Пришла в голову мысль, что в каком-то смысле предопределение судьбы существует. Чтобы пояснить эту мысль, прибегну к образу, в котором жизненный путь человека я представлю в виде дорожной колеи.
Ребенок, встав на ноги, начинает идти по колее. Он воспринимает все происходящее естественно, ведь его ведут родители.
Когда он подрастает и идет уже сам, то видит, что другие люди тоже идут – каждый по своей колее. Ребенок ведь очень любопытен, он пока еще крутит головой по сторонам, ему все интересно. Он не может пока внятно осмыслить увиденное, поразмышлять над ним, но многое видит и чувствует. Подрастая еще и превращаясь в подростка, потом в молодого человека, он не понимает, почему у одних в конце колеи дворцы с пальмами и верблюдами, у других – в самой колее находятся всевозможные материальные и нематериальные блага, а у него в колее одна грязь, и на горизонте – туман. Чаще всего он решает, что ему просто досталась такая колея и смысл его пути – тащиться по ней, или перестать идти вообще, какой смысл бесконечно чавкать ногами в грязи, если она повсюду, а то, что скрывается в тумане - неизвестно?
И только став по-настоящему взрослым, этот человек задумается о причинах разницы между его колеей и другими подобными, а если обернется назад, выглянет наружу, тогда поймет, что его колея – проложена родителями, а еще раньше – их предками. Это они оставили в наследство ему свой путь, которым прошли сами. Тут человек может разозлиться, отчаяться, снова остановиться, поверить в то, что судьба наказала его, что родители или предки специально завели его в грязь и бросили тут. Но если он еще раз посмотрит вокруг, по внимательнее, то увидит, что у большинства людей колея широкая, разъезженная, истоптанная многими поколениями предков, но есть люди, чья колея – еле видна позади них, а впереди даже не намечена, в ней нет грязи, и хотя конец ее тоже теряется в тумане, они идут по ней легче, веселее смотрят вперед и главное – вокруг. И это даже не колея, а скорее пока тропинка. И именно эта способность – смотреть вокруг, позволяет таким людям прокладывать свою тропинку любым маршрутом, так как они являются первопроходцами. Когда-то, каждый из них, совершил очень сложный и тяжелый физически подвиг – выпрыгнул из такой же разъезженной колеи своего рода, несмотря на то, что на обувь налипла грязь, к ногам был привязан груз, а когда он от него избавился, отрезав путы, его еще долгое время тащили за ноги обратно. Но все же он выбрался. На коленях и локтях, или одним прыжком, собрав все силы воедино. Но он выбрался, и поэтому получил возможность прокладывать свой путь и строить собственную судьбу. Внимательно посмотрев внутрь себя, человек может увидеть, что у него тоже есть силы выбраться из колеи, если он задействует все, что в нем уже давно есть, но дремало до поры, до времени.
Все написанное относится к тем, в чьей колее грязь и туман, потому что те, у кого в колее есть все, на что хватает их фантазии, по сторонам и даже вперед смотрят редко. В этом их беда, они приговаривают себя к хорошей, сытой, но предопределенной судьбе.

Сегодня проспала первую пару. Охренеть, первый раз за семестр просыпаю латынь. Впрочем, ничего страшного - отработала сразу же после коллоквиума по биологии.
А перед этим показала фак какому-то старшекурснику. Не, ну а что он фыркает по поводу моей няшненькой футболки и цедит:"малолетка"? Заслужил он, кароч.

Излечиваюсь с бешеной скоростью. В конце концов, не сидеть же сложа руки и хандрить. Остановишься - и сдохнешь.
Собралась с духом во вторник, поставила в известность всю группу и нашу преподавательницу по анатомии. Тысяча мерзких вопросов.
Анатом отпустила нас с Ирой с занятия, сказала, чтобы сдавали как-нибудь потом. И поехали вдвоем в деканат.
У нашей методистки тряслись руки.
Да, такой уж выстрел в лоб всякому неприятен.

Вечером рухнула спать. Просто не было сил. Правда, часов в 8 позвонил парень из студ.совета, расспросил немного. У меня был сонный голос, я даже не запомнила его имя с первого раза..а звонил он раза три, пожалуй. Такой вежливый и мягкий взрослый голос. Он сказал, что все будет хорошо и чтобы я дальше сладко спала. Так и сказал. Что-то растеплелось от слов человека, который тебя первый раз в жизни слышит.

