ну вот. Встретилась я с Игорем, и что вроде как и вместе, на словах, но так то не чего у меня и не выходит. Не могу проявлять чувства нежности к нему. Не поцеловать, не обнять. Вроде бы и есть желание, когда его рядом нет, но как только он в поле моего зрения, всё как отрезает. Боюсь что сегодня всё испортила. Сидели у подруги дома, мы с ней выпили по бутылочке пива, как обычно после работы хочется расслабится. Он сидел с нами и мы как не знаю с кем сравнить, сидели и прикалывались. Судя по его виду, когда мы шли уже к метро, он остался очень не доволен. Больше даже не чего добавить, я дура.

Только сейчас нашла вас потрясающий сайт. Потрясающий, потому что мне нравится сама идея взаимопомощи и коллективного обсуждения проблем. Большой фанат интернета я давно предавалась страстным ночам тет-а-тет со многими блог сервисами, но этот блог - мой первый в социальной сети. И не просто в соцсети, а в такой тематической.Конечно со временем я найду множество косяков и возможно даже буду писать письма авторам проекта с предложениями улучшить тот или иной момент сайта (уж такой у меня характер), но пока я безумно рада, что просто зарегистрировалась.  

Смысл такой! У меня мама инвалид, по психушке(это ложь она нормальная) Мой дядя захотел чтобы мы получили квартиру благодаря инвалидности.Всеобщем мне было 2 года и мы встали на очередь. Простояли по очереди до прошлого лета. И вдруг звонит дядя и говорит что мы будем субсидию получать! Поехали,ехали.... Отвязались от очереди! (мне 11) Ждём и вдруг 4 для назад звонят и говорят вам выделили 4600000р!!!!!!!!!!! Я плачу!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не хочу уезжать! Дом,Двор Друзья, Школа, Танцы ,Парень в конце концов(мне 13 лет).
Потом сегодня позвонил ещё раз и говорит: будите жить в Подмосковье!!!!!!!!!!!!! НЕТ НИКОГДА! ЕСЛИ Я перееду в Подмосковье то я убегу из дома на всё жизнь! Я умру нет из МОСКВЫ НЕКОГДА! МЫ непроживём. У нас без льгод пенсия 6000 тысяч!!!!!!! А в Москве 12!!!!!!!!!! МЫ УМРЁМ!!!!!!!!!!

Каждому человеку с приходом в этот мир дан дар речи. Дан для того, чтобы выразить свои мысли, свои желания, свои чувства. Чтобы они стали понятны для других людей. Но в жизни каждого человека есть моменты, вспоминая которые у нас появляется горькое чувство недосказанности. И эти не сказанные слова навсегда остаются с нами. Тяжелее всего нести всю жизнь с собой слова о любви, которые когда-то посвящались любимым, но в силу нашего решения остались при нас, в рамках нашего внутреннего мира. Я думаю не мне одной знакомы ночи, когда мы повторяем одни и те же слова, но жизнь нам больше не дает возможности сказать их человеку, смотря в глаза, на расстоянии протянутой руки. И в этот момент готов отдать все, чтобы вернуться в прошлое всего на несколько минут, только чтобы успеть сказать все, что тогда казалось таким наивным, глупым, детским. Сказать то, на что не хватило духа и что мы заменили молчанием. Оставшись же на едине с самим собой все несказанное мы предпочитаем выплакивать безмолвными слезами. Так кажется проще.
  Ни черта не проще, скажу я вам! Так же молча мы теряем людей, тех кого действительно любим. В нашу жизнь приходят другии. От беспомощности вернуть ушедшее мы пытаемся отчаянно заменить, то что потеряли. Размениваемся на случайные отношения, банальные фразы, свободное поведение. Надеясь унять боль ищем в подобиях любовь. Разочаровываемся. Снова страдаем. Дальше бессонные ночи, алкоголь, слезы... И чем дальше, тем сильнее ощущаем жизненную необходимость высказать то, что хранилось годами. Однажды мы даже найдем номер, того самого... несколько секунд формулируем первую фразу. И когда уже готовы нажать кнопку вызова вдруг откладываем телефон в сторону. Страх того, что опоздали заставляет нас остановится. Страх того, что наших слов уже давно ни кто не ждет, что он живет дальше, когда-то пережив боль от нашего молчания.
..."я тебя люблю"...слова сказанные тому человеку, кто для вас всё, тому, о ком вы думаете по ночам оставаясь в одиночестве, тому, за кого готовы отдать жизнь не бывают опоздавшими. Для них никогда не бывает поздно. Не молчите о любви! Недосказанность заставляет наше сердце плакать...сердце, которое любит.

