Всем Добра, Мира и Любви

Продолжаю выбрасывать хлам из квартиры. Сдираю обои. Занимаюсь всякой ерундой.
Стараюсь много пить. И даже заниматься йогой со вчерашнего. Было дело когда-то - забросила.
Остаюсь верна идеи Бродского Иосифа . Разве что в магазин выхожу, а так сижу дома.
Ни с кем не общаюсь (ну, я имею ввиду в реальности), вся в себе и своих мыслях. Посему грустно. Пока что.
Пью фен уже ..мм.. дня 4. весь дом уже перелопатила, вылизала стены, полы, мебель , шмотки по местам расставила. В голову постоянно приходят идеи какие-то, мысли. Что-бы такое усовершенствовать, что-бы такого модернизировать в своей мерзкой избе. Там примерзко. Неуютно, тесно и
неуютно и не уютно, и еще раз тесно, и еще раз не уютно...


Мысля еще пришла такая, от эйфории созидания и творчества : "Ну, вот это то, что нужно - творить и созидать!"
Буду теперь творить и созидать.
Созидать и творить.
Пока не наступит любимая мной абстиненция.

Сначала, очищу жизнь от хлама, если по мелочи :

! старые фотки,
! записи,
! тетради,
! рисунки,
! непрятные люди,
! книги,
! касеты,
! угнетающее общение,
! тряпки,
! неприятные воспоминания,
! и прочий хлам.

Потом займусь здоровьем. А потом, когда все это закончится, начну жизнь с чистого листа. Меня не научили в детстве жизни, не показали ориентиры, - что ж , теперь что-то вроде ума и (о)сознания ко мне пришло, поэтому будем сами за себя, будем учится не бояться контактировать с людьми и пробовать влиться в общество уже наконец-таки, с достаточными для этого знаниями и готовностью нести ответственность.

Май, вроде, даже заканчивается. Завтра как бы лето. А за окном отмеривается только +5 градусов по Цельсию. Ну что сказать... **баное сибирское лето. Никакое сибирское здоровье не выдержит.
ЗЫ
А мы идем в кино.

Нашел блокнот с незаконченным стихом. Написан карандашом, моей рукой. Я не помню, что его писал. Но, видимо, это был я.

Осеннее, мокрое, хмурое утро,
Ветви деревьев мне машут: «Привет»,
Я злой и уставший, будто с похмелья,
Матом бурчу им что-то в ответ.

Собака из плюша и мертвый мотыль,
Слушайте, слушайте, я вам скажу,
Как чернеют в земле протухшие [души],
И о том, как сыра вонь из могил.

Вы-то подумали, что я все забыл,
Что закончились длинные приступы рвоты,
Что для новой жизни себя я открыл,
Что в новой жизни стал я свободен…

Здравствуй, чайник, здорово, часы,
Слушайте, слушайте, я вам скажу,
Как жизнь соплякам утирает носы
[дальше ничего не написано]

Первое. Выпиваешь микстуру - уменьшаешься.
Второе. Съел расти-булку - растешь.
Третье. Животны­е разговаривают.
Четвертое. К­оты испаряются.
Пятое. Страна чудес - существует.
Шестое. Я одолею Бормоглота.

Давайте дружить?Добавляйтесь!

Здравствуйте,
Я даже не знаю с чего начать.
Здесь я по той же причине ,что и остальные.
Поскольку я подросток эти проблемы обыденны и не орегинальны, но дело в том,что с самого дество у меня чувство одиночества и непонимания. Я человек общительный (хоть и стеснительный,вот такой парадокс) и друзья естьно лучшего и единственного друга нет. Который поймёт и поддержит.
У меня есть старший брат. Он меня оскорбляет и дерётся (сейчас реже). Втерает в грязь всё время.Унижает на счёт внешности.Я не в состоянии дать отпор ,что в словесных перепалках,что в драке. Я его слабее безусловно и у меня лагопедические проблемы, так что я могу не правильно произнести слово, и он это обращает против меня. Он думает ,что меня любят больше,но это не так. Мама старается нам уделять одинаково внимания(как она говорит), но на подсознательном уровне больше уделяет брату (у неё младшая сестра и это всё объясняет). Я сужу только по фактам и если есть весомые доказательства.

