Vesna

я не могу понять, куда мне переехать: в Москву или Петербург?
В Петербурге уютнее, ведь он меньше. Там я не чувствую себя одинокой, там есть люди, с которыми мне комфортно.
В Москве-К. Москва большая и перспектив там, наверно, больше. Но там я чувствую себя одинокой: К. много работает, а друзей у меня там нет. Он думает, что я перееду в Москву, в общем-то я сама ему об этом говорила. А теперь сомневаюсь. Не знаю-не знаю, что делать .

Утром, по дороге в кофейню, я купила обычный глянцевый журнал, ну знаете, один из тех, со страниц которых улыбаются идеальные девушки с идеальным макияжем, прессом, ногами, одеждой.
Взяла свой кофе и медленно пошла по узким улицам, к парку. После мегаполисов этот провинциальный город, где я провела когда-то три года, казался мне новым- я пыталась к нему привыкнуть. К его пыльным дорогам, маленьким магазинам и ларькам у остановок и к старым автобусам. И к людям. Я разглядывала их: в огромных кроссовках, в спортивных штанах, вызывающе ярких тяжелых пуховиках, с безвкусными сумками, с вульгарным макияжем smoky и щедро подведенными черным карандашом глазами; с отросшими корнями блондинистых волос. Жители- уставшие, с темными кругами под глазами, поразительно бледные. И дело не только в том, что у них нет денег, возможностей (хотя с зарплатой в 15 000- откуда?). Дело не только в том, что одежда стоит дорого и хорошие магазины можно пересчитать по пальцам. После глянцевой Москвы и лишь чуть более скромного Петербурга я попала в город серых зданий, одинаковых улиц, ям и ухабов. В город, где рекламный указатель "Элитная недвижимость" приводит меня к трехэтажному ничем не примечательному небольшому дому, такому же, как все, только с башенкой и закругленными балконами. В город со снегом, который никак не может растаять, задохнувшись под толстым слоем грязи.
Жители: они тоже задыхаются или привыкли? Они устали или это их обычное состояние?
Журнал, который я купила, предлагает приобрести к лету кожаные босоножки от Michel Vivien, за 42 000. И куртку из хлопка от Dorothee Schumacher, уже за 76 000. Помнится, главного редактора одного женского издания спросили, мол, зачем вы в нем размещаете такие дорогие вещи, ведь всё равно обычная горожанка со средней зарплатой не сможет их себе позволить. "Чтобы девушка стремилась к такому уровню жизни, при котором сможет",- просто ответила редактор. Я так и не взяла в толк, на какой должности девушка из моего провинциального города может позволить себе купить пусть не с первой или даже второй зарплаты вещи, которые видит в этом журнале. Хотя скорее всего она будет копить на ремонт машины, которая непременно страдает из-за местных дорог. Или на первый ипотечный взнос.
Все дело в том, что пропасть между журнальной сказочной жизнью и той, которая разворачивается перед моими глазами,- она настолько огромна и беспощадна, что хочется скорее отвести взгляд. Но не можешь, настолько она врезается: из-за расставленных по-разному приоритетов, акцентов и, в конце концов, атмосфер городов. Она едва ли станет меньше. Но разве она может заставить кого-то переживать?

Вчера виделись с К.
Сначала разнесли вещи с его съемок по бутикам, потом пошли в ресторан, но я там чувствовала себя неуютно: много людей, его знакомые за соседним столом,и мы мало разговаривали. И он сказал, что это грустно, что нам не о чем поговорить, и спросил, все ли у меня нормально, потому что выражение моего лица заставляет его думать, что не все хорошо.
Но потом мы пошли прогуляться и все стало лучше: мы разговаривали, разговаривали. Много. У него проблемы в личной жизни, с родителями и небольшие неприятности на работе, но все это наваливается и портится настроение. У меня тоже проблемы- у меня нет работы, личная жизнь- ее нет, и я чувствую себя одиноко.Он несколько раз спросил, рада ли я, что еду в Киров и не собираюсь ли там остаться. Не собираюсь. Не знаю, рада или нет. Скорее, рада. Но как подумаю о том, что завтра уезжаю, становится грустно.
Его родители заочно со мной знакомы: он много рассказывает про меня своей маме. И она даже иногда спрашивает про меня. Это приятно. Хотя я не знакома с его родителями.
Он сказал, что обязательно хочет мне что-нибудь подарить перед отъездом.
Когда он садился в такси, он попросил меня не грустить. А потом написал: "Знаешь, даже если ты не самая клевая супертелка, ты все равно моя подруженька". И я улыбаюсь.

