Здравствуйте,
Я даже не знаю с чего начать.
Здесь я по той же причине ,что и остальные.
Поскольку я подросток эти проблемы обыденны и не орегинальны, но дело в том,что с самого дество у меня чувство одиночества и непонимания. Я человек общительный (хоть и стеснительный,вот такой парадокс) и друзья естьно лучшего и единственного друга нет. Который поймёт и поддержит.
У меня есть старший брат. Он меня оскорбляет и дерётся (сейчас реже). Втерает в грязь всё время.Унижает на счёт внешности.Я не в состоянии дать отпор ,что в словесных перепалках,что в драке. Я его слабее безусловно и у меня лагопедические проблемы, так что я могу не правильно произнести слово, и он это обращает против меня. Он думает ,что меня любят больше,но это не так. Мама старается нам уделять одинаково внимания(как она говорит), но на подсознательном уровне больше уделяет брату (у неё младшая сестра и это всё объясняет). Я сужу только по фактам и если есть весомые доказательства.

Мне никто не верит. Что бабушка,что родители (про брата молчу). Это происходит постоянно! Даже когда я привожу доказательства ,не знаю почему.

Я не красотка и не умница. Помимо того ,что я много ем (на нервной почве) из-за чего я толстая.
,и у меня внешность мягко говоря плохая. Я не отличница. Учусь на 3-4, и я порой сильно туплю... .

А оскарбляет на счёт "мозгов" не только брат,но и мама во время истерик(они происходят каждый день).
Мама может кидать всё ,что попадется в меня (так как Тима её злит,а потом уходит как не всем не бывало и всё "рушится " на меня), начать оскорблять как внешность,так и извилины. У неё кризис среднего возраста (сколько себя помню) и порой ровняется или соревнуется со мной,пусть мне и 14 лет. Меня не слушает,хоть я почти всегда права(в плохих ситуациях), чему не рада. Мама по профессии психолог, но... похоже плохой из неё психолог. Жалуется постоянно о своём прошлом и настоящем,я понимаю,что ей плохо и утешаю её,но почему она не утешает и не помогает мне?

Родители живут раздельно, ссорились сколько себя помню. У папы вспыльчивый характер и с ним можно хорошо общаться только на расстоянии.

В классе я невидимка. Выбрала сама эту роль,т.к. это лучше чем быть изгоем (есть в классе такая девочка,её все шпыняют) . Из-за частых болезней я мало ходу в школу и это не помогает мой ситуации.

Поскольку я всё время одинока,я решила найти друга среди животных. Думаю вы знаете,что животное выбирает лишь одного кормильца из всей семьи. Сначала завели собаку,она выбрала маму (это окончательно и бесповоротно),его пришлось отдать из-за папы. Был кролик,тот тоже больше маму любил. Были щенки от собаки. С ними я нашла успокоение,но их пришлось продать(порода Чихуа-Хуа). Завели кота. Монти(кот) был запутанным, с ним бог знает,что делали пока мы его не забрали. Сидел под диваном и боялся всего. В нём я нашла родственную душу и мы подружились. Когда я плакала он приходил и успокаивал,он был всегда на мой стороне. Брат его тискал и ему не нравилось,что кот не ручной. Так что, мы с котом нашли друг друга. 3 мая 2014 года он умер. Прожив только 2 года. Умер из-за болезни которая развилась благодаря травме. Его нет,я одна. Даже сейчас сижу и обнимаю его фото... .Завели другого кота... . Весёлый,игривый,не котёнок ,а мечта! Думала этот тоже будет меня любить...,я ошиблась. Этот кот выбрал брата, не знаю почему,ведь я ему даю вкусняшки,была с ним когда его забирали,не тискала,только играла,а брат же наоборот. Сердцу не прикажешь,выбрал и выбрал. Брат же упивается этим. Радуется тому,что Монти умер и завели другого кота. Я наверное рада за брата, у него есть теперь "Бро", но зачем мне делать всё на зло? Радоваться тому ,что мне плохо?