Мне никто не верит. Что бабушка,что родители (про брата молчу). Это происходит постоянно! Даже когда я привожу доказательства ,не знаю почему.

Я не красотка и не умница. Помимо того ,что я много ем (на нервной почве) из-за чего я толстая.
,и у меня внешность мягко говоря плохая. Я не отличница. Учусь на 3-4, и я порой сильно туплю... .

А оскарбляет на счёт "мозгов" не только брат,но и мама во время истерик(они происходят каждый день).
Мама может кидать всё ,что попадется в меня (так как Тима её злит,а потом уходит как не всем не бывало и всё "рушится " на меня), начать оскорблять как внешность,так и извилины. У неё кризис среднего возраста (сколько себя помню) и порой ровняется или соревнуется со мной,пусть мне и 14 лет. Меня не слушает,хоть я почти всегда права(в плохих ситуациях), чему не рада. Мама по профессии психолог, но... похоже плохой из неё психолог. Жалуется постоянно о своём прошлом и настоящем,я понимаю,что ей плохо и утешаю её,но почему она не утешает и не помогает мне?

Родители живут раздельно, ссорились сколько себя помню. У папы вспыльчивый характер и с ним можно хорошо общаться только на расстоянии.

В классе я невидимка. Выбрала сама эту роль,т.к. это лучше чем быть изгоем (есть в классе такая девочка,её все шпыняют) . Из-за частых болезней я мало ходу в школу и это не помогает мой ситуации.

Поскольку я всё время одинока,я решила найти друга среди животных. Думаю вы знаете,что животное выбирает лишь одного кормильца из всей семьи. Сначала завели собаку,она выбрала маму (это окончательно и бесповоротно),его пришлось отдать из-за папы. Был кролик,тот тоже больше маму любил. Были щенки от собаки. С ними я нашла успокоение,но их пришлось продать(порода Чихуа-Хуа). Завели кота. Монти(кот) был запутанным, с ним бог знает,что делали пока мы его не забрали. Сидел под диваном и боялся всего. В нём я нашла родственную душу и мы подружились. Когда я плакала он приходил и успокаивал,он был всегда на мой стороне. Брат его тискал и ему не нравилось,что кот не ручной. Так что, мы с котом нашли друг друга. 3 мая 2014 года он умер. Прожив только 2 года. Умер из-за болезни которая развилась благодаря травме. Его нет,я одна. Даже сейчас сижу и обнимаю его фото... .Завели другого кота... . Весёлый,игривый,не котёнок ,а мечта! Думала этот тоже будет меня любить...,я ошиблась. Этот кот выбрал брата, не знаю почему,ведь я ему даю вкусняшки,была с ним когда его забирали,не тискала,только играла,а брат же наоборот. Сердцу не прикажешь,выбрал и выбрал. Брат же упивается этим. Радуется тому,что Монти умер и завели другого кота. Я наверное рада за брата, у него есть теперь "Бро", но зачем мне делать всё на зло? Радоваться тому ,что мне плохо?

Поскольку наша квартира маленькая и я сплю в одной комнате с братом,мне не куда спрятаться. Когда начинаются истерики или оскорбления,я тупо ложусь на кровать , накрываюсь с головой одеялом и считаю...
Я не скажу,что я самая нормальная в доме. У меня есть недостатки и их много,но я их признаю в отличии от всей мой семьи. Я как Мэг Гриффин, копия...как не смотрю, всё поражаюсь тому,как мы похожи.

Не упускают возможности уйти из дома,но в школе мне не душе,ведь на меня набрасываются и учителя.


