вызвали околачивать..нет, не груши.. дверь. обшивкой. обшивка, естественно, плохая, качество китайской перчатки. переубедил вместо внешней околачивать внутреннюю. "и уж отвинчена ручка, и дверь уж легла на сей пол",- попевал я. гвозди, естественно, тоже плохие - мягкие. матерясь, забил. забил на полу. забиты на полу гвозди наполовину. струна. проснулся креатив. из струны изобразил пентаграмму. на всю дверь. пусть оберегает меня от христиан. никто ничего не поймет. забивать гвозди. почти каждый гвоздь был вбит с потом и кровью, словно в крест иисуса.
глубоко же забили в меня гвозди религии. рука ошибается.

Дайте цитаты про жизнь,дружбу,любовь, и т.д

Вот. Мне не очень сейчас хорошо. Я раздражен, я не люблю, завидую, ищу своего, не хочу ни кого видеть сейчас. Я работаю

Настроение атас,у каждого такое бывает....погода еще жуткая,хочется уткнуться в подушку,прижать к себе свою кошку,включить какие-нибудь песенки и тихо грустить,закрываясь от всех всех....наверно я никогда уже не стану той прежней..все изменилось..в один миг..
В субботу я проснулась с ужасным давлением того,что мне срочно нужно уехать в деревню..к деду...тут еще и брат написал,что тоже туда собирается...договорились,он меня забрал..ехали часа полтора наверно....захожу в дом,говорят что мой дедушка в больнице..брат ехать отказался...я вызвала такси...ждала минут 20...когда приехала туда только зашла в ворота мне позвонила мама и сказала что мой любимый дедушка умер....я не успела...на 4 минуты...в 12:45 он закрыл глаза..в 12:49 я стояла у ворот этой больницы....понеслось....все эти 24 часа я сидела рядом....гладила его по плечу как обычно...раньше он мне улыбался..как мне не хватает его..ужасно...самый мой близкий и любимый мужчина ушел...
Да,пережить смерть близкого очень сложно..кто то может,кто то опускает руки в конце...я похоже уже опустила...

так плохо и больно в нутри что хочется просто кричать...с мужем на протяжении месяца все ругаемся,раньше даже не верила когда люди говорили что мол когда встречаешься не жизнь а сказка,а как только свадьба пару месяцев и все....начинается претирка,ссоры и т.д..пару лет все было ничего,а сейчас просто ужас...понимания 0,а эти ссоры просто достали мне так тяжело ведь он меня увез в свой город,а я здесь даже ни одного человека не знаю ребенок маленький,помощи 0...одна надежда не него ,а у него футбол.работа,гараж...а я как на привязе...только знает вечером прийти да поесть первое второе и кампот...а как я это успела сделать по барабану...хочется забрать ребенка и укатить к маме,только понимаю что это конец семье тогда будет:(((

суд. это - часть моей работы.
сегодня я был на суде. по гражданскому делу. без малого пять часов продолжалась эта пытка, все время судья говорила-говорила-говорила громким голосом, никто не мог вставить ни слова. ни одного конкретного вопроса, ни одной конкретной фразы. мне это показалось унизительным, я вспомнил, что я - свободный человек, а не скотина, которой можно рот затыкать намордником. я сказал: "прошу не заносить мои следующие слова в протокол из-за сильной усталости", потому что чувствовал: вот-вот понесу бред или просто пошлю всех на хуй, а ведь это типа неуважение к суду. потом это продолжилось. я не видел конца. я хотел уйти оттуда, чувствовал, что меня давят, как муравья, меееедленнооооо... поэтому...
я просто встал и вышел из кабинета судьи. крик вслед: "куда Вы?".
я шел и думал: "идите вы на хуй". и ушел.
шел мимо школы. мимо меня шли дети. они переглянулись, посмотрев на меня, и один спросил у другого: "а кто этот мужчина?"
видно, лицо у меня и правда было каменное.
последствия? я не думаю о них. я - свободный человек. я жить хочу, а не выслушивать ваш бред. как я рад, что не повзрослел в свои 27.
а знаешь, Джилл, что я прочитал сегодня? (ну конечно, нет, что за вопрос?) я прочитал, что когда Ван Гог закончил свою картину "солнечный закат" (могу путать название), он самоубился. и написал напоследок: "я абсолютно счастлив, я сделал все, что хотел". ему было 33.