Поскольку наша квартира маленькая и я сплю в одной комнате с братом,мне не куда спрятаться. Когда начинаются истерики или оскорбления,я тупо ложусь на кровать , накрываюсь с головой одеялом и считаю...
Я не скажу,что я самая нормальная в доме. У меня есть недостатки и их много,но я их признаю в отличии от всей мой семьи. Я как Мэг Гриффин, копия...как не смотрю, всё поражаюсь тому,как мы похожи.

Не упускают возможности уйти из дома,но в школе мне не душе,ведь на меня набрасываются и учителя.


Так же у меня нет талантов. Я училась муз. школе на 3 инструментах,но путного ничего не вышло. Рисую я тоже плохо (хоть и рисую с пелёнок) и конечно я не спортивная.

Полагаю это всё. Я тут высказала всё плохое,не смотря на это, я люблю свою семью. Можно назвать это исповедью. Я не знаю чем вы можете мне помочь,но если сможете,то дай вам бог здоровья.
Прошу прощение (каюсь) за орфографические ошибки.
Спасибо, что уделили мне время.

Всем доброй ночи! Вот решила поделится с Вами и своей жизненной историей,наверное уже точно не могу все держать в себе,если уже делюсь в интернете

Мне 28 лет,симпатичная ,очень жизнерадостная девушка.....но не смотря на это...безумна одинокая в душе...

По жизни везде была организатором всех мероприятий,начиная со школы,потом институт,везде в первых рядах,все вечеринки были за мной,потом даже была организатором вечеринок из сайта знакомств,Соеденила множество сердец одиноких в свое время.....но сама....далеко в глубене души была одинока...
Затем стала организатором одного из авто клубов,до сих пор таковым и являюсь....но смысл все совсем не в этом........а в том,что я везде была в центре внимания....но когда то сама,всех приглашала.....

Но...как только я ничего не организовываю....я никому по сути и не нужна....сижу дома в одиночестве...и никто даже и не думает меня куда -то пригласить и позвать....а мне так не хватает простого общения...мне так хочется быть искренне кому то нужной ....

А последняя жизненная ситуация...совсем выбила меня из равновесия...что не было ни одного еще дня без слез,за полгода...

Два года назад встретила человека,и почувствовала что это...именно тот.....
Долго не буду описывать...но он долго добивался меня,забрал, с разрешения моих родителей официально с собой в Москву...я рискнула оставить в своем городе...очень хорошую работу...близких....и уехала за ним...
Долго адаптировалась к новому место....но у меня получилось...хотя трудно было без родных....но любовь помогала....Мы были самыми близкими людьми друг для друга...
Идиальная пара...Он со временем сделал мне предложения на годовщину моих родителей за праздничным столом...я согласилась....и была самая счастливая и любящая невеста...думала наконенц-то не буду одинока...

Готовились к свадьбе...за границей....все было готово до мелочей,оставалось только заехать за ожирельем к свадебному платью и приехать на церемонию....и тут звонок....

-Я тебя безумно люблю любимая,но прости свадьбы не будет,я не могу пойти против воли своей мамы,а она не принимает ,что ты католичка.................
И это за два дня до церемонии...жизнь остановилась...самое больное,что не было ни сор ,ни разногласий...еще в тот день,когда он позвонил ...были любящие смски от него...Все в шоке...

Я...больше его не видела....в памяти остался только последний любящий его взгляд когда меня провожал на вокзал...чтобы я забрала необходимые вещи у родителей дома...

Вернулась жить в родной город...думала время вылечит....но все от меня отвернулись,даже лучшая подруга...никто не поддержал меня....как от прокаженной...только спасибо маме с папой...они придают мне немного сил...

Прошло полгода,но чем дальше...тем боль становиться не выносимей...не с кем даже поделиться и поплакать на плече....хожу как робот на новую работу...и домой...и опять на работу...и так изо дня в день...

