Скоро новый год.. а у меня ещё и два дня рождения на носу.. обе дочки подгадали с разницей в 10 лет.. одна до нового года 28.12, вторая после 11.01. и где денег на подарки взять ума не приложу. А вообще грустно как-то.. новый год.. праздновать скорее всего не будем.. опять же - нет денег. Ёлки тоже не будет, квартира съёмная, так как своей не нажила, подставки под ёлку нет, игрушек нет, есть гирлянда, но настроения нет. Сделаю оливье, посмотрим какой-нибудь фильм или мультфильм и всё. Праздник блин. Ну и зачем мне 10 дней выходных. Зарплата после праздников будет мизерная.. а жить на что-то нужно.
Видимо я не очень хорошая мама.. в детстве родители тоже жили не богато но как-то делали нам праздник.. а у меня не получается.. то ли время другое, то ли я какая-то неправильная... А ещё слишком впечатлительная.. позвонили из соц.службы, зная что малоимущая семья, сказали что придут поздравят, детям подарки подарят, а я просто разревелась.. сижу на работе - реву.. понимаю что глупо, в моей жизни кроме меня никто не виноват, а слёзы всё равно заразы текут.

Сейчас на полке нашла письмо. Детское письмо Деду Морозу, племянники моей знакомой отдали его ей, чтобы она отнесла на почту. А она отдала его мне, мол, делай, что хочешь. У меня была мысль и правда бросить его в почтовый ящик, сейчас что-то тушуюсь.
Вообще, я пишу этот пост, чтобы через неделю его прочитать и понять, что все закончилось. Даже год, и тот закончился.
А вы иногда вспоминаете, что было в этот день ровно год назад?
Сегодня я проснулась оттого, что кто-то стоит надо мной. Воспитатель, я забыла закрыть на ночь дверь. Меня подняли, одели, без завтрака отправили на репетицию. Я каким-то образом оказалась Снегурочкой, новогоднее волшебство, не иначе. Из снежинок меня выгнали, зато повысили до Снегурочки. Вроде неплохо справляюсь, если не брать в расчёт, что у меня никакого взаимодействия с другими членами спектакля, костюм великоват, и обуви подходящей пока нет. Ещё говорят, что у меня голос слишком тихий и нежный. Но микрофон в помощь. Нет, я хорошо справляюсь, учитывая, что это была вторая репетиция для меня, другие готовятся уже 2 недели.
В субботу я буду уже дома. И все закончится, зачеты, утренники, я уеду наконец из этого города. Не думаю, что хочу домой. Но по маме и братьям соскучилась.

Никак не дает покоя один случай...
Сегодня по дороге домой проходил мимо магазина с мебелью, с которого выносили какой то груз 2е ребят в грузовую машину. Возле них стояла жещина (видимо заказчица/покупательница), которая помахала мне рукой. Я подошел и сразу понял, что нужна помощь, поскольку 2е мужичьков не справлялись. С удовольствием присоидинившись к ним, мы попытались по лестнице спустить этот груз. Сам груз напоминал что то типа холодильника по форме. Тяжеловат. Один з мужиков был внизу, сказал что там легко и он сам справиться, а мне велели подключиться к мужику который держал груз сверху. Мы распределились по сторонам.
Попытались спустить, но неудачно: груз провалился нижней стороной. Перед этим мне крикнули "держите!"... Ну после провала я ответил " держу же!", потому что действительно держал. Мне ответили "нет, не вы, все в порядке"
Потом подключили еще одного "добровольца" к нижней части и наконец донесли.

Но сейчас до сих пор не дает покоя то, что изза меня мог груз провалиться. Что на самом деле мы втроем могли бы его донести...
А по личным ощущениям я не могу сказать точно, был ли провал изза меня...
Да, я слаб, тяжестей много н еподнимаю, да и мне нельзя... по этому сразу настроил себя на полную не напрягатся....
Но то что пытался держать до конца - факт...

