Сегодня исполняется ровно 15 лет с момента окончания "Гуманитарной интервенции" НАТО в Югославии.

Почтим память жертв в этой бессмысленной и незаконной бойне минутой памяти...

самовосприятие = 0. без палочки. ненавижу себя. и не могу "принять себя такой, какая я есть". нафиг надо? зачем принимать то, что я из себя представляю? лучше принять успокоительное, чтоб быть спокойнее. бля. да и депрессия накатывает... хотя и на людях я всегда оптимистична и улыбчива. это притворство, которое стало привычкой. только тут и с некоторыми дорогими мне людьми я могу показать свою депрессивную сторону (как я рада, что у меня есть такие близкие люди). для остальных я "солнышко, с появлением которого хочется улыбаться". мои улыбки и оптимизм - это еще и поддержка. зачем вгонять близких, которые и так в хандре, в еще большую унылость своей депрессивностью?
пишу сейчас все это и понимаю, что не испытываю никаких эмоций. и, черт подери, мне это жутко нравится.

Я серьезно больна - я влюблена. Я влюблена в любовь, и в жизнь, и в боль, и в страх, и в секс, и в кайф, и в этот мир, и еще как минимум в двоих.

С чего ты взял, что я борюсь с собою?
С чего ты взял, что я вообще борюсь?
Я просто пыль, смирилась я с Судьбою,
Я лишь Великого Суда страшусь.

С чего решил, что человек хороший?
С чего ты взял, что я - именно я?
Я в твоей жизни лишь пустой прохожий,
Быть может друг, а может и свинья.

Я так ущербна и в себе убита,
Я спряталась за тысячи замков.
И в моем сердце горечью разбитом
Нет место слову "счастье", "мир", "любовь".

выходные... я так же под системой... радует только то, что 'быстро на поправку иду'. и бабушка беспокоится, со словами.. 'надоели скандалы' начала ко мне более-менее хорошо относиться. радует это очень.
разрешили ав субботу следующую уехать. ураа *-* моей радости нет предела.

"Cрыв? Это что?
Сжирать весь холодильник, идти в магазин, тратя деньги на совершенно не нужные тебе продукты. Где смысл? Принятие слабительных и истерики? Привес и конец диеты?
Что это за бестолковый поступок, в котором нет логики.
Ты хочешь похудеть, но при этом срываешься. Отчего? Пойми причину и борись с этим.
Любыми способами:
книги
фильмы
хобби
Найди то занятие, в котором ты раскроешь себя. И тот свет, что таится в тебе — будет сиять, ты озаришь собой всех близких, а диета пройдет, подарив желанный результат.

Ненависть к своему телу.
Все мы проходили и проходим через это. Кто-то себя калечит. Уйди в спорт. Я не шучу. Нет, это не паблик 40кгтурникизож. Простые приседания успокоят твой пыл, а злость пройдет.
Пройдет и самобичевание, когда ты начнешь что-либо делать, а не просто сидеть и ныть. Нет денег на зал? Зал — это твоя комната. От кровати ты можешь делать отжимания, да и пресс никому не вредил.
Действуй, не сиди."

ТА

Все, что я пишу взято из давних снов и одной маленькой идеи...