Одно могу сказать....никому не пожелаю испытать такое ...

Многие считают ...меня успешной,красивой....жизнерадостной,позитивной....но даже не могут предположить....что изнываю от невыносимой боли..

Спсибо что выслушали....

работа выматала...закрытия табеля.вроде закрыли...вроде...блин переживаю из-за др....не сходила не узнала...отдали список на караул...(кто будетзавтра трудится)..пока спала был от кого-то звонок ..блин не дай бог не передали..список...ааааааааааааааа..получу..

После произошедшего я попросил, чтобы моя девушка оставила меня в покое и ушла. Она ушла, но продолжает мне писать длинные и раздражающие меня письма. Ответом ей будет молчание.

Вопрос , что для вас любовь?
Возможно игра?

На самом деле… На самом деле мне нравилась только
ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои
черты, и это с ними меня мирило. Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал тебя по
частям. Звучит ужасно, но это правда. Одна курноса, другая с родинкой на
спине, третья умеет все принимать как
данность. Одна не чает души в себе, другая – во
мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это
собрать - так Бог ошибок не повторяет. И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все
препоны, - осталась тут, воплотившись во все
живые цветы и все неисправные телефоны. А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а
роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая)

Со мной стали общаться девочки на сайте знакомств. Даже некоторые сами первые пишут. Всего то надо было убрать ответ о наличии детей. Вот такие вот лицемерные существа девушки. Одну думаю приглашу завтра на концерт, и тут cyкa мне пишут введите пароль который я забыл естественно. Мучаюсь, восстанавливаю вместо работы.

С ним ужасно легко хохочется,
говорится, пьется, дразнится; в нем
мужчина не обретен еще; она
смотрит ему в ресницы – почти
тигрица, обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда
внезапно, всегда лирически; его
хочется так, что даже слегка
подташнивает; в пальцах колкое
электричество.
Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той
сказке; высокопарна речь его; его
тянет снимать на пленку,
фотографировать – ну, бессмертить,
увековечивать.
Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не
сдерживая рыдания. Она жжет в себе
эту детскую, эту блядскую жажду
полного обладания, и ревнует –
безосновательно, но отчаянно. Даже
больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание;
тишина, жаркий летний полдень,
ворчанье гравия.
Ей бы только идти с ним, слушать,
как он грассирует, наблюдать за ним,
«вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти
красивая. Только безнадежная.
Она что-то ему читает, чуть-чуть
манерничая; солнце мажет
сгущенкой бликов два их овала. Она
всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит, я знала же,
как ты выглядишь, как смеешься,
как прядь отбрасываешь со лба; у
меня до тебя все что ни любовь – то
выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через
месяц проснусь и вою – изнутри
хлещет будто черный горячий йод да
смола. А вот тут, гляди, – родилось
живое. Щурится. Улыбается. Узнает.
Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо,
обнимает, ластится. Он не любит ее,
наверное, с января еще – но томим
виноватой нежностью
старшеклассника.
Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и
чужая». Он проводит ее, поможет ей
чемодан нести; она стиснет его в
объятиях, уезжая.
И какая-то проводница или
уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится,
тихо хмыкнет, устало сморщится – и
до вечера будет маяться отчего-то.

«Уходить от него. Динамить» — Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
— У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
— Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям? — У меня в него, знаешь, вера;
Он мне –ангелом-утешителем.
— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
— У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо...

