нужен специалист по спелеологии в московской области. здесь был зареган один человек, если кто помнит, он еще картины свои выкладывал. художник значится. вот бы найти контакт, а кто сейчас кто на сайте фиг разберешь.
хоцу под землю у мну и команда собирается, а без проводника никак

Объясню немного, чтоб совсем безумной не показаться.
Читать не стоит никому это, то, что дальше. Я пишу для себя только. Потому что мне - нужно. Нужно себя выражать глубокую. Учиться выражать, и учиться ценить. учиться проживать собственую ценность себя как существа, в любом моем проявлении. Я этого не умею. Телесно не умею, именно на уровне глубоких чувств и ощущений.

Почему выражать не тихо там себе на листочке в клеточку, а тут? Мне неловко тут. Вот именно потому, что мне неловко. Потому что стыдно. Тут проще схватить свой стыд, он как на ладони. Вычленить это ядро в себе и переплавить. Как-то так) Есть еще причины, но мне сейчас трудно объяснить их внятно.

Прибежала домой, расслабилась, жарю яйцо попутно навожу чай, беру сахарницу заглядываю в солонку и обнаруживаю в солонке яичную скорлупу. Дети из окна орут "остановите на остановке" и тут это, закрыла окно, пью чай. До праздников осталось немного.И еще раз в день надо делать что то хорошее (добро), это помогает не унывать (одна из опор).

знаешь, друг, есть такие окна святые - светлые.
там за ними вечер, и кот непременно щурится.
там за ними лица родные и щеки бледные
любят, ждут, берегут, верят в то, что сбудется.

знаешь, друг, есть такие окна простые - робкие.
там за ними тетради в клеточку, чай малиновый.
там за ними вещи сложены не коробками,
а по полочкам. и разговоры длинные

бесконечные. есть такие окна упрямо-нужные.
там смеются и плачут, умеют и пить, и петь.

позову тебя в гости, открою секрет по дружбе:
я бы тоже хотела такое окно иметь.

***
знаешь, друг, есть такие окна святые - светлые.
там за ними лица родные и щеки бледные...

придется самой...
Злобный Гном Флор, поздравляю тебя с днем рождения!
кучу тебе картинок с пирогами и свечками!

Как же остахуела эта душевная помойка.

В курилке разговоры о валюте, едешь в транспорте все про кризис щебечат. А у меня пятничный вечер на работе, Relax FM, и зона свободная от стресса.

сегодня меня зарезали. сон начался с того, что я с какой-то особой скрывались от убийцы. такие сны мне уже снились. только обычно в таких снах пытаются убить меня одну. мне всегда удавалось убежать (хотя бы в другой сон), но этот дикий страх мне запомнился навсегда. в этом же сне страх был, но приглушённый. как будто я уже заранее знала, что умру. я чувствовала спиной убийцу. я спряталась под окном где-то, а другая девушка неподалёку. слышу стук по стеклу, с другой стороны. поднимаю глаза и вижу его. волна спокойствия меня накрывает, и я просто встаю, перелезаю через окно и иду навстречу человеку с ножом. даю шанс другой девчонке убежать. убийца меняет лицо. в конце концов он принимает облик моего отца. я чувствую удары ножом в живот, я чувствую боль, я принимаю смерть.
падаю, но не могу понять, почему я не умираю. мой убийца тоже стоит в культурном шоке и в итоге, потеряв терпение, бьёт меня контрольным в поясницу, между позвонков. адская боль, но длится она секунды.
вот я всё ещё лежу и изо всех сил пытаюсь умереть. но не могу. меня убили, но я не умерла. боль в животе постепенно стихает, притупляется. несильная боль, но дающая знать, что она никуда не делась. было похоже на желудочные спазмы.
я встаю, держусь за живот и взгляд мой падает на отражение в стекле: серое лицо, искажённое болью, с темными кругами под глазами. "окей," -думаю я,- "что дальше?".
я поднимаю футболку, осматриваю свои раны. кровью я не истекла, а трёхсантиметровые проколы начинают стягиваться (позже из любопытства я их посчитаю: 7 ран, включая одну на спине). я продолжаю своё путешествие по вселенной снов. сны сменяют друг друга, но я остаюсь всё та же. раны постепенно превращаются в шрамы, а я гадаю, почему же не умерла, вплоть до самого пробуждения.
я помню, как нож входил в моё тело. помню звук и холод стали. помню, что один раз ножом ударили мне в рёбра справа.
необыкновенный опыт.

Последнее время стал практиковать одну методу. ничего особенно, просто уснуть помогает. И вот как то стал замечать, повышенная раздраженность и агрессивность стали проходить, меньше негативных мыслей, чаше стало появляться хорошее настроение, местами даже оптимизмом попахивает.
Конечно и минусы есть, раньше приходишь домой и у тебя 7-8 часов свободного времени. Теперь в двое меньше, порой и на себя не остается, зато когда остается, можно потратить более положительно и эффективно.
Так вот, к чему я это. Не ужели все так просто? и банальный сон, а точнее его нормализация может избавлять от депрессии, упадочничества и навязчивых мыслей? как то все слишком приземленно, что ли.

Вчера мою тонкую и нервную натуру позвали за МУЖ , я чуть в обморок не грохнулась , и мне поплохело , шутка шуткой ходит второй день так шутит , короче В последнее время погода меня интересует , очень часто.
И еще пришла а дома Валерьянкой пахнет , кот в доску и всех любит ,
Спросила кто зачем и почаму , все разводят рукой , и машут ))))