Я сейчас играю в одну видеоигру и недавно я узнал что там есть возможность воспользоваться услугами проститутки.
Конечно же, меня эта идея заинтересовала и тут я сразу же поинтересовался в интернете, как это, собственно, сделать.

И... что я вижу? Какой то игрок подьзжает к первой попавшейся, которая была полновата и не очень красивая, снимает ее, и едит заниматься с ней своими делами.
В комментариях к этому видео была куча возражений и негодований, мол что, не мог уже стройную, красивую подобрать, обязательно нужно было эту страшную?

И вы знаете, меня аж прорвало... Ведь и в реальности некрасивых тоже много... И что? Теперь им застрелиться что-ли?
Какая же ведь разница если встанет и на ту и на другую?
Ну а что делать, когда "красивые" недоступны в данное время а уж очень хочеться?

Я это к тому веду, что "страшные" - такие же проститутки как и другие и они, конечно же, имеют право на существование (в соответсвующей сфере услуг).
Неужели же ведь значит что если некрасивая, значит путь к ппроституции закрыт? Чушь!

Соседи взялись вырубить деревья что перед моим домом. Всего деревья то, а грусть такая как родных людей к смерти приговорили. Почему так грустно? Злость за то что такие решительные и что не объявили всем, как будто это - мелочь. Ведь, правда, мелочь, но совсем не кажется мелочью. Хочется чтоб их приговорили вот так к смерти как те деревья. Почему мне хочется такое зло? Беспокойно, что двор будет жарким котлом без тени деревьев, осень тусклой без их красочной листвы, лето грустным без шелеста их листьев. Почему так беспокойно за деревья, когда в мире болезни и войны и нужда?

думаю, что начала чему-то учиться. оказалось очень сложно не научиться заново а переучиться, серьезно сложно.
но вчера я с честью выдержала испытание, я собой горжусь.
с магистерской потихоньку движется тже хотя пока все непонятно
со здоровьем что-то странное, по моему мои биологические часы сошли с ума. никак не могу в больницу дохвааониться а доцйти не успеваю.
думаю что если это не будет продолжаться дольше недели то я не умру и серьезного ущерба мне нанесено не буддет)
я как всегда преуеличиваю.
думаю взрослоть - умение быть честным с собой, видеть границы своей компетентности.
про себя я знаю что я исполнитель и теоретик.
я не классная.
но это не моя задача.

Всегда страшно представлялось наличие, как и отсутствие, чего-то за гранью, отделяющую жизнь от нежизни. И вроде бы хочется поверить в существование жизни после, но я, теряя сознание из-за многочисленных обмороков, никогда её не видел. То идёшь себе куда-то, а потом через мгновение оказываешься на руках у мамы с треском и отсутствием картинки в голове и тем не менее осознанием "ну вот, опять обморок" или просто изображение теряется, пересыхает во рту, в голове начинает играть какая-то музыка, которую ты потом не можешь вспомнить. Очень ведь похоже на околосмертные ощущения, только вот "заглянуть за" не выходит. Следовательно, после нас нет ничего? Неловко представлять, что в один момент может вот так всё стереться и никогда больше не появиться - всё, что ты делал, думал и что тебе было дорого. С другой стороны, вечная жизнь вроде бы тоже не лучшая вещь: начинать новый день, зная, что так же начнётся день и завтра, и через год, и через миллион, и через миллиард лет.
Вот такая неизвестность, наряду с семьёй, ещё удерживает меня и от пассивных, и от активных мероприятий по прекращению собственной жизни

Все вроде хорошо что даже отлично , но так хочется на что нибудь пожаловаться. Давно тут не был

Ещё одна, двухместная.


.

Путник, ты где? Мне без тебя плохо.... Зачем ты ушёл????????????????

