"Cрыв? Это что?
Сжирать весь холодильник, идти в магазин, тратя деньги на совершенно не нужные тебе продукты. Где смысл? Принятие слабительных и истерики? Привес и конец диеты?
Что это за бестолковый поступок, в котором нет логики.
Ты хочешь похудеть, но при этом срываешься. Отчего? Пойми причину и борись с этим.
Любыми способами:
книги
фильмы
хобби
Найди то занятие, в котором ты раскроешь себя. И тот свет, что таится в тебе — будет сиять, ты озаришь собой всех близких, а диета пройдет, подарив желанный результат.

Ненависть к своему телу.
Все мы проходили и проходим через это. Кто-то себя калечит. Уйди в спорт. Я не шучу. Нет, это не паблик 40кгтурникизож. Простые приседания успокоят твой пыл, а злость пройдет.
Пройдет и самобичевание, когда ты начнешь что-либо делать, а не просто сидеть и ныть. Нет денег на зал? Зал — это твоя комната. От кровати ты можешь делать отжимания, да и пресс никому не вредил.
Действуй, не сиди."

ТА

Все, что я пишу взято из давних снов и одной маленькой идеи...


Опять ночь, опять бегу, что-то ищу, но не могу это найти...Каждый раз оказываясь в месте, где нет цветов и все похоже на черно-белое кино я бегу, бегу не останавливаясь. Опять выбегая из из леса я снова осмотрюсь по сторонам, и опять же увижу бескрайнее кипящее болото в котором варятся кости безумно гигантских тварей , предположительно это независимые демоны-титаны , которые были сплетены в коллективный разум из-за взбушевавшихся душ , которые свергли своего очередного хозяина в поисках свободы и упокоения , но им не видать его , по крайней мере пока они здесь и не нашли себе материальной оболочки , им ничто не светит и ничто не укроет тенью , они все также меня зовут , обещают силу...они меня не заполучат, даже если бы я и хотел утонуть в этом зачарованном болоте.
Я снова приостанавливаюсь - бежать даже в средних по весу доспехах не легко , особенно через неровную местность , не смотря на то, что они не стесняют движение. Убавив темп словно обманом зрения болота с двух сторон сужают дорожу по которой я бегу , оставляя пространство в 3-4 метра. Не знаю, то ли это я вечно невнимателен, или же это снова игры материи , из которой тут все и сделано...я не уверен этом плане, но знаю одно, скоро внезапно появится огромный мертвый город , находящийся в руинах...полная копия моего. Туда я и держу путь.
После попадания в вечно-серое псевдопространство я всегда не помню некоторое время , почему я сюда иду , и по своей ли воле я это делаю. В этом месте много странных вещей...и с одной из них у меня серьезный разговор , РО...вот кого я ищу, к кому бегу. Очередная попытка его найти.
И вот пропуская многие мелочи, не придавая значения я уже стою перед 40 метровым ровом , окружившим бескрайние просторы города, еще чуть-чуть - я там. Глядя под ноги я подбираю горсть земли и кидаю в пропасть : что-то падает на дно , а что-то попадает на невидимый мост ( при первом посещении этого места я думал ,что вход закрыт иными силами, но он был лишь замаскирован...да, я принял это , как персональное приглашение , не потому, что додумался до того , как найти сам мост - просто никого похожего на человека я не видел ). Для того , чтобы пройтись по нем не упав не надо ничего делать, он сам генерирует дорогу под ногами, что является неожиданно приятным свойством ,которое неизвестно кем придумано.
Кажется каждый раз , когда я приближаюсь к распахнутым 10 метровым воротам города , в которых от самих врат остались здоровенные столбы с крепежами и кусками дерева, и куча пепла с щепками от дерева , из которого когда-то были созданы эти врата. Порой кажется , что каждая мелочь имеет свою маленькую историю . может и не самую значимую...так , стоп...я вечно отхожу от главного , когда прихожу сюда, ничто не должно отвлекать мой разум,надо идти вперед.
И вот та земля, которая иногда была усеяна травой покрылась полностью пылью и пеплом, начал слышаться треск огня, где далеко что-то загорелось...теперь мне не по себе, но я должен идти...нет...бежать...бежать к РО...этот треск и предчувствие грациозно горящего серого пламени, смотрящегося живее всех живых дает мне силы. Чувствую себя комаром...летящим к костру, и так каждый раз, наверное я и сейчас прибегу к пустой воронке в городе , где уже будут только следы его мощи - очередной кратер , наполненный бездушными телами сдавшихся или же просто слабых некогда людей.
Стоп...я снова останавливаюсь , но огромного города усыпанного пеплом нет , я опять не заметил , как пространство подшутило на до мной , и закинуло...да, кажется туда куда надо.
И загорелись глаза мои, ушла усталость, даже захотелось улыбнуться на миг, но возвращение пошатнувшегося рассудка как всегда повергает меня сомнения, приправляет долькой страха...и резко сменчивый настрой стал стабильным...я вспомнил куда бежал и почему я бежал. Я бежал, потому-что убегал и боялся, но страх проходит и теперь кажется, я найду его, я очень долго шел, чтобы вот так снова быть опрокинутым обратно в настоящий мир и не встретиться с РО, просто встретиться , глянуть ему в Т-образный разрез на шлеме...

