возможно ли сделать так чтоб модем билайна принимал любую симку?

Вроде судьба внешностью не обделила, но как начинаю с кем то встречаться, начинаю быстро привязываться к человеку, ревновать, и по этому девушки доставляют мне очень большую боль, ведь серьезные, настоящие отношения найти сложно, чтобы не испытывать это адскую душевную боль, вынужден встречаться с двумя, только так я не привязываюсь ни к одной из них, только так они не могут сделать мне больно.

Я, признаться паникую. Мне нужно реальное общение. Так случилось, что подруга переехала в другой город, с другой вижусь раз в неделю. Работа 3через3. 3дня дома схожу с ума без планов выйти кудато с кемто. Вчера заставила себя зарегиться на сайте знакомств города. Щас со вчерашнего дня в панике-это пиздец-извращенцы, мачо, телки продажные, и я среди них как испуганная овца. это не то. раньше были сландо знакомства там подругу нашла, их закрыли. а там все на секс ориентировано. я не знаю где мне брать людей для реального общения. глядя на всю ету обстановку лезут отчаянные мысли, что разрушительные отношения которые у меня были-это еще хорошее отношение...страшно как-то

Взято тут



Зашел я значит сегодня в "Ашан". Нужно было прикупить продуктов. Ну вы знаете, пельмени там, доширак, соки - воды, кофе опять таки вышел. Кончился то бишь.
Хожу значит, брожу, развлекаюсь тем, что думаю - чего бы я купил будь я богатым, а не нищебродом. Параллельно слушаю как всякие жлобы бугуртят от того, что видите ли "молочка в цене выросла", "это что ж такое, овощи опять подорожали". Ну, думаю, это вы, овощи. сами знаете за кого голосовали, теперь жрите. И молочку и овощи и гречку дорогую. А как денег у вас, у мyдaков не станет - смело намазывайте на хлеб свой Крым и жрите на здоровье.
Хожу, брожу. Смотрю. Не в магазин как будто пришел, а в музей. И чего то вдруг накатило.

Лечило я зубики вчера. Дажа решилась на экстрем) один вообще без обезболивающего . Вот)))
Второй укололи, он мне доверия и раньше не внушал, а тут, пришлось усыпить. Уж мне и сверлил , и лекарством мазали ( ну и воняет все это дело) , и цементировали, и светили синим светом, и стачивали, и кусать заставляли черную фигню, и снова стачивали, и шлифовали.... А мало этого, доктор еще шутил)) я с открытом ртом, а он издевается))) сказали, что так он только со мной себя вел))) я вызываю желания шутить надо мной, когда открываю рот)))
А я ж поныть пришла)) а как у меня этот зубик, который укололи, болел то весь вечер и всю ночь... Ай, просто ай...


Короче, всем приветы, лечите зубы вовремя, ими вам жевать)))

"Другая надежда, связанная с Эго молодого человека,— это надежда достичь совершенства в своих отношениях с окружающими. Несмотря на то, что до сих пор мы сталкивались с отношениями, которые никак нельзя назвать совершенными, мы все же склонны считать себя достаточно мудрыми, способными сделать правильный выбор и подготовленными к тому, чтобы избежать ловушек. В Коране есть такое предупреждение: «Вы думаете, что можно войти в Сад Блаженства, не ступив на тропинки, по которым прошли те, кто шел перед вами?»* Нам кажется, что это предупреждение нас не касается, что оно относится к кому-то другому. Хотя чуть позже я скажу об этом подробнее, хочу отметить, что второе величайшее крушение ожиданий в среднем возрасте — это столкновение с ограничениями в отношениях с окружающими. Самый Близкий Другой — человек, который отвечает нашим потребностям, заботится о нас, живет ради нас,— оказывается вполне обыкновенным, таким же, как мы, с такими же, как у нас, желаниями, и он проецирует на нас множество похожих ожиданий. Браки часто распадаются в среднем возрасте, и главная тому причина — неадекватность детских желаний и надежд, которые накладываются на хрупкую структуру межличностных отношений. Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве. Проекции воплощают в себе то, что осталось неопределенным или неизвестным у нас внутри. Жизнь предоставляет нам возможность избавиться от проекций, и, оказавшись в одиночестве и испытывая разочарование, нам следует взять на себя ответственность за то, чтобы получать удовлетворение от жизни. Нас не спасет ни один человек в мире, никто о нас не позаботится, никто не исцелит нашу боль. Но у нас внутри живет очень сложная личность, которую мы почти не знаем; она хочет быть нашим постоянным спутником, и она к этому готова. Только когда человек признает крушение своих детских надежд и ожиданий и возьмет на себя полную ответственность за поиск смысла своей жизни — только тогда начнется вторая взрослость."

Джеймс Холлис "Перевал в середине пути"

Ребята, вы офигенные. Сил вам и удачи!

Всем отличного настроения .Позитиффного дня . И приятного вечера
Много много радости .

Проговорила около часа со знакомой.... "Какой он гад..."и все такое... Стало легче, но и противнее, противнее от себя
Я ведь понимаю, что виновата во многом сама, только почему-то собеседники считают, что меня будет утешать то - что я тут жертва...
Вот, собственно, из-за этой странности и написала этот пост - когда висела на трубке и пыталась что-то там из себя вроде жертвы изобразить, были 2 мысли - закончить разговор и "пожалуйста, говори еще!". И отвечала на все вопросы о ситуации явно "в образе", хотя хотелось просто закричать: "Да все не так и хреново мне потому, что все не так!" Вспомнила себя в роли такой же собеседницы-жилетки - первая мысль (в глубине-то души) - "А мне фиолетово, но я бы сделала все так-то и так-то... Но что тут сделаешь - у Вас все как-то не так, дурачки...", вторая - искреннее желание помочь, спасти, вплоть до совсем переходящего все нормы, участия... Третья - мы чужое горе меряем либо по стереотипам, либо - по себе... Но это все-таки лучше, чем вообще пройти мимо.... наверное?

А всю эту философию, если честно, я развожу сейчас просто чтобы не думать о реальных делах... Просто сейчас сижу, как под заморозкой, и вытесняю вполне реальные проблемы под видом благого дела - самокопания и психонастройки или еще чего-то такого...

Т.е. действительно, я сломалась - или была амебой - как только начинаю решать какие-то вопросы на завтра, через полчаса слушаю звенящую пустоту вокруг (пардон за пафос, но именно так)...

Много или мало времени прошло со дня нашего с ней знакомства, не важно. Я устал ещё добиваться. Она сборной, но не моя. Устал от ещё игр в кошки мышки, где она играет роль совы, которая ест и кошек и мышек ( она ещё в начале отношений бросила мне это определения себя самой с такой усмешкой, что я себя посчитал последним кретином). А в целом так и есть, преимущество ещё в безразличии "я не ущербная, одна не останусь". А она одна, всегда одна. Я устал, но и без неё мне мир не нужен. Изо всех сил пытаюсь сделать ещё счастлип, а в результате делаю несчастным и себя.