Мне 16 лет и я из Московской области.
Родился в бедной семье в пензенской области,отец-наркоман умер в моем раннем детстве,мать растила меня одного и переехала вместе со мной в Москву,она круглосуточно работала,а я учился и играл.
Друзей всегда было мало,т.к воспитан был хорошо,а ребята тогда занимались "плохими" делами,по этому круглосуточно я играл в видеоигры на съёмной квартире,доходило до игровой зависимости,мама отбирала компьютер,но я в тихую все-равно его собирал и играл,пока она на работе. Всё шло хорошо,только вот с мамой редко виделся из-за работы,но с мужчинами у неё никогда не ладилось,один оказался геем,другой оказался наркоманом,который украл у неё телефон,большие деньги,но каждый раз он возвращался и она его прощала(мама верующая,я-нет),в конце концов все было бы хорошо дальше,но этот человек....
Мама забеременела от него,родилась сестра,а этот человек умер,в итоге :мама не может работать,у нее на съемной квартире 2 ребёнка и упование на бога.
Прошло два с половиной года с момента рождения сестры.
Мы переехали в более дешевую квартиру,т.к жить втроем на 5 тысяч в месяц нереально,сейчас ЗАЖИЛИ,на 10 тысяч в месяц живём,при этом 2-3 тысячи уходит на проезд до школы в месяц.
Казалось бы: да,сложно,но жить можно,но не тут-то было....
У меня деформация грудной клетки,она просто передалась по ДНК от какого-то родственника,в итоге в свои 16 лет я и так ни с кем не общался,а к этому прибавляется это: комплексы из-за веса (50 кг,здоров по показаниям обследованиям,просто вот так),половина груди выпирает,все развлекаются после школы,а я-нищеброд,не по карману.
Ок,допустим,тоже все нормально,проживу.
Теперь главное: лудомания,я конкретно за год подсел на ставки,проиграл порядка 70 тысяч рублей,из них 47 заработал сам за лето у знакомого,а остальное занял и сами понимаете,ко мне отношение у всех отвратное,я отлично понимаю,что сам виноват,но я не могу решиться признаться всем в своей болезни,мне тяжело,постоянная апатия,недосып и полное отсутствие желания что-либо делать с этой жизнью,планирую покончить с собой,выбираю способ.
Подскажите что-нибудь пожалуйста(

Анфисе, Котофеишне, Бике, Уолт Диснею, Нюше, Lethe, Лилит, Колобосу, Лискенту, Винстону, Кате в коробке... В общем всем всем всем, кого обидел и благословил) и кому возможно ныл

Вот воспоминания настигли в трудный час и зашел заглянуть, кто тут жив еще))

Всем всем добра, мира и счастья! Кто узнал - хорошо) кто не узнал - тоже хорошо:)))

Так как я сейчас без работы, то начала, наконец, активно ходить на свидания.
Моя закономерность заключается в следующем: если при прощании парень говорит тебе "Ну, встретимся как-нибудь на следующей неделе" и не уточняет при этом день и примерное место, куда он собирается тебя пригласить, - значит, не встретитесь вообще. Значит, что-то пошло не так и ты ему не понравилась (даже если он тебя поцеловал, это вообще еще ничего не значит, как оказалось).
Так было три раза: они говорили мне, мол, увидимся на следующей неделе. Но никто и пальцем не пошевелил,чтобы написать мне и пригласить. Последний из них написал мне, что я слишком много лишнего додумываю, что ничего серьезного не получится, но он готов со мной просто трахаться. Как мило.
Поссорилась с К. еще 31 августа - в свой последний рабочий день и по телефону.Он так сильно накричал на меня,что я поспешила положить трубку.Через неделю он написал мне, что хочет вернуть мне те деньги, которые брал в долг. Мы встретились у метро. Он достал деньги и отдал мне, а потом полез в сумку. Я быстро взяла их и ни слова не говоря, развернулась и поспешила уйти.Никто никому ничего не пишет.
Скоро мой день рождения и я буду отмечать его одна. Раньше отмечала с К.А теперь одна. Но это ведь ничего, правда?