А может подавленным и угнетенным быть действительно лучше чем свободным и обеспеченным?

Боже мой, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести! И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что все в порядке!!! ВСЁ ОТЛИЧНО У МЕНЯ!!!

Как же холодно этой дождливой ночью... бррр..

Я полюбила человека. Необычного. Он артист цирка. Было все. Но сказка заканчивается. Я не могу в это поверить, мое сердце разбито. Как жить дальше. Я не маленькая глупышка. Замужем и есть дочь. Помогите! Нет сил это выносить, я разбита

а словом можно убить? я думаю что нет

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста что мне делать с данной ситуацией. Речь о моем бывшем одногруппнике. Мы общались в институте, а после окончания института продолжили общаться в аське. Общение всегда было дружеским. Не так давно у него сорвалась свадьба, из-за чего я очень расстроилась. Я искренне желала ему счастья и не понимаю почему у него с той девушкой не сложилось: они прекрасно друг другу подходили, и девушка была чудесная. Я чувствовала что он расстроен и решила его поддержать… Точнее даже он мне сам написал, а я была этому рада и не стала этого скрывать. Но беда в том что он понял меня неправильно и начал флиртовать. Сначала аккуратно это делал, а потом такого мне в аське понаписал, что сильно меня смутил и напугал. Он хороший молодой человек и я всегда к нему относилась очень хорошо, но у меня уже есть парень. И на измену я не способна. Да и не нужно мне оно… И вот в такой дурацкой ситуации я оказалась. А ведь сама виновата. Я сама дала повод одногруппнику о себе так подумать, сама вселила в него надежду нечаянно. Если бы вы знали как я себя ненавижу теперь. Мне с каждым днем все хуже... Пыталась вроде помочь, а сделала только хуже! Я просто хочу чтобы меня не стало. Я это заслужила.
Я пыталась его мягко отправить во френдзону, он не отправился… Я стала говорить гадости, грубости, ругаться и кричать (до сих пор сильно совесть мучает из-за этого), тоже не подействовало. Он продолжает мне писать, а я не знаю как мне его игнорировать. Как вообще можно игнорировать человека, которому важно получить от тебя ответ… Я же не могу так. Приходится отвечать. А поскольку характер у меня очень мягкий, то отвечаю я чаще все-таки мягко, и в итоге снова даю ему проблески какой-то надежды, которой и нет, на самом деле. Неужели я такой садист?!
Я все жду когда он переключится наконец. Он вообще человек очень влюбчивый, я давно эту черту у него заметила. В этом ничего плохого нет, это замечательно. Человек живой, эмоциональный, добрый. И я знаю что он легко может переключиться если сам того захочет. В конце концов, я всего лишь (вероятно) тип той девушки, которую он ищет. Не более того. И я жду когда он переключится… а он все никак… И я теперь боюсь что я ему сделала очень-очень плохо тем что когда-то полезла в его жизнь. Я хочу сдохнуть теперь от этого. Мне так плохо.
И в этом нет его вины никакой! Я просто не могу ему поддакивать, потому что у меня уже есть молодой человек, и мне это важно! И он меня любит! А виновата в сложившейся ситуации только я одна!!! Потому что это я дала повод о себе так думать... Я чудовище. Что я наделала.Хоть бы у него это все было временно и несерьезно.

Сегодня мне ждёт одно событие...Это встреча. Я считаю, что это важное событие. От него зависит в каком направлении пойдёт моя жизнь дальше...Что-то вроде собеседования о приёме на работу.
Я , естественно, нервничаю, чтобы сам себе не говорил...Не каждый день у меня такие события случаются. Просто иногда нужно поднапрячься ради шанса, который тебе выпадает. Главное не продолжать бездействовать и не упускать возможность.
Как реагировать на предстоящее событие? Ведь оно будет не единственным в моей жизни...Кто-то говорит, что нужно относиться к этому, как к обычному делу...Мне ещё нужно этому учиться. Видимо, не так уж много важных событий происходит в моей жизни.
Я завидую тем, кто воспринимают предстоящие испытания с азартом, а не с страхом сделать что-нибудь не так. Страх допустить ошибку-это мощная вещь.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.
Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

А помнишь.. мы как дети, бегали друг за другом по комнате.. Ты запиралась от меня в ванной, дверь которой, можно было легко открыть, и кричала весело: "Не догонишь, не догонишь!" Если бы я поймал тебя тогда, я обнял бы тебя, прижал к себе и уже не смог бы отпустить..

Как быть в ситуациях, если нужны деньги, но ты не работаешь, либо работаешь но тех копеек мягко говоря не хватает; ни друзей, ни знакомых ни родителей ни супруга.... либо это все хоть и присутствет, но по каким то причинам (у самих нет) вы у них не занимаете?
А нужны прямо сейчас...