Жизнь в виде времени идет. Ходики идут. Тикает. С годами она, эта жизнь, выбивает в ноль тех, с кем ты задружился по своей частной личной жизни в её самом начале или по ходу месилова во времена тяжелых испытаний, эта сука-жизнь выщёлкивает тех, кого ты реально когда-то искренне любил. Кого-то убивают, кто-то гибнет, кто-то сам уходит в обнимку с пулей, умирают твои друзья от болезней, пропадают твои друзья без вести, а иные продаются, садятся в тюрьму, уходят в монастырь, становятся подлецами, тухнут, жиреют, сгорают для и из-за семьи... Просто сходят на нет. В ноль. В пепел.

так тоскливо. хоть вой.
чего хочу не знаю

наконец-то. три счастливых дня. как мало мне надо для счастья.
вчера наконец уговорила Хозяина меня связать. до сих пор не до конца понимаю, почему не хотел - вроде опыт есть (у него, у меня нет), и доверие полное есть, и четкое понимание "если что не так - сигнализируй" - тоже есть....
как бы там ни было - получилось. попробовали.
ощущения просто восхитительные.... не хочу их тут описывать, слишком личное.
но однозначно - круто, мое и хочу еще.
иногда жаль, что не с кем этим поделиться, кроме как здесь. не знаю как вообще описать это чувство абсолютной беспомощности (в прямом смысле, шевелиться же не можешь) и доверия.
крышу сносит только так. никаких наркотиков не надо.
интересно, правда, если дойдем до обвязки ног (в этот раз были руки и туловище) - будет также или ярче?
как бы там ни было - веревки постираны, разобраны и убраны аккуратно возле кровати - чтоб в следующий раз время не тратить на это ^_^ ну и с развязыванием веревок тоже отдельное удовольствие.
никак не могу ни на чем сосредоточиться - а надо, куча дел...
но думаю только о том, что происходило. еще хочу.

как сделать так чтоб на работе перестали по мне ездить?

Как-то знакомые затащили меня в тренажёрный зал a.k.a. качалка, где я и прозанимался интенсивно один год. Что меня поразило: немалая часть его посетителей если и говорила о чём-то, то только о том, что и как надо есть (ощущение, что другие темы их не интересовали совсем), а самые отчаянные не стеснялись бравировать в раздевалке в абсолютно голом виде. Потом я стал чаще обычно встречать с легендарным Обмороком и его внуком, популярным Полуобмороком. Сейчас наведываюсь туда примерно раз в неделю. Хоть я и не накачал гигантские бицепсы и кубический пресс, тем не менее мои руки стали похожими на мужские, а ещё я научился делать вот так

Надоедать собой?
Ну ты ж мне трепал нервы.
Не говори отбой.
Ты у меня не первый
Такой...

Буду ночной порой
Набирать, звонить, писать...
И не проси покой.
Да легче гранит сломать.
Ты ведь не последний
Такой...

Со своей правотой
Я буду сводить с ума.
Гулкой, ночной порой
Я буду из- за угла
Тенью следить немой,
Кровь твою уводя в пятки.
С кем ты играешь в прятки?
Может с самим собой,
А у твоей игры, просто мои повадки...

Мне надоело так жить ! Всё в жизни плохо. В 28 лет я просто реально вижу что у меня нет будущего ...
Было прошлое, и мало там чего хорошего было. Всю жизнь я прожил неудачником. Все мои мечты уже не осуществятся. Это уже точно.
Да , может я смогу еще заработать на новый компьютер , сделать ремонтик , купить немного вещей. Но достичь большего - это просто не реально .
Ну во всяком случае в моей ситуации. Незнаю как у вас . А так что будет дальше? Видно же - ничего хорошего. Но повторюсь, это я про себя...
Почему я не думаю наооборот ? Что дальше будет всё хорошо (семья,машина Лада,домик хоть не большой и тп.). Да потому что Всё это время я стремился и ничего не добился.
Это уже просто очевидно . Я неудачник . Это просто видно уже по моей жизни . Одинокий неудачник. Уже пытался убить себя . Было больно.
Больше конечно не буду . Ну сколько я еще проживу ? мне 28 . Ну если хоть до 40 то дотяну. Конечно, я хочу жить 100 лет . Но посмотрим фактам в глаза.
Да , мне плохо . И наделал я много ощибок. Просто может хотел высказатся. Просто реально понимаю-Что нет Будущего! Нет! Оно есть , но оно бессмысленное что-ли так сказать, не то
наверно слово.Просто дожить , что -то заработая на еду , какие-нибудь кроссовки... Ни о какой ни семье, ни доме можно уже не рассчитывать. Не надо говорить всё ещё впереди, возьми себя в руки и ТП.
Просто ,как уже говорил смотри на реальность. ... Получая такую З/П врятли можно на что то расчитывать. Всё это без вариантов. Ну не умею я зарабатывать деньги,
Ну не получается. ! я могу работать , и буду до конца. Просто реально видно что ничего не будет в жизни . Как -то так .

Вот моя история. У меня к Вам последния Просьба- Надежда. Надеюсь Кто ни будь да Откликнется. Верю что Есть Люди Не Равнодушные. Моя по документам и не более мать юшкова оксана генадьевна. Возненовидела меня ещё со времён дет.садовского возраста. Она сломала Две Жизни. Сначала моему Папе Белову Юрию Андреевичу 1966 года Рождения. Дело было так. Мой Папа Работал Водителем Дальнобойщиком. Пришёл с рейса. она Ему Юр хочешь обрадую. Он ну обрадуй. она показала документ о разводе. И он начал плавно спиватся. А почему. Потому что. она была Смысл Его Жизни. Потом потерял работу скатываясь всё ниже и ниже. И в оконцовке на даный момент у него ни документов ни Жилья. А почему Он докатился до такого. По тому что Он До сих пор её Любит. А на данный момент она живет и радуется. С мной она поступила ещё хуже вот где я в пустую потерял 17 лет Жизни. У меня с психикой в нормально. Просто я мешал её личной жизни. Ещё раз скажу Последния просьба Надежда. Помогите с Опекунством и Востоновлением Дееспособности. Если Поможете. И я буду вам мешать я уйду. Я просто физически и морально протяну 1.5 - 2 года. Помогите не сгинуть. Я нахожусь в психоневрологическом интернате. Меня здала не настоящия мать. Я нахожусь в этой системе 17 лет Я практически всё могу дрова колоть огород копать садить окучивать полоть красить белить. Не пью наркотики не принимаю. Просто многие Люди заблуждаются. Про псих.интернаты. Думают что здесь ноходятся маньяки убийцы и так далее и тому подобные. Большинство Людей которые находятся здесь. На самом деле. Дет.Домовцы которым что бы не выделять квартиру, либо Люди у которых были квартиры но их родственники лишив их дееспособности из за квартиры тоже сюда, Стариков с которыми не хотят жить, или людей которые мешают Жить. Многие Люди находившись со мной в этой системе. Наложили руки на себя. По одной причине. Когда понимали что вариантов нет им выбратся. Если Человеу будет здесь находится 30,40 лет. Он становится просто оболочкой по другому овощем. У всех по разному. Но многие правда очень хорошие Люди. Поняв что им не как не выбратся. Выбирают суицид. Что бы не стать овощем. Если Честно я сам у же около этого. Уже именно физическое здоровье даёт сбои. Моё место положение Приморский край . Если кто то соласится.строго ватсап больше не как. Ватсап 89662829717