Пятница-последний рабочий день! Это замечательно! Правда на работе я буду до 9 вечера и дома появлюсь в часов эдак в пол 11.Ну даже этот момент не испортит того,что у меня будет два,ДВА полноценных выходных.Почему я так радуюсь?
Да потому что почти каждую неделю я то в субботу то в воскресенье в клинике.А это я буду спать,есть и фигней страдать.В общем это здорово.Ну вообще у меня были планы сходить за игрушками для елки,а то елка есть,а игрушек нет. К тому же подарки...это вообще больная тема.Что кому покупать?
Настроение сегодня хорошее. Хотя вчера мне его подпортила одна гадина.Девушка с которой встречался мой муж три года назад. Писала вчера ему...зачем? Человек женат,все у него замечательно.Муж ее послал куда подальше и сказал мне что бы я это все выкинула из головы.Мы когда только еще начали встречаться,она ему названивала,узнавала что это за коровушка с тобой рядом?Ну тобишь я.Тогда он тоже ее послал.И вот чего человеку неймется?
Ну это ладно.Долго решила я на этом не заморачиваться.
Вообще же все хорошо.И настроение хорошее и впрямь.Вчера начала читать новую книгу Нила Геймона "История с кладбищем"-про мальчика по имени Ниито(Никт),родителей которого убил Джек,пока по сюжету неизвестно по какой причине.Мальчишку воспитывают духи кладбища.
Детская сказка,но очень интересная.И я вчера в свободное от работы время пол книги проглотила и сегодня на работу спешила,что бы скорее начать ее читать.Вот жду пока букридер зарядиться и все узнаю.Если пациентов не особо много будет.Так что вот так,можно сказать что книга меня радует.Последнее время мало таких книг.Особенно уныло было читать Мураками,раньше...в лет так 16 я им зачитывалось,а сейчас как то не пошло,не то.
Вышла целая петиция.Ну ладно))Всем хороших выходных друзья.

Прости, Маниту, я не знаю, когда выполню все задания марафона, потому что совсем не то состояние сейчас. И работа часто заставляет не думать о других вещах.
К. написал позавчера, спросил, что я буду делать в воскресенье и в понедельник. В воскресенье собиралась готовить теорию для диплома, а в понедельник работаю. Он спросил, обязательно ли работать в пн? Я ответила, что да, поставок много. "А что такое?"- спросила я. "Ничего",- он ответил. А потом сказал, что приедет в Питер. "Поэтому и хотел тебе предложить побыть со мной в воскресенье и в понедельник". Я сказала, что в воскресенье мой диплом может от меня отдохнуть. Он заговорил про понедельник, смогу ли я раньше освободиться. Так, я работаю до 7, но сказала, что могу отпроситься в 5. Он ответил, что к этому моменту он закончит работу и поедет с ребятами-коллегами ужинать. "То есть тебе будет некогда"-я. Он: "Ну ты все равно работаешь". "Ладно"-я. "Вот и поговорили. Ну и наверное не стоит запускать диплом, а я в воскресенье поработаю"- его ответ. "Отлично, замечательно"-я. "Рад, что ты довольна",- он. "Я ненавижу расстариваться, поэтому лучше мне пойти спать"- ответила я. "Да,лучше"- его ответ.
И все, больше никто никому ничего не писал. Потом я просто расплакалась как обычно. Утром стало чуть лучше. Но я не понимаю, что я должна делать? Я хотела ему написать, чтобы он объяснил, в чем дело и что я делаю не так, чтобы мы спокойно поговорили, он не любит истерик. Он приезжает в это воскресенье, по работе. Но когда я хочу ему написать, что-то меня останавливает. У меня такое чувство, что я выдохлась. Наша дружба выдохлась. И мне нужен перерыв. Но мне сложно без него. Но всегда, когда происходят такие недопонимания, всегда виноватой оказываюсь я. И извиняюсь, чтобы не ссориться. Но я не могу так больше, я устала, у меня есть гордость (хотя бы немного). Мне нужно писать ему первой и спрашивать, в чем дело? Или ждать, когда он напишет или не напишет? Но вряд ил он напишет первый.
У меня такое ощущение, что он в который раз испытывает меня на прочность и наблюдает, что из этого получается.

УВАЖАЕМЫЕ И САМЫЕ БЕСЦЕННЫЕ ДРУЗЬЯ!
Я ВЫШЛА ЗАМУЖ. ПУСТЬ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ВСЕГДА СМОЖЕТ НАЧАТЬ НОВУЮ РАДОСТНУЮ, СЧАСТЛИВУЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ!

Странное дело. Почти 3 часа ночи. А меня тут понимаешь ли осенило. Блин, а я то ведь счастлива. У меня есть 3 из 4 составляющих полномерного счастья. Но что такое 1 от 4... фигняж.

