Привет всем.
Итак,я окончательно запорола учёбу и меня это просто убивает,сил бороться больше нет.Это была моя 3я попытка начать учиться где-либо.
!!!!Дануёбаныйстыд!!!! >< Однако,после ночи без сна,была откопана идея : а как насчёт переезда в город поменьше?Может,начать там учиться,начать всё заново и оставить эту страшную разнузданную жизнь позади.Возможно,Питер просто не для меня:слишком большой,грустный и депрессивный,мне здесь тяжело дышать. Кажется,мне уже предлагали переехать,если меня не глючит. О_о Это показалось мне не такой уж плохой идеей.Странная история : многие сломя голову переезжают в Питер,а я,прожив здесь всю жизнь,мечтаю отсюда свалить как можно быстрее и дальше.Посмотрим,что из этого выйдет.

последние три года я билась с депрессухой и собой или мне так казалось
по системе саморазвития, первый год было весело
энергия фантанировала, четкий мыслительный процесс и внутренние силы
состояние как будто можешь свернуть горы и все в твоих руках
а какие инсайтовые снились сны
за последние три года я прожила жизнь насыщенннее чем за многие предыдущие
казалось что иду в правильном направлении
была надежда,
я стала сама выходить из дому, ходить по магазинам, гулять
потом начались заморочки с психосаматикой и телеской
но некоторые болезни и боли утихли, какие-то остались но есть и приобретенное
иногда я не вертся что со мной проиходило подобное
такое никому не расскажешь не посоветуешь и не пожелаешь
и тем не менее такие переживания дорого стоят
жаль что результат оказался плавающим
где-то я ошиблась
наверное а может нет
может так должно быть по сценарию
хотелось бы мне знать

похоже у меня блок на откровенность
не выговаривается, только общие фразы
к примеру онлайн консультация у профи
основная проблема
тяжко собрать мозг до кучи во что-то связное, раньше такое уже было
я называю это состояние жидкий мозг, когда не соображается
точнее будет вязкий или морок

к началу
мне плохо мне тяжко
самооценка, которой нет, нет статуса, т.е. я в свободном полете, формирую из хаоса что-то или нечто или ничего
самоидентификация размыта, я в растерянности кто я что я зачем я глупо старо но вот так
некая неприкаянность от того что никому до меня нет дела и мне ни до кого и до всех одновременно
парадокс в том что постоянно сравнивая себя с другими не в свою пользу замыкаюсь и отступаю
не вижу в себе хорошего, я плохая но это не так это ложь, я разная

мне сложно быть среди других людей
меня тянет к людям а когда другие тянутся ко мне я ухожу и потом жалею
шансы и возможности все мимо
хроники лузера
и это не совсем так

злит размытость различия добра и зла и когда попадаю впросак так горько и больно и жалко себя и хочется все изменить
нереально себя изменить может и не нужно меняться, а просто быть собой

что это значит, какая я на самом деле, если шатает от всего
от зависти и злости от внимания и его отсутствия
шизо
засиделась я дома, а к людям не тянет
опять начнется канитель и 'и скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды' бла бла бла

накрутила я карму конкретно, только не жалею
жалею о том что вернулись и цепко держут заморочки

некому похвалить поддержать сказать что-то хорошее, выслушать бла бла
одинокость
долбаный морок как бы мне хотелось никогда не знать что это такое
зачем мне этот опыт если он разрушает и телесно и душевно и морально

почему мне не вытянуть лотерейный билет с бонусами радости счастья удачи понимания вещей и происходящего
ощущения самой себя настоящей
я не помню своей настоящести, давно было и было ли

тяжко
вот что с собой поделать
нет мотивации однако
зачем нафига ну и что с того, да ну его

иногда так хочется жить и жить интересно и не получается, реальность гнет прогибает
от неудач воздух горчит

и тем не менее я иногда выхожу сама из дому
я придумываю себе одноразовые цели и задачи на короткие дистанции
и несколько минут живу и никого и хорошо с самой собой
поздняя осень ветер дождь иногда за окном или по зонту
идешь шурша листвой под ногами и думаешь о чем нибудь или ни о чем
как будто нет ни проблем, ни болезней, ни страданий
если бы только это был сон, проснулся и вперед в счасливую самодостаточную свою жизнь

