Vesna

Что хочу сказать? На новой работе я чувствую себя самой тупой. Ну вот знаете, как в классе, всегда есть тот, с кем не особо разговаривают и о ком уже сложилось мнение, и не самое лучшее. Так вот, похоже, это я. Та самая, которую считают глупой. Я прокалываюсь на самых простых вещах, стесняюсь заводить разговор и с кем-то общаться, потому что начинаю думать, что покажусь дурой. Так что в бар коллеги зовут не меня, а тех новеньких, которые пришли после меня. Потому что они не стесняются показать свое мнение, поговорить с кем-то, поддержать беседу.
И вот сижу и думаю, что, похоже, я тут никаких друзей себе не заведу. Ведь друзья- это не только поддержка, это как гарантия того, что с тобой все ок, ты можешь общаться и есть люди, которым с тобой приятно. Ну, похоже, это не совсем про меня. Я себя успокаиваю тем, что мол зато больше времени буду посвящать себе, что я- вот что важно, а не пустая болтовня в барах со знакомыми.Тем не менее, не слишком меня это успокаивает. Ну, есть К., с которым видимся по выходным. А в остальное время мне даже не с кем поговорить, это грустно.Но я не знаю, как почувствовать себя по-другому, менее глупой. И более уверенной.

у меня будет
личный слон.
я ведь буду богат как бей.
стану я по праздникам выезжать
на слоне верхом.

будет жить он в моем саду
среди цапель и голубей,
среди мелких ручьев и брёвен,
покрытых мхом.

у меня будет
пять гитар.
буду я до того велик,
что меня станут узнавать
на любом углу.

неприступный, как Эверест,
и прекрасный, как лунный блик,
буду после концерта я
уходить во мглу.

у меня будет
институт.
в мире стану я
всех умней.
я поеду в Стокгольм
на Нобелевский банкет.

потому что я докажу:
у деревьев и у камней
есть душа, и отныне в этом
сомнений нет.

у меня будет жить
дельфин,
лоб с ложбинкой и сильный хвост,
и весь мир будет отражаться
в его глазу.

только очень меня люби.
я тогда
дорасту до звёзд,
и с одной тебе
фотографию привезу.

В субботу я купила себе белую орхидею. Ленилась, ела блинчики со смородиновым вареньем и смотрела мультфильм. В воскресенье встречалась с К., сходили в кинотеатр на "Джульетту", потом как минимум часа три выбирали дорогущую ювелирку для его съемок. Так что я примерила и браслет почти за 4 миллиона, и кольцо с бриллиантами. Затем пошли есть бургеры и сэндвичи в модный "Воронеж" и ели на летней террасе перед заведением.И проболтали весь вечер. Запланировали, куда пойдем на этой неделе. Запланировали поход на балет в Большой театр в декабре. Правда, билеты нужно бронировать уже сейчас. Ну и нужно будет по такому случаю купить платье и туфли. У моего дома маленький цветочный, зашли и купили цветы для его знакомой пиарщицы. Их перевязали двумя лентами и вышло красиво.
К. любит пионы, гортензии и сирень.
А потом снова болтали, сидя на лавке у моего дома.

"Почему ты не зовешь меня к себе?"
"Я думала, что тебе не понравится комната и ты тогда никогда больше не придешь"


"Слушай, а какой у тебя размер обуви?"
"44-45. А что с моей обувью, вдруг?"
"Так надо тапочки тебе купить"
"Так у меня есть"
"У тебя есть, а у меня в квартире нет. Ну и нужны вещи, в которых будешь спать. И зубная щетка".
")) Ну я могу закинуть футболку и штаны"
"Было бы неплохо"
"Хотя когда ты это сказала, мне кажется я к тебе переезжаю)"

Переезжай.

Я вчера возвращалась с работы, шел сильный дождь и моя правая нога провалилась в лужу и совсем промокла. Я вчера поняла, что в общем-то счастлива. У меня есть комната в центре, за которую плачу совсем немного (по сравнению с другими комнатами в центре), у меня есть работа, на которой мне предстоит многому научиться, набраться опыта и развиваться. У меня есть две подруги, пусть и далеко, но я могу им позвонить и они готовы поддержать.
Ну и что, что я здесь одна? Это ведь не так страшно, как некоторым кажется. Некоторые думают, что найдя себе пару, ну или нового друга непременно станут счастливыми, что человек - это условие их хорошего настроения, выхода из депрессии.
Но пока его нет, жить одной вполне возможно. Это как застегивать самой молнию на платье, которая находится на спине. Надеть платье так хочется, что сама справляешься.И ничего, все получается, и надеваешь дальше это платье не один раз. То есть даже если думаешь, что не можешь о себе позаботиться сама и что тебе срочно кто-то нужен, это неправда. Ты же продолжаешь жить одна. И заботиться о себе, и справляться со всем.
Другой человек не должен быть условием твоего счастья.

Работаю, работаю, работаю. Устаю. Жду выходных, чтобы выспаться.
Предстоит многому учиться по работе, но я рада. Все это точно мне пригодится. И вообще считаю, что мне повезло получить работу, на которой я могу многому научиться, тому, что мне действительно нужно.
С К. встречаемся уже каждые выходные, выбираемся на выставку, потом забегаем куда-нибудь поужинать и много болтаем.
У него намечается встреча с одним парнем, они познакомились в интернете и К. говорит, что тот, кажется, нормальный и надеется, что встреча пройдет гладко.
Конечно, это было бы здорово, по крайней мере К. заметно приободрился и даже повеселел. И у него вполне хорошее настроение в последнее время. Но я переживаю, что могу отойти на второй план. Хочу быть всегда на первом.
Хочу купить себе белую орхидею, присмотрела в соседнем магазине. Как за ней ухаживать? Как ее пересаживать? Вообще, стоит ли покупать? Но очень уж хочется, такая она красивая. Прохожу мимо нее каждое утро и надеюсь, что все же решусь ее купить со своей зарплаты.