в субботу сделал хорошие дела и спокойненько так лег спать, в хорошем настроении и отличном самочувствии.
а в воскресенье мало того, что просыпаюсь в три часа дня только, что очень необычно, так реально не могу встать.
ни встать, ни даже толком пошевелиться.
всё болит. буквально каждая точка тела болит. чувствительность невероятная. и снаружи болит и внутри болит. болит везде.
и к вечеру это путем не прошло, конечно. напротив, добавился очень болючий кашель.
еле как уснул вечером. а просыпаюсь... в четыре часа ночи и всё. всё опять болит и спать невозможно.
как-то доехал до работы. на больничный нельзя.
помирает Рамакришна, скидывайтесь на венок. хочу богатые похороны и "руки вверх" чтоб выступали на них.

Тогда давно, когда прошёл год после смерти любимого я не смогла быть одна. За тот год ко мне постепенно начали возвращаться обычные человеческие желания. Через месяц мне захотелось есть, через полгода собираться с подругами , а через год самое ужасное мне захотелось близости с мужчиной, не с каким то конкретным и вообще я пыталась не думать об этом , искала таблетки подавляющие желание, не нашла таких в общем в итоге я начала встречаться с мужчиной.

Быть с мужчиной и не испытывать чувств я не умею, я начала испытывать влюблённость. Это были совсем другие чувства чем к тому, кого нет, но они были. Мы ссорились,расставались, мирились, выясняли отношения....не потому, что истеричность в наших характерах а потому, что настолько разные. И ведь встречались только 1-2 раза в неделю...Наверное моя влюблённость это не конкретно к нему а просто потребность испытывать чувства...Раньше после ссор я испытывала обиду а сейчас разочарование.

вчера вот не хотела к нему идти, но как то так получилось...и не то чтобы он настаивал, такое ощущение что оба уже не хотим видеть друг друга но расставаться страшно, опять одиночество. Пришла. Чужая квартира, чужой мужчина, с которым зачем то встречаюсь почти 3 года. Сидим смотрим неинтересное мне кино..Попыталась поговорить об отношениях. Он сказал что мне надо разобраться в себе. Я сказала хорошо дай мне месяц перерыва в отношениях. Он сказал либо мы вместе либо нет. Я сказала тогда не вместе и ушла домой. он не удерживал.

Я поняла, что я придумала себе его . Тогда, потеряв свою настоящую половинку я пыталась вернуть хоть подобие того, что было раньше, а сейчас потеряв никакие отношения может у меня не будет потребности строить новые. Мне 41 год, у меня есть знакомые этого возраста которые спокойно переносят отсутствие мужчины. У меня замечательный сын ему 16 лет, есть 2 подруги мы каждый день созваниваемся, часто встречаемся. Любимая племянница месяц назад родила дочку. Есть память о мужчине который в самом деле меня любил с первого взгляда и до последнего вздоха.

Я вчера легла спать на свою огромную кровать, которую мы покупали с любимым, провели много счастливых ночей вместе и на которой он умер. И представила его рядом. Он спросил- расстроилась? Я сказала- да не очень, а ты? разочарован во мне? Я предала нас с тобой и встречалась с другим. Он сказал- я разочарован, что ты грустишь. Я привык видеть тебя счастливой. Я ответила, конечно ведь ты каждую минуту дарил мне счастье. я бы так хотела вернуться хоть ненадолго в счастье. Он ответил хорошо, засыпай скорее, мы будем гулять по набережной как на нашем первом свидании. И мы гуляли. А утром не открывая глаз я услышала "доброе утро" и почувствовала прикосновение к щеке.

Мне хреново. Что за день такой! С утра одни сплошные известия о смертях. Такое чувство, что сама скоро помру

я применяла хну,рыую. И волосы подсушивала (так как жирный тип волос) ,да и подлечить и рыжий оттенок нравился. Сейчас решила переиначить. оттенок стал похож на .........короче не айс. Выждала три недели,потом покрасила хим.краской.Но краска не принялась,потом оттеночный бальзам,тоже толку нет,не принялся цвет.
Девченки,что посоветуете в такой ситуации?

У меня редкая группа крови. Первая группа и отрицательный резус. Хочу стать донором.

Кто-то вспоминает школьные годы с ностальгией и любовью. А у меня неприятный осадок. Вот эта песня обо мне, когда я училась в школе.