чувствую, что схожу с ума из-за своих снов... они все больше и больше прорываются в реальность...
мои сны.... они... их бывает несколько за ночь... есть основная сюжетная линия (которую я понимаю, что спала, когда просыпаюсь) и несколько побочных (которые я не всегда могу отличить от реальности)... например вчера ночью мне в одном из побочных снов снилось, что я лежу, не могу пошевелиться и открыть глаза, но чувствую стойкий запах мужского парфюма... у меня, одинокой девушки, в отдельной квартире... откуда? гостей не было... и почему именно ночью я его почувствовала?... и весь вчерашний день я его чувствовала раз 5... в разных частях квартиры... меня пугают эти галлюцинации в реальности... а сегодня все пропало...

Если одеть канцелярскую резинку на руку натянуть и отпустить получишь больной щелчок. Она возвращается в исходное положение с больным щелчком. Чувствую как будто в этой резинке, будто тяну ее, а она возвращает. Вернулось старое ощущение, когда скованна, когда уверенна что больше ничего не получиться, что ты останешься тем кем есть, что ничего не изменить и толку в этом нет. Скованна кем?! Может собой, может просто вернулась неуверенность. Но чувство безысходности тут, там где была, та что было. Ну когда мрак, когда будто все движение было фикцией. Может просто недовольна собой(очень похоже). Внутри страницы мятой газеты, журналов и листов и еще что то, беспорядок.
Во снах стало холодно, сегодня помойму ждала весны, там какой то потоп был, все рушилось от воды, куда то отправлялась на чем то плавательном, а потом пыталась вернуться, но что ли не могла. В других снах долго ездила по одному и тому же пути, дорога была заметена снегом. Во сне часто тает снег. Там есть еще водоем, он иногда сниться, иногда он бывает красивый, иногда там зима, сворачиваю с дороги и вижу водоем. Даже, когда то думала, что этот водоем существуем в реальной жизни. А еще мост под которым проезжаю, там две стороны от куда еду там спокойно, а когда проезжаю под мостом становиться страшно и другая сторона не спокойная. Разрушенные, темные здания, лабиринты, лестницы которые заканчиваются и пропасть, комнаты без выходов. Не знаю как эти здания держаться, но это же сны. Беспокойство вот оно, что там ощущаешь. Беспокойство вот что за птица бьется. От чего беспокойство?!
Кипящие котлы с грешниками выдумка, ад у каждого свой.
Писать полезно оказывается.

И тут тишина... ну что ж, буду ей рассказывать.... Безумно хочется что-то доказать, превзойти себя... хотя понимаешь что ну вот хоть ты тресни, а он будет всего лишь добр и вежлив с тобой....

Случилось мне попасть к соционисту... блин, звучит как к онанисту.. Вообщем к специалисту по соционике. Протипировал меня и в хвост, и в гриву.. Нет, что-то опять про секс.. Определил мой ТИМ товарищ.. Я оказывается Балька. Это Бальзак в женском роде. Еду домой, думаю, ну что за фигня, а прочитала описание в сети... Это ж я... С этим теперь как-то жить надо..

все, я реву... у меня кривые руки, у меня кривые мозги (если они конечно есть)... я дурында.. у меня ничего не получилось.. это уродский виндоус муви ни кера ни чего не грузит...

и долбаная правая колонка не работает...

пойду натрескаю доче что ль. а че ток мне то хреново...

Хочется просто кричать в голос: ЛЮДИИИ ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ! Невыносима просто эта тишина, это одиночество. Вспоминаю сейчас всё что у нас с ним было и пытаюсь понять что и где и когда пошло не так.... Он подавил меня.... это так ужасно быть рядом и осознавать свою слабость, безнадежность твоих попыток стать нужной, желанной, единственной! И теперь вот эта тишина в ответ на мое "как дела"!!! А у меня просто не хватает сил не писать, не ждать хоть словечка... Я не хочу умирать, но и жить желания нет!!!

В разных ситуациях друзья проявляют себя по разному. Получается что друзья как таковые проявляются ситуативно. В свете последних событий я понимаю кто мне друг, а кто нет. А до проблемы смотришь на все это другим взглядом. Грустно, хотя лучше наверняка знать кто друг, а кто им не является, даже если друзей нет. Не так весело, зато правда.
добра всем!

ох и злая будет зая...
уже вторые сутки бьюсь с детскими презентациями. лавирую, лавирую... а получается как всегда... удолбалась. то сняли видио не в том формате - сиди конвертируй, то снесли половину написанного... проще самой было взять все и сделать - быстрее бы вышло...
устла, не от работы, а от ожидания и вечного "ваш формат не поддерживается"...

Занесло же москвича!Своих у нас в городе 5 кабриолетов,на которых они ездят июль и 5 дней августа)) А в -55 мы ходим гулять.В отличие от кабриолетов=)

Сильная женщина, ненавижу эти слова. зачем мне все повторяют, что я сильная и со всем справлюсь? чтоб не видеть, как я плачу? Никто не любит чужие слёзы, всем нравиться общаться с жизнерадостным человеком, на раз решающим любые проблемы, встречающим с улыбкой любые неприятности. Почему никто не хочет сказать, иди, поплачь на моём плече. Плачь, жалуйся, я буду тебя слушать, гладить по голове, и говорить, бедная моя девочка, как мне тебя жалко. Почему все, кто меня любил умерли а меня оставили здесь одну, и сына надо воспитывать, а мне иногда кажется, по внутреннему состоянию он взрослее меня. Хочу чтоб он скорей вырос, женился и стал счастливым. А я хочу к Диме и к папе. На кладбище холодно, и до туда очень долго добираться, да они ещё на разных , в разных концах города. Скоро день рождения, поеду к ним, там и поплачу.