Я вымотана. Мне кажется, что он забирает у меня половину сил. Я не знаю, как умудряюсь еще двигаться вперед: найти работу, переехать в квартиру, бегать по магазинам и выставкам.
Вчера я написала ему, спросила, будет ли он свободен в выходные и предложила сходить на выставку. Он ответил, что в выходные не занят, что если у него не будет снова депрессии, то можно сходить. Я аккредитовала нас на выставку, сама выбрала день и время. Сообщила ему. Он сказал, что у него как раз встреча в это время, что видимо для меня мои планы важнее и все такое. Я ответила, что вообще-то спросила о его планах. Ну и он ответил, что перенесет встречу на утро, но так дела не делаются. В общем, я снова не права. Ну конечно.
Я чувствую физическую усталость от наших разговоров.

Когда спрашиваю К. все ли у нас в порядке, он отвечает, что да. Но находит время и желание встретиться со всеми,кроме меня, даже с этим его новым приятелем, которому он так нравится, но который, по его словам, утомляет и ведет себя иногда грубо.
Мы не виделись около трех недель.
И в последнее время я всегда пишу ему первой. И вчера он разговорился чуть больше, чем обычно, когда рассказывал про эту его встречу с этим приятелем.
Он недавно заявил, что я сама виновата, что я не обратила на него внимания в Conversation, когда была там со своим новым другом Максом. Я правда тогда его не заметила и не прочитала то сообщение, которое он мне написал. А в другой раз, когда он предложил вместе пообедать, я тоже гуляла с Максом и не могла же ему сказать:"Давай пока, у меня дела", так что сказала К., что не могу, у меня встреча и обещала перезвонить, как освобожусь, но освободилась только около 12 ночи. И потом, Макс был в Москве всего несколько дней и мы очень плотно в последнее время общаемся: я жалуюсь ему на К., поддерживаю его, обсуждаем всякие дела, темы, и слава богу, он такой спокойный и прекрасно меня понимает и нет этих качелей, и для него достаточно того, что я делаю, у него никаких претензий, и это так непривычно. Я все еще не могу привыкнуть, что могу кого-то полностью устраивать.
К. написал, что у него проблемы, но он не будет мне о них рассказывать, потому что когда обращался ко мне за поддержкой,получал чем-то твердым по голове- его слова.Но я правда старалась его поддержать.
В общем, мне и правда пора заняться своей жизнью К счастью, у меня сейчас начнутся дела и мне будет не до грустных мыслей.
Вокруг меня столько людей, столько всего происходит, а я отвернулась от этого и все, что делаю, пишу К. и проверяю дурацкий whats up несколько раз в час.

Подумала о своих планах.
Итак,с недавних пор у меня есть работа, адекватно оплачиваемая.
Пора искать комнату, покупать для нее всякие вещи.
Потом записаться к психотерапевту.
Возобновить занятия английским и искусством.
Начать занятия музыкой.
Заняться вплотную блогом: купить фотоаппарат, разобраться с приложениями для Instagram на телефоне, вкладываться в продвижение.
Завести новые знакомства, пока хотя бы на работе.
Когда-нибудь записаться в бассейн и научиться плавать.
Перестать заходить на страничку бывшего и его новой старой пассии.
Перестать проверять whats up на предмет появления там К. и сообщений от него. Вообще перестать чего-либо от него ждать.

Едва закончила писать, тут же полезла проверять whats up. Молодец.

Я по прежнему без работы. А вчера еще и К. написал мне такое. Он начал с такой проблемы, которую я ни с кем не обсуждаю, потому что мне стыдно и всегда неловко. И я не хотела бы ее обсуждать ни с кем и написала ему об этом. На что он написал, что лучше бы ему со мной какое-то время не общаться. Я как всегда разревелась, вышла на улицу и позвонила ему. Он ответил таким ледяным голосом, сказал, что потеряет ко мне уважение, если я продолжу рыдать. Я крикнула, что этого уважения никогда и не было, он начал уверять в обратном. А потом я рассказала, как мне стыдно разговаривать о той теме, которую он затронул и что я чувствую, как мне неловко и унизительно. В конце концов мы продолжили разговор уже нормально, поменяли тему и может даже все наладили. Но мне все еще жутко от того, что он написал. Он сказал о том, как он устал, что ему нужен отдых, поездка куда-нибудь. И может поэтому так накинулся на меня. Но с другой стороны разве люди могут так разбрасываться людьми? Я думала, дружбой дорожат. Вчера весь день мы не разговаривали, и каждый раз, когда я перечитываю это сообщение, мне становится противно. От себя, что я так унижаюсь и показываю свою слабость. Он него, потому что почему с ним не может быть так же просто, как с другими? Почему всегда что-то случается?

Давно я тут ничего не писала.
На самом деле, ничего особо нового не происходило. Я в Кирове. Все еще. Получила загранпаспорт. Позанималась с репетитором английским и искусством. Все еще до конца не решила, какой город выбрать, однако склоняюсь к Москве, чтобы сторожить вакансии в Издательских Домах, а не отпрашиваться каждый раз и не ездить из Питера. В общем, примерно так.
Рассылаю резюме, их почти не просматривают. А приглашают в какие-то мелкие компании на мелкие должности. На самом деле, не думала, что так сложно будет решить, в какой город отправиться. В итоге я все еще застряла здесь, в Кирове.