Всем доброго времени суток!!! вот нашел вас через инет и название социальной сети подходит для того что бы поделится мыслями, излить так сказать душу! Меня зовут Олег сам я родом с Сибири а точнее с маленького городка на Юге Сибири, приехал я в Белорусь 2 года назад, а причина бональна, познакомился с девушкой через инет начали общаться, и вот спустя 3 года решил приехать мол если понравлюсь ей в живую то останусь в итоге как и описывал выше я здесь 2 года уже женился на этой девушки . Но вся проблема заключается в том что здесь кроме жены и ее родственников больше ни кого не знаю, да я работаю да есть знакомые но нет друзей, все остались там в России, и родители и родственники. Так что мне здесь одиноко очень, вы скажите сам сделал выбор, так оно и есть, это было мое решение так сказать, ведь у себя в городе не смог найти девушку которая меня понимала, которая любила, которая была бы рядом со мной, да и тем более моя национальность многих не устраивала, хотя очень редкая, но дело не в национальности даже а дело в том что я сейчас запутался настолько что хочется кричать, хочется напиться как говорится до чертиков, но я не пью, одиноко мне здесь, очень одиноко, правда с родными я общаюсь через тот же инет, но этого мало как говорится, плохо очень мне здесь не привык я к квартире ведь вырос то я в своем доме, да и друзья были которые мне помогали, а здесь подержки нет, кроме жены но жене все не скажешь ведь вот и приходится все в себе держать, так что вот такие дела, к себе уехать не могу так как жена отказывается ехать а один ни хочу потому что люблю ее. Вот по этому и терплю все, не показываю ей как мне плохо, больно и одиноко, может вы скажите что несу бред собачий может и так но это моя реальность!!!

что за злая, отвратительная шутка. любовь зла? да это blyad' проделки сатаны просто.
ну почему мне досталось бабье тело и бабий мозг, в придачу с этой дебильной особенностью влюбляться в практически любого, кто проявит ко мне хотя бы долю симпатии. мозг не думает вообще, а только и делает, что строит пустые иллюзии. неделями я живу в них, пока в момент всё не прояснится. ведь всё только воображение твоё. нет, не будете вы вместе выпивать в киллфише и смотреть вестерны в пижаме. блажь, пиздёжь, провокация!

во всяком случае, не жди светлого совместного будущего, если сабж пытается любой ценой избежать с тобой контакта. наверное, ты его разочаровала. наверное, ляпнула лишнего. наверное, ты недостаточно хороша.
ууу, мы так расстроены, мы не можем спать по ночам, мы слушаем унылый построк, мы потеряли аппетит. вот, сейчас чайник закипел. налью чаёчик и пойду вены резать, мхм.

ну вашу ж мать, можно как-нибудь без меня?!

Сегодня опять настраивали наше оборудование в детском саде, и вот попалась девочка. Красивая, в чудном платьетце, с двумя косичками, скромная, и не много замкнутая..И как то подумал, у ряда сверстников уже дети выше. Такие дела.
А еще наткнулся на прикольный снеговик, весь сделанный из пластиковых стаканчиков

Вот как то чаще думаю, о том как хорошо было в детстве. Новый год ассоцировался с каким то ожиданием чуда, предвещанием чего то хорошего. Сейчас же будучи взрослее, больше нервоза на тему ежегодного поднятие цен и жкх, тем более в этом кризисном году, еще и ключевую ставку подняли. Вообщем много причин для расстройства.
Не скажу конечно, что прям все плохо, есть интересные моменты, да и планы есть..но как то порой не хватает, наивно детского ожидания, которого уже не будет.

Зовонил друг, звал на выходные на трассу, покататься на лыжах. Потом позвонил товарищ по увлечению (тоже рыбак), позвал посидеть у лунки. А перед ним звонила бывшая, та с которой "остались друзьями", пригласила на какую-то выставку какой-то там херни. И вот сейчас один друг зовёт на выходные к нему в гости. Мол жена уедет к маме, посидим пивка попьем, пообщаемся.
... По моему мне безразлично где быть. Я и хотел бы, но не манит. Я буду чувствовать себя одинаково везде. Эмоции словно отклучили. Нихера не хочется.
Хотя нет, охота тупить в интернете и чтоб не беспокоили. Но не отстают ведь, cуки. Вот вечером звонят по работе... Уебались что ли? Идите нахер, я болею.
Звонит мама... Это отдельная история. Зачем мне жарить мозг, мама!? Я сам знаю, я сам себя ненавижу! Ты хочешь чтоб я повесился от отчаяния!? Зачем!?
В общем жизнь прекрасна. У меня все ок. Всем бобра.

не скажу, что мне есть на что жаловаться. особенно сейчас, когда я уволилась и уже неделю сижу дома и смотрю фильмы.
предприятие было с очень хорошим руководством, тем не менее, у меня были свои причины для увольнения. понимаю, что сваляла дурака, ведь ситуация в стране просто самый настоящий п и з д е ц, и хрен знает, смогу ли я найти работу через несколько месяцев, но всё же..
прощаться со мной не желали и ждут меня обратно с распростёртыми объятиями, так что возвращение будет моей крайней мерой. схвачено.
одной из причин (тупейшая, но не обессудьте) была возвращение домой, к семье. место, где меня не будут понимать со стопроцентной вероятностью (как и везде), но меня туда тянет в данный момент больше всего. встретить праздники дома. там, где большие-пребольшие сугробы. там, где есть два музыкальных инструмента, так что, может, удастся посочинять немного музыки. в любом случае, будет мне музыкальная терапия. завяжу с курением, хотя бы на время. соберусь с силами. схвачено.
не знаю, что будет потом-потом, загадывать не хочу. надеюсь, что и через несколько месяцев всё тоже будет более менее схвачено.

рэндомная картинка под настроение