привет я школьница но мне бывает так плохо что я хочу напиться и спрыгнуть с шеснадцати-этажки я люблю музыку поэтому только она может успокоить меня и утешить я непонемаю из-за чего мне плохо но я стораюсь погаворить с сабой написать это на листок и послушать музыку чтобы не психонуть и не послать всех а то таким образом можно вобще потирять друзей и закончить жизнь сомоубийством

Я вам больше не верю, я хлебнула сполна.
Люди хуже чем звери, лучше буду одна.
Я закрою все двери, чёрный флаг подниму.
Я вам больше не верю. Никому-никому...

Вопрос парням.
Что в первую очередь вас привлекает в девушке?
Ну мне бы конкретные примеры хотелось услышать. Например, вывалившаяся грудь или улыбка.

скоро пойду к подруге. она собирает всех девчонок, чтобы отметить окончание школы. вчера перед сном я думала о том, что скажу ей, что я хочу умереть, что мне нужна помощь. и выпью перед этим пол бутылки текилы, естественно. но потом передумала. это никому не нужно. никто не должен знать. я уже жалею, что разговаривала с мамой насчёт этого. вообще, этот блог должен быть единственным местом, куда я выливаю всё это ненужное пассивно-депрессивно-суицидальное дерьмо. никто из знакомых мне людей не должен знать о том, что я на грани самоубийства, и что держит меня на этой планете лишь отдалённые надежды на лучшее будущее и обещание маме.
так что, надену лёгкое платье чернильного цвета, возьму зонтик на случай непогоды и полный рюкзак всего того, что мне может пригодиться ближайшие пару дней. всё, что от меня требуется - это не забывать натягивать фальшивую улыбку, поддерживать разговор, и есть время от времени, чтобы не задавали глупых вопросов. и, да, не разболтать всем, кого знаю, о своих скелетах в шкафу будучи под градусом.
возможно, мне будет реально весело, ведь бухать в кругу близких друзей - что может быть лучше? попытаюсь не портить никому веселье своей кислой мордой. пожелайте мне захлебнуться рвотой :)

Сегодня исполняется ровно 15 лет с момента окончания "Гуманитарной интервенции" НАТО в Югославии.

Почтим память жертв в этой бессмысленной и незаконной бойне минутой памяти...

самовосприятие = 0. без палочки. ненавижу себя. и не могу "принять себя такой, какая я есть". нафиг надо? зачем принимать то, что я из себя представляю? лучше принять успокоительное, чтоб быть спокойнее. бля. да и депрессия накатывает... хотя и на людях я всегда оптимистична и улыбчива. это притворство, которое стало привычкой. только тут и с некоторыми дорогими мне людьми я могу показать свою депрессивную сторону (как я рада, что у меня есть такие близкие люди). для остальных я "солнышко, с появлением которого хочется улыбаться". мои улыбки и оптимизм - это еще и поддержка. зачем вгонять близких, которые и так в хандре, в еще большую унылость своей депрессивностью?
пишу сейчас все это и понимаю, что не испытываю никаких эмоций. и, черт подери, мне это жутко нравится.

Я серьезно больна - я влюблена. Я влюблена в любовь, и в жизнь, и в боль, и в страх, и в секс, и в кайф, и в этот мир, и еще как минимум в двоих.

С чего ты взял, что я борюсь с собою?
С чего ты взял, что я вообще борюсь?
Я просто пыль, смирилась я с Судьбою,
Я лишь Великого Суда страшусь.

С чего решил, что человек хороший?
С чего ты взял, что я - именно я?
Я в твоей жизни лишь пустой прохожий,
Быть может друг, а может и свинья.

Я так ущербна и в себе убита,
Я спряталась за тысячи замков.
И в моем сердце горечью разбитом
Нет место слову "счастье", "мир", "любовь".

выходные... я так же под системой... радует только то, что 'быстро на поправку иду'. и бабушка беспокоится, со словами.. 'надоели скандалы' начала ко мне более-менее хорошо относиться. радует это очень.
разрешили ав субботу следующую уехать. ураа *-* моей радости нет предела.