Так же у меня нет талантов. Я училась муз. школе на 3 инструментах,но путного ничего не вышло. Рисую я тоже плохо (хоть и рисую с пелёнок) и конечно я не спортивная.

Полагаю это всё. Я тут высказала всё плохое,не смотря на это, я люблю свою семью. Можно назвать это исповедью. Я не знаю чем вы можете мне помочь,но если сможете,то дай вам бог здоровья.
Прошу прощение (каюсь) за орфографические ошибки.
Спасибо, что уделили мне время.

Всем доброй ночи! Вот решила поделится с Вами и своей жизненной историей,наверное уже точно не могу все держать в себе,если уже делюсь в интернете

Мне 28 лет,симпатичная ,очень жизнерадостная девушка.....но не смотря на это...безумна одинокая в душе...

По жизни везде была организатором всех мероприятий,начиная со школы,потом институт,везде в первых рядах,все вечеринки были за мной,потом даже была организатором вечеринок из сайта знакомств,Соеденила множество сердец одиноких в свое время.....но сама....далеко в глубене души была одинока...
Затем стала организатором одного из авто клубов,до сих пор таковым и являюсь....но смысл все совсем не в этом........а в том,что я везде была в центре внимания....но когда то сама,всех приглашала.....

Но...как только я ничего не организовываю....я никому по сути и не нужна....сижу дома в одиночестве...и никто даже и не думает меня куда -то пригласить и позвать....а мне так не хватает простого общения...мне так хочется быть искренне кому то нужной ....

А последняя жизненная ситуация...совсем выбила меня из равновесия...что не было ни одного еще дня без слез,за полгода...

Два года назад встретила человека,и почувствовала что это...именно тот.....
Долго не буду описывать...но он долго добивался меня,забрал, с разрешения моих родителей официально с собой в Москву...я рискнула оставить в своем городе...очень хорошую работу...близких....и уехала за ним...
Долго адаптировалась к новому место....но у меня получилось...хотя трудно было без родных....но любовь помогала....Мы были самыми близкими людьми друг для друга...
Идиальная пара...Он со временем сделал мне предложения на годовщину моих родителей за праздничным столом...я согласилась....и была самая счастливая и любящая невеста...думала наконенц-то не буду одинока...

Готовились к свадьбе...за границей....все было готово до мелочей,оставалось только заехать за ожирельем к свадебному платью и приехать на церемонию....и тут звонок....

-Я тебя безумно люблю любимая,но прости свадьбы не будет,я не могу пойти против воли своей мамы,а она не принимает ,что ты католичка.................
И это за два дня до церемонии...жизнь остановилась...самое больное,что не было ни сор ,ни разногласий...еще в тот день,когда он позвонил ...были любящие смски от него...Все в шоке...

Я...больше его не видела....в памяти остался только последний любящий его взгляд когда меня провожал на вокзал...чтобы я забрала необходимые вещи у родителей дома...

Вернулась жить в родной город...думала время вылечит....но все от меня отвернулись,даже лучшая подруга...никто не поддержал меня....как от прокаженной...только спасибо маме с папой...они придают мне немного сил...

Прошло полгода,но чем дальше...тем боль становиться не выносимей...не с кем даже поделиться и поплакать на плече....хожу как робот на новую работу...и домой...и опять на работу...и так изо дня в день...

Одно могу сказать....никому не пожелаю испытать такое ...

Многие считают ...меня успешной,красивой....жизнерадостной,позитивной....но даже не могут предположить....что изнываю от невыносимой боли..

Спсибо что выслушали....

работа выматала...закрытия табеля.вроде закрыли...вроде...блин переживаю из-за др....не сходила не узнала...отдали список на караул...(кто будетзавтра трудится)..пока спала был от кого-то звонок ..блин не дай бог не передали..список...ааааааааааааааа..получу..

После произошедшего я попросил, чтобы моя девушка оставила меня в покое и ушла. Она ушла, но продолжает мне писать длинные и раздражающие меня письма. Ответом ей будет молчание.