Ощущение такое, будто задержался на скучной вечеринке. И тоскливо ждешь, когда она закончится. Допиваешь теплый коктейль, кому-то механически улыбаешься, отвечаешь невпопад. И каждые 5 минут мозолишь взглядом циферблат наручных часов: "Ну, когда же? Ну, когда?.."

Честно сказать, пишу вникуда. В надежде что станет легче. Обычно помогает,
Напишу, выплесну негатив, и легче живется.
Не хочется, чтобы мой блог состояд лишь из негатива. Но писать что-то я не люблю, только в крайнем случае, когда сил нет терпеть. Так сказать, когда накипело. А кипит обычно негатив.
Как ни банально. Причина - супружеские отношения. Как тольку у мужа выходные дни - запойно пьёт. В рабочие дни работает, основной доход он приносит. Но вот тупо сидит один и пьёт. У детей каникулы, у нас отпуск, а мы сидим и любуемся на его пьяную рожу. Я ужн ничего не говорю, смысла нет ругаться, это ничего не меняет. Только хуже. Главное не трогать друг друга, чтобы избежать скандала - никому не нужного. Где-то проводить вместе время давно разучились. Интересов общих нет. Из-за его, практически, постоянного отсутствия - дети тоже с ним не общаются. Время он с ними не проводит. Два сына 14 и 11 лет.

Пообщалась с хорошим человеком, в реале. И отпустило. Стало спокойно и хорошо
Спасибо, рома!

хорошо иметь друга,с которым можно пообщаться,пообсуждать.Пускай дае интернетовского. но чем годков больше,тем меньше на это надежды.

Не смогу встретить с вами НГ поскольку я в другой стране и время отличается аж на 2 часа ((

Депрессия, депрессия... от нее реально гибнут люди... Я так понимаю это чернота, непроглядный туман, огромный вес на плечах и полное бессилие. И люди сдаются и кончают с собой. То бишь суицид - это слабость... однако... Я знаю, что именно этим и кончится моя жизнь, а я очень редко ошибаюсь. Но ведь я не устал, то что меня убивало - часть позади, к части я привык более менее. "атипичная депрессия" или хрен его знает что закрыто на подкорке, иногда просачивается понемногу, от этого и корежит временами. Однако рано или поздно я приду к этому, нужен лишь маленький толчок... Существовать - это подвиг? не думаю... Это логично - если индивид не является активным членом общества - общество от индивида избавляется, так или иначе; следовательно индивид может уйти и сам из общества, так или иначе, и результат, по сути, будет тем же. С какого перепугу естественный ход событий считается неправильным - вот это интересно. Мы, так или иначе, сокращаем свою жизнь: ленью, обжорством и другими вещами не менее, чем на %-ов 20 - 30 от общего, и это нормально, естественно, а если процентов на 60 от общего сократить своими действиями или бездействием, при том, что 40 %-в за спиной - это не норма, это человек становится чем-то неправильным. Вот бы мне повезло и со мной произошел ... несчастный или все-таки счастливый... случай. А так - собраться нужно, выбрать время, место, окончательно утвердиться со способом... Морока... Но как-бы сколько не откладывай - рано или поздно решиться нужно будет.

Ушла из дома.Чувствую себя отвратно, в голове одни эмоции, нид хэлп, ай гэс.
После ссоры с мамой. Мне 21 год, я учусь на очном отделении, в другом городе(езжу каждый день, 2 часа в дороге туда-обратно). Поэтому не могу устроиться на работу. Мама хорошая, но зверь, когда выпьет. Несколько раз выгоняла из дома. И в этот раз тоже, ушла к молодому человеку, но от него(другое направление ржд) неудобно ездить на учебу. Сейчас у друга, в другом городе, но направление такое же, какое мне нужно. И мне очень не по себе. В этот раз мама выгоняла и меня и молодого человека, обоих покрыла всем, чем можно(я в ответ тоже язвила, но не обзывала, не подумайте, я в жесткой довольно-таки форме просила её не лезть в мою жизнь и отношения) Дошло дело до рукоприкладства, уже не первый мой опыт, и не только мне влетело. В итоге я ушла, на след. день приехала за горсткой вещей. Мама сказала, что никого не выгоняет, и мол, я сама сбежать хочу(нет, я не хочу бежать от своей "трезвой мамы", она хорошая, когда трезва. Но мои нервы уже не выдерживают постоянных пьяных наездов. Сейчас сижу и жалею, что бросила её. Может у кого было такое, и кто как справлялся. Бросать универ я не хочу(осталось полгода доучится). Но и работать и зарабатывать он мне мешает. Есть отец, он материально может меня поддерживать, но мы с ним общаемся только в денежном плане со времен развода почти, спустя пару лет , если быть точнее(мне очень неловко сидеть у него на шее). Вообщем, буду рада, если вы поделитесь опытом, советом или еще чем, неважно. Нужна помощь в сборе мыслей в кучу.

А давайте построим пары МЖ. Интересно, кто с кем будет?)) Я не в счёт!

Рыться в голове сначала, как достало так достало! Всё ищу начал начало, так достало всё достало! И к чертям отправив зло внутри себя, в сердцах всех к чёрту шлю. Сжигаю небо, и стелю себе дорогу из ковра. Долой всё бред, навалом здесь вранья вагон, и две тележки! Я вас сударыня сщелкал как те орешки, что скорлуп осnавив кучу под забором. Я на лавке с вором, речь нелёгкую веду. О жизни, о судьбе людской. О чести, правде воровской.. Курнув косяк, я в думки попаду все вечные, что люд терзают без сомненья. Только мнения мне не нужно более от вас, от вас сударыня. Не слова больше хватит, и довольно! Рот закройте навсегда, мадама....

Бывают такие дни, когда всё проходит, так хорошо, что по неволе думаешь о том, что вот вот случиться нечто ужасное