что-то не так и я не знаю что
при других обстоятельствах другая личность
об этом лучше не думать или думать иначе
и все ключи не те

не думала, что мне снова поплохеет
казалось бы, ан-нет, все вернулось и страшно и тяжко и деться некуда
от себя не убежишь
психосоматика
и обстоятельства подстраиваются под настроение
и никак не дождешься ни бонусов ни дивидентов

я не была здесь целую вечность
столько всего произошло как будто несколько жизней прожила
не узнала свои тексты, я была другой или теперь я другая

да, много и хорошего и плохого как песок сквозь пальцы
и вот я опять здесь, надолго ли, наверное нет, хотя честнее сказать не знаю

психопроблемки накрывают с головой
потребность вынести во вне, поделиться

депрессняк
я без работы, без общения, поговорить не с кем
у меня сложная семейная ситуация
самооценка ниже плинтуса, как бы банально это не звучало
с самоидентификацией никак
если дополнить подробностями, будет много букав

я живу совсем как-то не так, чувствую себя плохо
вызрело решение обратится к профи
кто-нибудь может подкинет ссылки на форумы психо консультации,
где весь свой хлам вытряхнуть

Я еду в такси на работу, и меня сильно тошнит. Меня вообще почти от любой езды тошнит, и это ужасно.
Мне надо быть сильнее чем я есть. Еще сильнее. Никто меня не заменит ни в чем.
Надо думать о том как воевали.

тебе будет со мной комфортно.

я буду заваривать тебе малиновый чай и печь шоколадное печенье, когда тебе будет грустно, укутывать тебя в плед и обнимать, если замерзнешь, говорить тебе какой ты замечательный и целовать в уголки губ, когда ты потеряешь веру в себя. я буду читать тебе вслух или рассказывать всякие глупые истории, чтобы развлечь и рассмешить тебя, я буду стирать твои вещи с мягким кондиционером с запахом лаванды, чтобы ты весь день помнил обо мне. я буду тихо спать на твоей половине кровати когда ты вернешься с очередной командировки. и, я уверена, буду видеть тебя во сне. я буду вязать тебе теплые вещи, чтобы ты носил их в холодное время года. надеюсь, они будут еще теплее от моей нежности к тебе.

не буду юлить, я также буду злиться на тебя, когда ты снова забудешь поздравить меня с каким-нибудь праздником и буду обижаться, если ты будешь игнорировать меня. я буду плакать, когда ты снова станешь холодно ко мне относиться и сильно переживать за те слова, которые ты мне сказал или, еще хуже, не сказал. я буду кричать, обзываться и говорить всякие обидные вещи, но потом обязательно попрошу прощения. и, конечно, прощу тебя. я ведь кричу и ругаюсь не просто так, а от боли, томно и тошно ноющей в моей груди, она просто сводит меня с ума. я как маленький ребенок, которому не хватает внимания и любви. когда ты не напоминаешь мне о том, что я тебе нужна, я чувствую себя именно таким брошенным и забытым всеми ребенком.

не забывай обо мне, пожалуйста.

и тогда, я обещаю, я снова напеку печенья, заварю нам чай и включу наши любимые песни и мы просто будем сидеть на кухне, глядя друг на друга, и думать какие же мы идиоты, если тратим на глупые перепалки наше драгоценное время, а ведь его нам никогда не бывает достаточно. и я просто буду смотреть на тебя и благодарить вселенную за это счастье - просто быть сейчас здесь, рядом с тобой,
смотреть на тебя,
любить тебя.

я обещаю, пусть не всегда, пусть с перерывами на нечастые всплески эмоций и выяснения отношений,
но,
тебе обязательно будет со мной комфортно.

потому что я сама очень этого хочу.

вот, вот это еще.
когда идешь работать, чтоб заработать денег
а потом учиться, чтоб заработать еще больше днеге!
а потом впахиваешь, ради денег
впахиваешь, пол жизни рди каких то бумажек
а потом сдыхаешь.

кстати, пока регилась, и там умудрилась лажануть.
а я же, сука, айтишник.
как так то, кэп?
как так?