Ровно через месяц всё закончится. Пройдут зимние праздники, исчезнет волшебство, ощущение таинственности и чуда...
Это время всегда проходит быстро... Вроде, только что был октябрь, а уже 12 дней до Нового года. Самое чудесное время года проходит мимолётно.
Я всегда его жду и мне никогда не бывает его достаточно...

Репетиция с детьми. Они не слушаются, ложатся на пол, не знают движений, кричат, жалуются. Один мальчик был с зпр, ходил по залу, никто на него внимания не обращал. Я пыталась его останавливать, когда он слишком далеко уходил или делал что-то совсем уж не то. Потом попыталась поговорить о нем с преподавателями. Мне сказали, что это социализация, что сегодня у него даже улучшения, мол, пусть ходит, не обращай внимания. Когда я попыталась описать им свои эмоции и объяснить точку зрения, меня обвинили в том, что я против интеграции его в коллектив.(было употреблено другое слово, я его не помню). Какой к черту коллектив, когда мы водили хоровод, а в середине лежал он в позе эмбриона, то складываясь, то выворачиваясь.
Я не могу организовать детей. ЭД сказала, что "надо уметь, вы же учителя", сказала по-стервозному, с вызовом, сверля меня своими змеиными глазами, когда я попыталась хотя бы с ней поговорить на эту тему, получить совет.
Все готовятся к конкурсу. У всех много дел и проблем, таких навязчивых, таких ненужных. Сдай долги, чтобы из-за тебя у них не было ещё больше дел и проблем. А на знания, на самоопределение плевать. Главное - не приходи в джинсах.
Возможно, сейчас кто-нибудь напишет пару колких комментариев, и мне будет не так страшно.

Узнал сегодня, что, оказывается, светодиодные лампы, особенно в холодной цетовой температуре - вредны для глаз...
А уменя фонарик на светодиоде, лампа в ванной...
ну что за срака?(

Надо идти в аптеку за фунфырем.

в субботу пошел в кафе.
пел караоке. народ был в восторге.
после этого автомат с караоке быстренько заблокировал администратор, а меня попросили не орать.
обиделся и ушел орать песни на улице.
не понимают все эти восточные люди всеохватывающей широты русской души.

Меня интересует вот что: можно ли его переливать (в сосуд с меньшим обьемом)?
не потеряются ли его полезные свойства при этом при контакте с воздухом?...

...пристанище скорби и самоуничижения...

ну и еще бессмысленного песдежа

Уже прошло полдня, а ничего в жизни не изменилось. Одно гармонизирует: вечером тряпки, порошки в зубы и к очередной бабке или деду, как уж повезет. Смотришь на них, таких доверчивых, добрых, теплых и уютных, пытаясь оттереть 20 летнюю, а может и больше грязь и чувствуешь себя нужной что ли...
Пожалуй единственное место где хочется быть.

Итак, почему я здесь?
Кажется всё вполне очевидно, учитывая тематику этой сети,- проблема в том что мне плохо (ох попахивает 2007). А вот почему плохо не понятно, большая любящая семья рядом, друзей много, любимого человека правда нет, но и после последних отношений не особо хочется. Впрочем вот собственно говоря и проблема,- в желаний... В желании что-то делать, куда-то стремиться, как-то развиваться. Интерес ко всему исчез и не то что, что-то делать,- даже мечтать не хочется. Всё к чему стремилась, чего желала стало вдруг неважным, неинтересным и пустым. Жизнь пришла к примитивному поесть, поспать, пос****( будем прямолинейны, мы же здесь за этим) и посидеть в интернете, перелистывая странички новостей и просматривая ролики (даже фильмы перещелкиваю с момента на момент, так как концовка очевидна). Из всего что поддерживает существование,- музыка и то сложно сказать поддерживает или загоняет меня в еще большую апатию.
Пытаюсь себя как то раскачать,- заставляю что-то делать (что раньше нравилось) или найти себе новое занятие,- бесполезно, более того, с каждым разом всё сложнее себя уговорить хоть что нибудь сделать. Последний раз правда ощутила что-то наподобие радости в книжном магазине... Но книга закончилась (что удивительно, потому что и читать стало весьма сложно, - не могу сконцентрироваться), а с ней и все мои эмоции. С друзьями, да и вообще с другими людьми начинаю себя чувствовать некомфортно. Искренне люблю друзей, хочу их видеть, но говорить с ними не могу, чувствую себя неловко, как будто, что то не то и не так делаю, ни о том говорю. Да и не могу ни с кем из них находиться более 5 минут рядом, хочется сбежать, чтобы не говорили со мной, потому что я не знаю КАК с ними разговаривать, ощущение того, что я просто разучилась это делать. Кажется что много говорю о себе, но не говорю ничего. Когда по мере необходимости приходиться общаться с другими людьми, делаю это так, что вижу удивленные взгляды, сама со стороны себя вижу и понимаю, что говорю зачастую невпопад и заторможено. Стала чаще раздражаться, хотя раньше практически меня не возможно было ни вывести из себя, ни заткнуть (это образно).
В общем и целом: на работу и на учебу приходиться себя пинать, на другие занятия тоже. Вдобавок не покидает ощущение, что я глупая и отвратительная,- этакая ПУСТЫШКА. Что странно,- для кризиса среднего возраста рановато, переходный уже давно и благополучно завершился, так что,- что это, и что с этим делать не представляю.
Может кто что подскажет? Или как то поможет?

P/S: Ваша, Пустышка.