В этом году сто лет с начала Первой мировой войны...
Там тоже были герои, люди шли сражаться за Родину, а возвращались уже в другую страну...
https://youtube.com/watch?v=9q9SaESnQQY

Дададаааааа! Сдала русский на 70 баллов! Самый лучший день заходил вчера... Я счастливый как никто! Я уеду жить в Лондон! Епиииии! Поздравляйте короч

Почему многие путают злость с озлобленностью?
Почему путают доброту со слабохарактерностью?

проведенный целый день с племяшкой напугал меня... ей всего 11 лет. а она уже феминистка... мда...

Сходила в школу, сдавала отчеты, сверяла программы с журналами и прочая галиматья бумажная, итог - придется идти еще раз, а может и больше... и это уже после того, как объявили, что я им не подхожу из-за дисциплины на уроках и "всего остального" и брать на постоянку не будут. Да сдалось мне всё это теперь. Но надо сдать всё, сдать. Зато послушала от другого учителя, какой из меня бы вышел хороший, старательный учитель, что все так начинали с такой дисциплиной, да и вообще, дети же, не могут они сидеть как истуканы по часу, потом в разговоре завуча с другим русистом (все филологи, блин) услышала, что прийдет другая училка на 28 часов с осени по приглашению директора, "звездить", как выразилась завуч, так мне и стало понятно, почему я им не подхожу. Да, я допускала ошибки и в журнале, и дисциплина на уроках не "лагерная", хоть и пыталась переорать всех порой. Но ведь действительно все так и начинали. Но сейчас уже как-то все равно, наверно, это и правда не мое. Бесит, что все вокруг легко запоминают мою рожу. Интересно, долго еще будут эти "Здрасте, Ирина Егоровна"? Опять же - была б как все, было бы по-другому.
Потом покаталась на велике, в первый раз на своем подарке. Указали на то, как я медленно езжу. Да, я не всё детство проводила на великах-роликах, у меня их даже не было толком. И поэтому есть страх врезаться в кого-нибудь (а на озере всегда полно народу на разных средствах передвижения и просто гуляющих). Да, я не газую как угорелая, поднимаясь на ноги, а сидя надо сильно напрягаться, ну и опять же страх уехать и врезаться куда-нибудь и раздолбать колеса. Фиговый из меня гонщик. Опять не как все, которые гоняют так, будто от этого их жизнь зависит. Плохо я владею своим телом, раз не могу нормально рулить и вообще поворачивать без риска упасть/врезаться/наехать притом еще и на большой скорости. Я не против учиться, но в своем, блин, темпе. И без этого "раз не катаешься каждый долбаный день, то и нафиг тебе велик/ролики". Была б как все, училась бы быстрее.
Была б как все, завела бы уже здесь друзей. А то доставать единственного близкого здесь человека тоже не айс постоянно. Да и у него свои увлечения этим сайтом, играми... ну и я зависаю, что ж еще делать без нормального общения с друзьями. Только посредством инета могу с кем-либо связаться, ну и почты. Немного тоскливо.
Что ж поделать. Надо заняться собой.

Вобщем, в кратце, сообщаю. Я снова дышу.
Сегодня ходила на операцию. Ее мне успешно провели. А потом у меня пол дня шла кровь из носа, что я так же успешно "заселфила". Ну, то есть сфоткала.
Мне сказали прямо и честно, мол, ты ущербная тут. А Саша сказал , что я как всегда (дословно не помню) в общем "засмотрелся и перехватило дыхание".
А фотка такая: я , не накрашенная, не причесанная, с вмятиной на щеке и струйкой крови у ноздрей, смотрю настолько жалостливо, что хочется такое существо прикончить, чтоб не мучилось.

Не знаю, зачем я это пишу. Наверно у меня крайняя степень отчаяния и тупости. Ну и любви к себе, конечно.

Что для вас важно?
Что ценно?
Чем вы дорожите?
Что стоит того чтоб отдать за это жизнь?
Ради чего готовы рискнуть многим?

Поздравляю Вас с этим непонятным мне праздником...
Сам до сих пор не понимаю от кого мы не зависим?

Ну а так с днем России Вас дамы и господа...
Всего наилучшего и исполнения всех желаний.