Так сяк

С новым годом камроды.

Опять подеприть не получилось, в 14 начал уборку, только закончил. Собрал почти 5 компов, и гору другой хрени. Чего только в залежах нет. Даже советский школьный фартук.

Конец года был довольно напряжным, и только сегодня заметил, что во всей этой суматохе, я как то и не выделил время на традиционную предновогоднию депрессию. Так в принципе и не плохо, буду завтра наверстывать.

Наверно у человека должна быть хорошая самодисциплина для индивидуального содержания. Слоняюсь тут в одих шортах и банкой шейка. И думаю, как до такого докатился? Дома бордак, жру как правило полуфабрикаты. И вроде как и готовить умею, и если так подумать не такой уж и свинтус. Или все же нет? Наличия жизнеформ по близости будь то родня, сосед или пассия как ни крути вынуждает соблюдать какие то рамки поведения.
А что касается готовки, для кого то все таки прикольней, да и как то перед соседствуешей жизнеформой как то стремно будет. А так для себя что то в лом, и запариваться не охото. Я в принципе думал, что проблема в мой низкой самоорганизации, но видимо не все так просто.
Например коллега, когда перебрался в наш город стал жить один, помню на обед постоянно, что из дома приносил. Регулярно говотовил, дома всегда было чуть ли не стирильно. А сейчас как и я на обед по всякому фастфуду, дома конечно порядок, но совсем не тот, что был ранее. Да и других примеров хватает.
Вот и интересно, в чем же дело. Когда сам с собой не тебе тупо не стыдно за лень и подобное, или все же дело в чем то другом?

Возвращаясь с работы попалась знакомая девушка, причем ни как не мог вспомнить где же с ней познакомились. Жизнерадостная, и искрой в глазах, стильно одетая. Я уже почти хотел поздороваться. Но тут осознал, что это не моя знакомая, а девушка которая невероятно похожа на одну подругу, прям копия если брать на момент знакомства (лет 7 назад) и вот собственно, задумался, как же подруга то сильно изменилась.
Она стала значительно более мрачной, и речь не только о внешности. Так же стала заметно более инертной.
И вот вспомнить, искрению улыбку на лице уже и не представляется возможным..когда это все у нее ушло непонятно, как то задумался, а на сколько ж интересно меня жизнь уже потреала?

Через пол часа выезжаю на концерт "Люмена" и как то, что совсем не радует. Меня вообще чем больше живу, тем меньше все радует. И как то досадно от этого. Не знаю, может потому, что я разучился любить. И речь тут совсем, не о меж половых отношениях.
Есть знакомая, она все любит, любит когда солнышко свети, любит собачку, любит своих родных. В ней как то жизнь чувствуется. И вот думаю, возможно ли такому вообще научится? Или это как раздача карт, что досталось при рождение тому и радуйся.

Вот возращаясь к концерту, как по мне хорошая группа, стоит послушать. Но сразу с негативом, любимых песен в программе нет, во всех городах в концертных залах выступают, а в нашей дыре в каком то быдло клубе. Наверняка там завсегдатых быдло и наркоманов порядком будет. Да еще погода дождь под 45 градусов и холодный ветер огорчают. Вообщем везде негативные стороны..
Ну конечно по юности было клево, весь такой скептик и все дела. Но как то, надоела, что ли эта пластинка, а как сменить не понятно.

Решил тут творческим делом заняться. После довольно продолжительного перерыва. И вот сижу ужасаюсь как тяжко то дело идет. Насколько обеднела моя речь, так и наравит постоянно вставить «вообще» «чего то» «вроде как», словестное однообразие, ну и тому подобное. Понимаю, что изъяснять свои мысли приятным для чтения языком требует просто непосильных усилий. Сложно запоминать обороты речи которые использовал, сохранять целостность картины, и при этом выдерживать все в одном стиле. Как то это грустно все. Когда в голове вертится, а на бумагу изложить не можешь. И вот получается, то что раньше давалось само собой, теперь не выходит. Как ни тужься.
Как то видать, уже переквалифицировался писать коменты всякие в холиварах и не более. Да и темы тут еще бывает.
За 3 часа работы, я набрал 250 слов. И то думаю как бы не половину придется переделывать. Ну так к сравнению, на этот пост я потратил пять минут, и тут набралось уже 150 слов. Такие дела.

Культура, история и так далее все местами пропитана подобной идей. Но разве вечная жизнь это благо? Даже если откинуть реализм, а он гласит если люди перестанут умирать естественным путем, то нас ждет еще больше войн экологических и иных проблем, ведь ресурсы и теретории в отличии от людей лимитированны.
Но если так, чисто о духовном, разве за век другой, интерес к жизни не иссякнет под ноль даже у бывалого оптимиста? А что останется от любознательности? А еще полно людей (да и я в том числе) которые завтра начнут бегать по утрам, бросят курить, возьмутся за здоровый образ жизни, сделают, что то полезное и так далее. Но ведь очевидно дай таким хоть 200 лет, их планы так и останутся в этом магическом "завтра". А тем временем смерти боится большинство, и на этом фоне отлично зарабатывают религии и секты. Да и человек так устроен он не станет ценить, то что у него по будет по умолчанию и предположительно не кончается.
И как по мне, куда интересней мысль альтернативно бессмертия, когда человек понимает, что он не вечен, то старается увековечить себя путем различных дияний, который хотелось бы оставить в истории. Или путем передачи своего геного материала потомкам, что бы память о нем осталась и после его жизни.
Вообщем лично мое мнение, если медицина когда нибудь дарует бессмертие, это до невозможности изуродует наше общество.

Был не так давно на конференции, и там дети столпились возле нашего оборудования. И как то одна девочка прям так понравилась. Невольно где то в груди стали просыпаться инстинкты. И мысли, что по хорошему бы уже пора свою иметь. И вот как то не плохо так с ней время скоротали.
А потом приехали в офис, дир купил себе опять последнию модель телефона, и я потратил целый час поясняя элементарные вещи, тут все инстинкты потухли, и так подумал, объяснять формирующейся личинки человека (будь то ребенок, ну или директор) элементарные вещи, это как то, ну лично меня бесит. А ребенок будет задавать много вопросов (иногда на меня чужих вешали) и по началу здорово, а вот к концу дня начинает бесить просто неистово. И вот думаю, все же это наверно не для меня. Если так подумать идеальный варик это если искать уже с лялькой ну хотя бы лет 9. Просто моложе, меня просто вымораживают, и никакой инстинкт не помогает.

Жизнь как токовая давно во мне угасла. И как то считал, ну просто случилось так у меня, грубо говоря не повезло.
Но последнее время, я все чаще замечаю это в окружающих, среди знакомых, на работе.
Несколько дней назад тета тет отмечали ДР знакомый. Конечно это может даже звучать романтично, но нет. Просто друзей у нее не осталось, товарищей по инетресам тоже, да и сами интересы тоже иссякли. Сложно вообще это назвать праздничной вечеринкой, если убрать праздничную еду, подарко и поздравление, по сути обычное потребление алкоголя с попутным причитанием о жизни.
А ведь всего года 3-4 назад, это было одна из самых жизнерадостных и живых моих знакомых. Не ужели все так и должно быть, и это естественный ход вещей?