В суете повседневности я что-то совсем затерялась в датах, и только сегодня сообразила,что 1 мая не за горами. Странно, но я совсем не готова к такому повороту. ... Большинство друзей, и знакомых уже построили свои планы, и я оказалась не у дел. Ну-с...может поможет, чем можно заняться девушке на 1 мая в одиночестве? Только давайте без пошлостей!

"Самое лучшее лекарство от любви - другая любовь"...

Действует!!! Вот только есть средство уже от "другой любви"?

У меня на сегодня нет планов,
как и на завтра.

Вам наверно всем пох@й что я тут буду рассказывать, у всех свои проблемы, а мне очень плохо. И хуже в этом случае морально, это наверное больнее чем физически бывает.

Надоело ждать ответы
И звонить по телефону.
Кто-то спросит меня: "Где ты?"
Я отвечу, что не дома,
А сама буду спокойно
Попивать чаек на крыше.
И я всем буду довольна,
Там меня лишь ветер слышит.
Не звони по телефону,
Не пишите мне в Вк.
Я сейчас совсем не дома
И не в этом мире зла.
Я сейчас где-то на Марсе,
Ну, а может лечу на Юпитер.
До свидания, "добрые" люди.
Не звоните мне и не пишите.
11.04.2016

Мне почему-то всё тяжелее и тяжелее становится общаться. Как бы совсем не разучился говорить... Я не знаю почему, но мне не хочется издавать никаких звуков ...Когда я слышу себя , то мне становится противно. Не хочется никого слушать. Даже перекинуться парами фраз с родными я заставляю себя силой. Нет, у меня не депрессия. Просто не хочется говорить, слышать свой голос. А может быть я разучился думать? Или слишком сильно замкнулся в себе?

На улице сейчас идёт дождь. Я тот самый человек, которому нравится такая погода. Раньше я мог выбежать на улицу с зонтом, только заслышав стук капель о подоконник, чтобы прогуляться и ощутить свежесть, которая приходит вместе с дождём. Сейчас мне лень это делать.
Я как буд-то бы чувствовал заранее, что сегодня пойдёт дождь...Мне было неспокойно, ощущение тяжести в голове...Наверное, это было действие давления, которое постепенно снижалось. Ну, и ещё я устал за всю неделю.
Я хотел поспать, но не получилось. И правильно Лучше спать ночью, чем днём.

Радость нужна как вода в пустыне.
По этому мое железо никогда не остынет.
Ко мне не зарастет народная тропа.
Я number one в продажах, а не тупой профан.

Торговля радостью дело довольно простое,
В этом сером мире бытового застоя.
Товар того стоит, ко мне идут строем.
На общем унынье я свой бизнес построил.

Спрос-предложение - известная схема.
Продукт на ваш вкус подберу без проблемы.
Выбор обширный - держи карман шире.
"На нашем борту рады всем пассажирам!"

Жалкое стадо духовно пустое!
Плевать я хотел на все ваши устои.
Каждый получит того что достоин.
Плати по счетам ведь товар денег стоит!

Радость нужна - ничего не попишешь.
А мне нужен кэш, рассчитайся, парниша!
Это не паперть, я нищим не подаю.
Кто-то дарит радость, а я ее продаю!

Я первый раз пишу сюда. Просто боюсь поделиться мыслями с друзьями.
Так вот у меня 2 года назад умер друг, и я считаю себя виноватой в его смерти. После этого я пряталась за масками. Но спустя пол года я иногда слышала голоса, они били тихими и говорили быстро, что я даже не понимала что они говорят. Прошел год и 6 месяцев со смерти друга, я начала забывать о нем. Жить с начала, но голоса становились громче, со временем я начала понимать слова :"Умри", "Виновата".
Сейчас уже прошло 2 года и я слышу их очень хорошо, когда я одна они говорят особо громко, мне страшно от того что я слышу " Ты должна умереть, почему ты еще жива, ты не нужна ни кому, причиняй себе боль". Это у меня уже как месяц. Плюс к этому я не могу быть на солнце, начинают болеть глаза, а кожу жечь.Раньше я любила гулять на солнце, за то что от него шло тепло и свет, а сейчас я не могу даже находится на нем больше часа.
Я резала себя и когда я это делала голоса становились тише, раньше это были маленькие царапины, но сейчас мне накладывали швы. Когда я сделала этот порез я забыла о нем, хоть и шла кровь я пошла ванну и набрала воду, легла в нее и уснула, и в голове словно крик прозвучало "Проснись или умрешь", я открыла глаза и увидела что ванна вся в крови. С этого дня прошло 5 дней, каждый раз когда вижу нож или какой ни будь острый предмет хочется резануть себя.

Одним нажатием снес нафиг свой блог. Понял, что он меня тяготит и решил распрощаться с этим дерьмом. Ничего не жалко. Всё в топку