Давно ничего не писала, не хотелось.
В общем, на следующей неделе уезжаю в Киров. Не знаю, на сколько: на месяц, два, может, больше. В редакции я не справлялась: много работы и редакторы, которым совершенно все равно, когда ты будет проверять их писанину- они сдают все в последний момент, я уходила из редакции в час, а то и в два часа ночи, пока доходила до своего хостела, ужинала, принимала душ, ложилась спать около трех, а вставала рано и бежала снова в редакцию, где я всех не устраивала. В конце концов, мои нервы были измотаны. Меня попросили написать заявление об увольнении, что я и сделала. В четверг забрала трудовую и отметила это большим молочным коктейлем.В тот день я чувствовала себя счастливой. А вчера снова загрустила, такая тоска была. К. попросил меня остаться на выходные, потому что вторая половина воскресенья у него свободна и мы сможем встретиться.
Я просто не знаю, не могу понять, за что мне взяться. Вот некоторые идут учиться на врача, и до конца жизни работают врачом, и это классно- они знали, чего хотели. А я?
Я так понимаю, на журналистике много не заработаешь: не все становятся главными редакторами.
Тем не менее, у меня есть небольшой список того, чем я займусь в ближайшие 2-3 месяца, пользуясь низкими ценами в Кирове:
- занятия английским с репетитором ( 2 часа- всего лишь 600 р.)
- занятия (курс) по моде и искусству (2 часа - тоже 600 р)
- заказ загранпаспорта
- походы в кино и театр (цены примерно одинаковые: 100-150 р. Представляете?)
- возможно, запишусь в бассейн на занятия с тренером- я все еще не умею плавать (1 занятие- 700 р.) Непонятно, за сколько занятий я смогу поплыть. И боюсь воды.
- возможно, устроюсь на стажировку на радио или в digital-агентство. Склоняюсь ко второму.
И еще пока не понимаю, в каком городе мне лучше: в Питере или в Москве. В Питере я не чувствую себя одинокой. А здесь- чувствую. К. почти всегда занят. Но здесь лучше погода и теплее, и чаще светит солнце, и перспектив, наверно, больше для карьеры, хотя и конкуренции тоже больше. Ой, ну какая карьера, если даже не могу решить, кем и куда пойти работать?
Как можно быть такой безответственной?

Сегодня шестой день как я в Москве. С К.так и не встретились, только созванивались пару раз. Я думала, мне станет легче, когда он будет рядом, но мне труднее- мне кажется, я стала зависимее, чаще стала думать о нем: почему он не пишет? Когда мы встретимся? Почему он не предложил встретиться вчера? И еще: вдруг сейчас эти мысли будут повторяться и я не смогу отвлекаться от них? Почему сейчас все стало труднее? И мне кажется, я все еще не могу пережить ту летнюю ссору, когда он оставил меня и я мучаюсь вопросом о том, что это может повторяться, и я не хочу теперь ему полностью доверять.
На новой работе тяжело, если честно. Я прихожу к 11, ухожу в 22. И день пролетает очень быстро. И я часто делаю ошибки и все делаю медленно.
А вчера мне стало одиноко, я подумала о том, что я одна и не могу ни с кем встретиться, чтобы рассказать новости, выпить чая- мне просто не с кем.
Я думала, что вчера встречусь с К. после показа, он говорил, что пойдет ужинать в какое-нибудь место, но он не позвонил мне.
Иногда я думаю, что, может, вообще зря на все это решилась?

Пока, Питер! Я буду скучать!