На то, что происходит вокруг можно смотреть с разных точек зрения. Кому то жить легко и приятно - о проблемах он даже не задумывается. Для кого то жизнь обыденна и каждый новый день похож на предыдущий. А для меня жизнь - это каждодневное вынужденное разочарование в людях. Наблюдая за окружающими меня людьми, всё чаще прихожу к выводу, что погоня за материальными ценностями и желание наживы заменило им понятия морали, чести и собственного достоинства. Дружба, доверие, доброжелательность, бескорыстность - теперь всё это является лишь красивыми словами. Люди стали (ну или становятся) друг другу врагами. Всё чаще неудачи и проблемы одних вызывают лишь злорадство у других. Не осталось тех, кто может просто так, без выгоды для себя, помочь не то что незнакомому человеку, но даже своему якобы "другу". Продано всё... Проявление настоящих чувств заменяется дешёвыми понтами. Главным словом современности по праву можно назвать слово "пофиг". И каждый человек, в котором осталось хоть что то человеческое встаёт перед выбором: принимать правила игры и становиться частью беспринципной массы или же быть "белой вороной" и терпеть насмешки окружающих.
   Порой становится очень обидно, что всё хорошее безвозвратно утеряно, но, бывает, встречается на жизненном пути человек, ещё не утративший зравомыслие и способность чувствовать. И в этот момент возвращается вера в людей и желание изменить мир к лучшему. Появляется стимул жить дальше. Жить, оставаясь ЧЕЛОВЕКОМ...

.. Чувства, которые у нас возникают. Можно контролировать, можно подавить, можно убить. Убиваются самые живые, самые возвышенные, лишь потому что они не смешаны с грязью, расчетом и слишком наивны для этой жизни. Для жизни, в которой нет верности, где направо и налево блядство, где люди забыли, что такое любить искренно. Столкнувшись с людьми, которые разочарованы во всем и всех становится так больно. Боль в их сердцах отзывается грустью в наших глазах. Глубокие раны можно залечить, но останутся страшные шрамы, которые никогда не позволят забыть о прошлом. Прошлом, в котором нас предали самые дорогие, любимые, обожаемые. Прошлое, которое никогда никогда не отпускает. И становится невозможно смотреть в глаза человеку разочарованному в жизни. Он смотрит пронизывающе, с отдаленностью, возвышенностью боли, пеленой страданий на глазах. Голос без дрожжи, слова верны и точны и лишнее слово не слетит с его губ. Движения спокойны. И только несколько слов, когда-то навсегда вычеркнутых из жизни и забытых могут заставить его вздрогнуть: любовь, преданность, страсть. При этих словах он опускает глаза, на кончиках пальцев выступает пот, по телу пробегает легкая дрожь. Потом резко одергивается, разум автоматически выдает ассоциацию с сильнейшей пережитой болью.  Губы сжимаются, делается вдох после нескольких секунд прерывания дыхания. Взгляд становится прямым, со стальным блеском. Душа отчаянно начинает выть. Движения становятся напряженными. Не понятно, для чего этот человек, который стоит перед тобой и смотрит тебе в глаза поднимает эти темы. Что ему надо? Страх, что кто-то влезет с грязными руками в твою святую боль заставляет приготовиться к обороне. К отстаиванию своей боли. Ведь внутри кроме нее, от того что когда-то так любили, ничего не осталось. И мы пытаемся сберечь хотя бы эту боль...все что осталось. Любовь погибла в бою между нашими чувствами, эмоции затерты и на них давно наложен строжайший запрет, годы одиночества и страданий становятся сладки. Больше всего пугают люди, которые пытаются приблизиться. Люди, которые смотрят в глаза. Люди, которые говорят "люблю". Слово, от которого вздрагиваешь, которое когда-то принесло столько боли. Боли, с которой уже обвенчан одиночеством. Так хочется сделать шаг вперед, навстречу. Обнять, заплакать. Довериться. Рассказать, как ты страдал, как страдаешь... Крохотное чувство надежды оплетенное сомнением и страхом. И делая ошибку отворачиваемся. Уходя назад, туда где страдали все это время. Одни. Ложь себе в том, что никто не нужен приводит в тупик. И в том тупике, такие гордые, такие сильные, мы падаем на колени. Чувства, похороненные под слоем времени ломают нас. Стон от боли, мокрые от слез руки, окровавленные колени...

К Цирюльнику пришел Клиент один из многих,
Внезапно разговор зашел у них о Боге.
Цирюльник говорил, что был бы Бог на свете,
Народ не знал бы войн, не умирали б дети…

А если на земле такое зло творится,
Как этому всему позволил Бог случиться?
Цирюльник утверждал, клиенту брея щеки,
Что как тут не крути, а нет на свете Бога…

На улице Клиент увидел, как бездомный
Заросший человек щетину чешет сонно.
И, возвратившись, он Цирюльнику ответил:
«Теперь я знаю – нет цирюльников на свете»

«А были бы они, я не встречал бы больше
На улице людей небритых и заросших».
И , поведя плечом, Цирюльник хмыкнул:
«Что же, пускай они придут – я подстригу их тоже».

Вот так же и Господь -
Ждет всех людей планеты
Но люди не идут
К Божественному свету.