Я скучаю по тебе... (((Почему?! Сама не знаю. По тебе нельзя скучать ты столько горе принес  в мою жизнь. Но все равно скучаю, а буквально с два месяца я тебя ненавидела. Ты специально  для меня меняешь аватарки в контакте, на других социальных сетях не меняешь, а там меняешь. Хотя я знаю, что ты не очень любишь сидеть в контакте. Какой- то идиот придумал приложение, где можно смотреть, кто к тебе заходил на страницу. А я постоянно там висела, а узнала это совсем недавно. Просто хочу увидеть тебя, просто подойти на улице обнять, поцеловать и пойти дальше. Я не хочу не чего возвращать, нам  тяжело ладить вдвоем, поэтому лучше врось. Я часто тебя случайно встречаю, то в супермаркете, то на улице. Боюсь увидеть тебя с девушкой. Я определенно сделаю пофигический вид, ты же знаешь я умею. Но в это время пол меня разлетится на части. И номер мне твой не забыть, потому что наши с тобой номера отличаются только двумя цифрами на конце. Вчера снова  курила, я два года  держалась. Пережила столько стрессов, но все равно держалась, а вчера сломалась. Мой нынешний парень звонит, спрашивает, почему я грустная. А я соврала, что нет настроения. Он хороший, любит наверно меня. Только я его нет. И тебя не люблю, тогда какого хрена я скучаю по тебе. Слезы навернулись, ёпт щас все размажу. Но я знаю, если я все верну я не смогу спокойно жить. У тебя там новые знакомые, новые увлечения у меня нет сил бороться с этим снова. Да и разрушено все. Помнишь, что ты про меня наговорил, так вот этого я тебе никогда не прощу. Ты в первую очередь себя опорофинил, а не меня. По твоим словам  я просто чудовище, которое затащило тебя в свои сете, а что ж ты не вылез из них раз все так плохо?! И в оконцовке этого разговора ты сказал просто я ее безумно люблю. Это вообще финиш всем умственным способностям. Так окунуть меня просто в такое Г, что аж страшно стало за такое отношение как ты говоришь к любимому человеку. Потом  после этого разговора мы случайно встретились в автобусе, у тебя  даже сил не было в глаза мне посмотреть. Я видела ты поворачивался в мою сторону. Тебя не было стыдно перед моей мамой, которая всегда с пониманием к тебе относилась. Даже тогда когда я собирала вещи, а ты сидел и плакал на балконе она тебя успокаивала. Видишь как оно бывает. Сначала я тебя безумно ,потом ты меня. Но сейчас мы враги с тобой  под № 1.Но я по-прежнему скучаю....

И простоине понимаю, в чем закономерность счастья. Почему кто-то постоянно ходит по граблям (например, отношений), а кому-то счастье дается без усилий. Сколько вокруг замечательных девочек. Одиноких.
Вчера, когда шла с концерта, увидела сидящую на асфальте девушку, плачущую. Был уже час ночи, и все проходили мимо. Я подошла, как-никак успокоила, помогла поймать такси и доехать до дома. Она была без денег, не местная и ее вот так на улице бросил парень. Впечатления от встречи с ней были ярче, чем концерт.
Да и мелочи, как помочь донести сумку, уступить место, поднять упавшего. Где люди, способные на это? Куда они делись? Те, кого орошают чужие слезы и кто от помощи другому становится сильнее. Эх...

В жизни швах. Закопала свою личность кудато очень глубоко в себя.
Очень трудно, но помочь некому.
Уверенность, что никто не полюбит. И я даже не про мужчин. Примеры тому перед глазами везде. Не верю в любовь. Уже ни во что не верю.
Молюсь каждый вечер перед сном. Плачу каждый день около 9 месяцев. Помочь некому.... А мне нужней всего просто теплые слова.
Помогите.