В понедельник я переезжаю в Москву. Уже собрала почти все свои вещи. Вышла одна сумка, пакет и еще будет сумка с ноутбуком. Завтра пойду покупать билет и что-нибудь из еды в дорогу.
Мне безумно страшно.
Первое время я буду жить в хостеле, он небольшой, довольно уютный; буду жить в комнате, рассчитанной на четырех девушек. Забронировала себе место на месяц.
Это все получилось неожиданно. Я взяла отпуск с 15 февраля. Неделю ничего не делала, отдыхала, поздно просыпалась, ходила в кондитерскую, ела торт и пила любимый кофе, гуляла. В пятницу я проснулась поздно, наливала себе чай и параллельно переписывалась с К.
И мне неожиданно пришло сообщение от редактора: "Насть, привет! Ты случайно еще не ищешь работу?" От того самого редактора, из того самого журнала, куда я ездила на собеседование в Москву, в январе. Меня тогда не взяли и я тогда жутко расстроилась. Ну, я писала об этом. И тут я получила от нее это сообщение, конечно, совсем уже ни на что не рассчитывая. Оказалось, что их выпускающий редактор увольняется и вспомнили про меня. И позвали работать. Попросили в тот же день сходить на работу и написать заявление, чтобы уже 9 марта выйти на работу. И я пошла и написала это заявление. В один день моя жизнь перевернулась; мне кажется, я к этому вообще не готова. То есть в январе, когда я ездила на это собеседование, я думала, что готова, уже настраивалась, что меня возьмут, меня тогда не взяли - и все, я вернулась и старалась не думать об этом, старалась сосредоточиться на другом. И тут снова все меняется. Все две недели я старалась не думать о предстоящем переезде и всячески себя отвлекала: сериалами, разговорами, чтением. Но вот, время подошло и я все еще не верю, что вот-вот все изменится: у меня будет новая работа, новый номер телефона, новый город, новые люди. На самом деле, я часто переезжала с места на место, с квартиры на квартиру. Но вот уже года три или четыре живу в одной и той же уютной и большой квартире, которую мне нужно оставить и общаюсь с людьми, с которыми мне комфортно, и мне тоже нужно будет их оставить. Я все еще не верю, что все так меняется.
Мне очень страшно. Я уже говорила об этом, да? Боюсь, что не справлюсь с новой работой; боюсь, что недостаточно хороша для нее; боюсь, что могут не сложиться отношения с коллективом. Мне до такой степени страшно, что временами я подумывала о том, что, может, зря я все это затеваю? Что можно еще забрать заявление, можно остаться в этом городе, в любимой квартире и не расставаться с подругами.Но вместе с тем я поняла, что буду очень жалеть, если хотя бы не попробую.
Сказала И., что еду на стажировку, ничего не сказала, что это полноценная работа и что мы расстаемся. Я знаю, что это неправильно, аморально и что лучше бы все рассказала ему, но я не смогла.
Это так странно- я так долго топталась на одном месте, мечтала все изменить, переехать в Москву, найти классную работу. И вот когда это все случается и я должна быть в счастливом предвкушении всех этих изменений- я ничего такого не чувствую, я не знаю, почему так. Кроме страха- вообще ничего пока. Может быть, когда я уже перееду и позволю себе немного расслабиться после первого рабочего дня, - может, тогда я почувствую радость?
К. вроде рад. Пишет: "скорее бы уже", "когда ты приезжаешь?", "нужно будет отметить", "это грандиозно".
И кажется, что я должна быть счастлива, что теперь мы будем часто видеться, но опять ничего такого не чувствую. Более того, я почти перестала думать о нем и думаю больше о работе. Это нормально? Это так и должно быть, что я не радуюсь?
Я ничего сейчас не чувствую, кроме страха.
P.S: ах да, желания, загаданные в новогоднюю ночь, видимо, сбываются. По крайней мере два из трех сбылись.

Я не помню, когда в последний раз была настоящей, когда говорила то, что думаю, когда делала так, как хотела, а не так, как говорят и советуют другие. Я бы бросила эту работу давным-давно, а не ждала бы завтрашнего дня-последнего в моих двух неделях отработки-только потому что предложили другую работу, а без денег жить страшно. А так, как я сейчас живу- не страшно? Не страшно притворяться, что все нормально, закрывать на все глаза, терпеть и успокаивать себя: “потерпи, еще месяц-два-до лета-весны”. И ведь терпела. А завтра последний день на моей работе и все, у кого буду просить подписать мой обходной лист, будут спрашивать, куда я пошла. Так куда?.. Между тем, на улице весна, солнце и воздух немного другой, уже не зимний. И я- уже на линии старта своего нового этапа в жизни. Я счастлива. Это по-настоящему.