Постоянно сплю. Вчера заснула на пару с лишним часов днем, хотя всю ночь спала хорошо. И сегодня вот проспала. Я знаю, это всего лишь защитный механизм, который заставляет мой организм спать, чтобы он не свихнулся от нагрузки.
Все хорошо. Я держусь. Спокойно объясняю преподавателям, что произошло. Как будто ничего и не было.
Все хорошо. На следующей неделе позвоню ее матери и скажу, какие документы ей нужно привезти в деканат.
Все хорошо. Снова подпеваю всем своим любимым песням. И ни разу еще не плакала, даже когда натыкалась на общие фото.
Все будет отлично.

УСПЕХИ 2014 ГОДА
1. Самое главное достижение уходящего года - устроился на хорошую работу.
2. Также провстречался два месяца с девушкой, до этого мои самые долгие отношения длились неделю.
3. Пожил на сьемной квартире.
4. Прошел тренинг по знакомствам, обновил гардероб, побывал в хорошем клубе.
5. Начал заниматься в тренажерном зале, боксом и танцами.
6. Стал более позитивен и улыбчив.
7. Купил читалку электронных книг, стал чаще читать. Прочел 2 книги: 1) "Одноэтажная Америка" Ильфа и Петрова, 2) "Путешествие домой" Радханатха Свами. Сейчас дочитываю "Разбуди в себе исполина" Энтони Роббинс.

ЦЕЛИ 2015 ГОД
Планы на следующий год:
1. Найти девушку для создания семьи.
2. Защитить диплом бакалавра, поступить на бесплатное обучение на специалиста, хорошо сдать две сессии.
3. Из тестировщиков стать программистом.
4. Сдать на права.
5. Попутешествовать.
6. Прозаниматься год в:
1)тренажерном зале, набрать минимум 10 кг мышечной массы, стать спортивнее.
2)боксом, научиться драться.
3)танцами, нучиться хорошо танцевать, занять призовое место в конкурсе.


По самому марафону, понравилось что начал делать вещи по новому, расширять зону комфорта. Также понял что мне нужно поработать над творчеством, больше его внедрять в свою жизнь. Чаще общаться с людьми. Быть менее конфликтным.. Спасибо, Маниту, за классное мероприятие, мне понравилось.

Все предыдущие отчеты:
7, 6, 5, 4, 3, 2. 1

Пока жду отчетов от своих марафонцев, которых осталось очень мало.
Сильнейшие, можно сказать.

По заданию седьмому отчеты:
1. Walt Disney
2. Strann1k
3. nusha

А пока мой.

Честно забыла, может что то и делала но не для марафона)) Извиняюсь, наверно я выбываю))

Попробовал завязать шарф по новому, не понравилось - холодно.
Изучил еще несколько новых способов завязывания шарфа.
А так туго у меня с творчеством, больше ничего не делал.

Хочу услышать, как твои дела, но не обычное и холодное: "хорошо". А что-то другое...
Хочется сказать: "А я-то жду ещё всё!" и по-детски забавно рассмеяться тебе в глаза...

Это не день был,а какой-то один из дней апокалипсиса в отдельно взятой квартире. С утра встала( да нет,не встала,сползла) с кровати и поняла,что болит всё. Буквально всё. Начиная от головы,зуба,шеи,спины,почек... и заканчивая пальцем на ноге. Кароче, где когда-либо что болело или было сломано или ушиблено... всё болело. Ребенку завтрак в рот, игрушки на середину комнаты и мультики. Сама легла и поняла,что встать не смогу совсем. Не могла даже за телефоном сползать. В обед набралась сил, покормила ребенка, сама с трудом выпила пол чашки чая и обратно спать(благо у ребенка дневной сон) и проспали обе аж до 5 вечера. Проснулась и понимаю,что еще хуже чем утром... а игрушки уже отвоевали за это время всю квартиру и даже туалет и ванну, книжки разбросаны, ребенок с новыми силами,каждые 3 секунды ма-ма то, ма-ма и вот то, ма-ма!!! 3 таблетки кетанала и через пол часа я человек. Но дочка оторвалась за весь день...мама побыла батутом, лошадкой, прыгалкой и т.д В 9 вечера обнаружила нехватку сигарет. Посмотрела в окно и поняла,что я сегодня не курю. Ребенок накормлен,вымыт( уххх с каким трудом) и уложен. Продрыхла весь день я..а теперь и спать хочу и ложусь не засыпаю... не день,а какашка.

19 декабря будет год, как не стало моей мамы. Естественно, давят и сжирают воспоминания тех дней....последних ее дней.... 17 декабря 2013 вечером....я окончательно осознала, что это конец. Что болезнь победила. Боже, последние мамины дни.....какими они были ужасными......эти воспоминания....от них хочется кричать....а потом сжаться в комочек и раствориться.....

Сума не сойти,
Душу свою найти.
Только зачем мне она,
Если там нет тебя...