Опять ночь, опять бегу, что-то ищу, но не могу это найти...Каждый раз оказываясь в месте, где нет цветов и все похоже на черно-белое кино я бегу, бегу не останавливаясь. Опять выбегая из из леса я снова осмотрюсь по сторонам, и опять же увижу бескрайнее кипящее болото в котором варятся кости безумно гигантских тварей , предположительно это независимые демоны-титаны , которые были сплетены в коллективный разум из-за взбушевавшихся душ , которые свергли своего очередного хозяина в поисках свободы и упокоения , но им не видать его , по крайней мере пока они здесь и не нашли себе материальной оболочки , им ничто не светит и ничто не укроет тенью , они все также меня зовут , обещают силу...они меня не заполучат, даже если бы я и хотел утонуть в этом зачарованном болоте.
Я снова приостанавливаюсь - бежать даже в средних по весу доспехах не легко , особенно через неровную местность , не смотря на то, что они не стесняют движение. Убавив темп словно обманом зрения болота с двух сторон сужают дорожу по которой я бегу , оставляя пространство в 3-4 метра. Не знаю, то ли это я вечно невнимателен, или же это снова игры материи , из которой тут все и сделано...я не уверен этом плане, но знаю одно, скоро внезапно появится огромный мертвый город , находящийся в руинах...полная копия моего. Туда я и держу путь.
После попадания в вечно-серое псевдопространство я всегда не помню некоторое время , почему я сюда иду , и по своей ли воле я это делаю. В этом месте много странных вещей...и с одной из них у меня серьезный разговор , РО...вот кого я ищу, к кому бегу. Очередная попытка его найти.
И вот пропуская многие мелочи, не придавая значения я уже стою перед 40 метровым ровом , окружившим бескрайние просторы города, еще чуть-чуть - я там. Глядя под ноги я подбираю горсть земли и кидаю в пропасть : что-то падает на дно , а что-то попадает на невидимый мост ( при первом посещении этого места я думал ,что вход закрыт иными силами, но он был лишь замаскирован...да, я принял это , как персональное приглашение , не потому, что додумался до того , как найти сам мост - просто никого похожего на человека я не видел ). Для того , чтобы пройтись по нем не упав не надо ничего делать, он сам генерирует дорогу под ногами, что является неожиданно приятным свойством ,которое неизвестно кем придумано.
Кажется каждый раз , когда я приближаюсь к распахнутым 10 метровым воротам города , в которых от самих врат остались здоровенные столбы с крепежами и кусками дерева, и куча пепла с щепками от дерева , из которого когда-то были созданы эти врата. Порой кажется , что каждая мелочь имеет свою маленькую историю . может и не самую значимую...так , стоп...я вечно отхожу от главного , когда прихожу сюда, ничто не должно отвлекать мой разум,надо идти вперед.
И вот та земля, которая иногда была усеяна травой покрылась полностью пылью и пеплом, начал слышаться треск огня, где далеко что-то загорелось...теперь мне не по себе, но я должен идти...нет...бежать...бежать к РО...этот треск и предчувствие грациозно горящего серого пламени, смотрящегося живее всех живых дает мне силы. Чувствую себя комаром...летящим к костру, и так каждый раз, наверное я и сейчас прибегу к пустой воронке в городе , где уже будут только следы его мощи - очередной кратер , наполненный бездушными телами сдавшихся или же просто слабых некогда людей.
Стоп...я снова останавливаюсь , но огромного города усыпанного пеплом нет , я опять не заметил , как пространство подшутило на до мной , и закинуло...да, кажется туда куда надо.
И загорелись глаза мои, ушла усталость, даже захотелось улыбнуться на миг, но возвращение пошатнувшегося рассудка как всегда повергает меня сомнения, приправляет долькой страха...и резко сменчивый настрой стал стабильным...я вспомнил куда бежал и почему я бежал. Я бежал, потому-что убегал и боялся, но страх проходит и теперь кажется, я найду его, я очень долго шел, чтобы вот так снова быть опрокинутым обратно в настоящий мир и не встретиться с РО, просто встретиться , глянуть ему в Т-образный разрез на шлеме...

В этом году сто лет с начала Первой мировой войны...
Там тоже были герои, люди шли сражаться за Родину, а возвращались уже в другую страну...
https://youtube.com/watch?v=9q9SaESnQQY

Дададаааааа! Сдала русский на 70 баллов! Самый лучший день заходил вчера... Я счастливый как никто! Я уеду жить в Лондон! Епиииии! Поздравляйте короч

Почему многие путают злость с озлобленностью?
Почему путают доброту со слабохарактерностью?