1. Я не могу жить без шоколада.
2. Я обожаю животных и в будущем хочу завести кошку, ежа и таксу.
3. У меня маленькие уши 
4. Я родилась и выросла в маленьком поселке и, переезжая, поменяла 14 квартир.
5. Я ни разу не ела «Доширак» и всю быстрозавариваемую лапшу в принципе.
6. Меня хотели назвать Ксюшей. Но назвали Настей.
7. Я ни разу не была на море.
8. Меня легко довести до слёз.
9. В детстве я окончила музыкалку и ненавидела сольфеджио.
10. Кроме того, я считала себя очень глупой.
11. Плохо считаю, но, тем не менее, почти никого не обсчитывала, когда работала в магазине на кассе.
12. У меня голубые глаза.
13. Я не умею плавать и боюсь воды.
14. Зато красиво пою.
15. Я окончила в колледже ин.яз и передумала продолжать изучать его в университете.
16. Поэтому пошла на журфак.
17. В детстве я обожала астрономию, так что прочитала все книги о космосе, которые нашла в библиотеке.
18. Правда, когда в 11 классе у нас начался предмет «Астрономия», он меня разочаровал – никакой романтики там не было.
19. Учительница по биологии не любила, когда я смотрела на нее, потому что оказалось, что у меня тяжелый взгляд исподлобья.
20. Я люблю борщ.
21. Почти не набираю вес.
22. Я забыла, как играть в «косынку».
23. Я люблю, когда мне дарят цветы и улыбаются.
24. В 6 классе мальчик написал мне, что любит меня, а я рассказала об этом одноклассницам и выбросила записку. И до сих пор жалею, что так сделала.
25. На один из моих Дней Рождений мама вырезала из цветной бумаги буквы и прикрепила их на стену. Получилось «С Днём Рождения!». Это был мой лучший праздник.
26. Я считаю, что меня окружают самые лучшие люди. И мне повезло.
27. Я хотела бы побывать в Австрии и во Франции.
28. У меня есть младшая сестра, ей 14.
29. Я не умею готовить.
30. Но зато умею поддерживать.
31. Я работала в «Адидасе» продавцом почти 3 года и очень похудела.
32. Зато я там встретила свою подругу, которая со мной до сих пор.
33. Мне говорили, что я наивная.
34. Я люблю клубнику.
35. И не люблю малину, потому что собирала ее каждое лето у тёти в саду и каждый раз объедалась.
36. Моя мама учитель и учила меня в младших классах.
37. И однажды поставила мне 2 за поведение, я была возмущена.
38. Я ненавидела собирать колорадских жуков.
39. И не понимала, зачем сажать картошку, если ее можно купить.
40. Но потом поняла, что у нас нет на это денег и мы бедные.
41. Зато я научилась помогать родителям и ценить их труд.
42. В классе меня иногда называли Гермионой, потому что у меня были очень пышные волосы, а кондиционера для волос не было.
43. С 9 класса я красилась в блондинку.
44. Иногда я разговариваю сама с собой.
45. Хотя не считаю себя общительной.
46. Хочу научиться рисовать акварелью.
47. Живу в Петербурге уже 6 лет.
48. Подвожу итоги каждый год, это моя традиция.
49. Когда на меня кричат, я начинаю плакать.
50. Я боюсь смерти.
51. Пыталась учить полгода немецкий, но бросила.
52. Больше люблю сериалы, чем фильмы.
53. Часто делаю нелогичные поступки.
54. И не люблю задачки на логику.
55. У меня огромное количество родственников и когда-нибудь я сделаю генеалогическое древо.
56. А еще в детстве я выступала с русскими народными песнями.
57. Я всегда хотела иметь длинные волосы.
58. Когда я грущу, то начинаю есть, потому что когда ем, то не могу грустить.
59. Люблю белое вино. И розовое.
60. Люблю принимать ванну с пеной и включать при этом музыку.
61. Не считаю себя избалованной.
62. Я крайне несамостоятельна и плохо умею заботиться о себе.
63. В детстве хотела стать переводчиком.
64. Могу слушать все, что угодно, кроме рока и рэпа.
65. Мама недавно спросила меня, когда я выйду замуж.
66. Но мне не хочется и что там делать? И не за кого.
67. Я бы хотела, чтобы у меня был свой сад с розами и садовой земляникой, клубникой и щавелем.
68. Я верю, что в каждом человеке есть что-то хорошее.
69. Вероятно, я никогда не пойду в автошколу и не научусь водить.
70. Я уверена, что в жизни не бывает случайных событий и людей.
71. И уверена, что каждый из нас заслуживает большего, чем то, что у него есть сейчас.
72. Я не люблю жадных людей и стараюсь с ними не общаться.
73. Я мечтаю жить у моря. Можно в Ницце или во Флориде.
74. У меня 2 небольших шрама на левой ноге.
75. Мне тяжело даются расставания.
76. Я всегда привыкаю к людям.
77. Я не люблю выбирать подарки, но люблю их красиво упаковывать и дарить.
78. Из всех праздников люблю Новый год.
79. В этом году полюбила зиму и морозы.
80. Люблю заботиться о ком-то и раздавать советы подругам.
81. Мне часто снятся странные сны.
82. Я бы хотела прыгнуть с парашютом и сдать кровь, но недостаточно для этого толстая. В смысле, меня не возьмут и мне не разрешат.
83. Иногда бывает, что грущу без причины.
84. Могу расплакаться от счастья.
85. Я давно не видела чистого ночного неба с кучей звезд на нем – в Петербурге всегда облака.
86. Хотела бы побыть волонтером в питомнике с пандами.
87. Иногда я зануда!
88. До такой степени, что не выношу, когда пишут с ошибками.
89. Я не способна делать несколько дел одновременно.
90. Но в школе одновременно делала уроки и слушала музыку.
91. Боюсь грозы и верю в шаровую молнию.
92. С детства мечтаю побывать в космосе.
93. Люблю себя чуть больше, чем раньше почему-то.
94. Моя любимая актриса– Аманда Сейфрид.
95. А любимые фильмы: «Хлоя», «Отцы и дочери».
96. Иногда я пою, когда нахожусь в душе.
97. И люблю танцевать по утрам перед работой, когда одна в квартире.
98. Я рада, что я взрослая, потому что могу покупать все сама. Это важно!
99. Слишком мнительная.
100. И иногда слишком сильно верю в лучшее.

Приснилось, что у меня появился парень. Нормальный.