Нет, не увидимся. Нечем будет увидеться. Только здесь, понимаешь,
существуют эти пленительные
частности: у книг разные
обложки, у людей бесконечно
несхожие разрезы глаз, снег —
не то, что дождь, в Дели и в Москве одеваются неодинаково,
крыса меньше собаки, шумеры
вымерли раньше инков —
только тут все это имеет
значение, и кажется, будто —
огромное; а там все равны, и всё одно, и всё — одно целое.
Вечность — это не «так долго,
что нельзя представить», это
всегда одно и то же сейчас, не
имеющее протяженности,
привязки к точке пространства, невысчитываемое,
невербализуемое; вы не найдете
там друг друга специально для
того, чтобы закончить разговор,
начатый при жизни; потому что
жизнь будет вся — как дневник за девятый класс: предметы,
родительские подписи,
домашние задания, рисуночки на
полях, четвертные оценки —
довольно мило, но вовсе не так
смертельно важно, как казалось в девятом классе. Тебе в голову
не придет пересдавать ту одну
двойку по литературе в конце
третьей четверти — нахамил
учительнице, словил пару,
вышел из класса посреди урока, хлопнув дверью. Забавно, что
дневник сохранился, но если бы
и нет, ты бы мало что потерял —
во-первых, у тебя десять таких
дневников, во-вторых, этот
далеко не самый интересный, вот в дневнике за второй были
куда смешнее замечания; может
статься, ты из всей жизни, как из
одной недельной командировки
куда-нибудь в Петрозаводск в
восемьдесят девятом, будешь вспоминать только вид на
заснеженную Онегу, где сверху
сливочно-белое, снизу —
сахарно-белое, а между белым и
белым — горизонт, и как
девушка смеется в кафе за соседним столиком, красавица,
волосы падают на плечи и спину,
как слои тяжелой воды в грозу
— на лобовое стекло; может, ты
из всех земных языков
запомнишь только две фразы из скайп-переговора, из всех
звуков — чиханье маленького
сына; и всё. Остальное
действительно было низачем.
Славно скатался, но рад, что
вернулся и обратно еще долго не захочется — в скафандре
тесно, он сильно ограничивает
возможности перемещения,
приходит с годами в негодность,
доставляет массу хлопот —
совершенно неясно, что они все так рыдали над твоим
скафандром и целовали в шлем;
как будто он когда-то что-то
действительно определял в том,
кем ты являешься и для чего
пришёл; по нему ничего непонятно, кроме, может быть,
твоей причастности к какому-
нибудь тамошнему клану и,
может быть, рода деятельности
— воин там, земледелец,
философ; тело — это просто упаковка из-под тебя, так ли
важно, стекло, картон или
пластик; можно ли по нику и
внешнему виду какого-нибудь
андеда в Варкрафте догадаться,
что из себя представляет полноватая домохозяйка из
Брюсселя, которая рубится за
него? Да чёрта с два. Мы нет, не увидимся; не потому,
что не захотим или не сможем, а
потому же, почему мы не купили
себе грузовик киндер-
сюрпризов, когда выросли, хотя
в детстве себе клятвенно обещали: это глупо, этого не
нужно больше, другой уровень
воприятия, сознания, понимания
целесообразности. Прошлого не
будет больше, и будущего не
будет, они устареют, выйдут из обращения, как ветхие купюры,
на которые давно ничего не
купишь; потому что измерений
станет больше, и оптика
понадобится другая, и весь
аппарат восприятия человека покажется старыми «Жигулями»
по сравнению с
суперсовременным аэробусом. И
все вот эти любови и смерти,
разлуки и прощания, стихи и
фильмы, обиды и измены — это все будет большой железной
коробкой из-под печенья, в
которой лежит стопка
вкладышей из жевательной
резинки Love Is, которые ты в
детстве собирал с таким фанатическим упорством, так
страшно рыдал, когда какой-
нибудь рвался или
выкрадывался подлым
ребенком маминых друзей; и ты
после смерти не испытаешь ничего по отношению к этому,
кроме умиления и печали: знать
бы тебе тогда, какие это мелочи
все, не было бы ни единого
повода так переживать. Там все
будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто
мёртвый Котя, кто
однокурсница, разбившаяся на
машине восемь лет назад;
личности не будет, и личной
памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все
похоже, нет ничего такого уж
сверхуникального в твоём
опыте, за что можно было бы
так трястись: эй, все любили, все
страдали, все хоронили, все корчились от отчаяния; просто
тебе повезло, и ты мог передать
это так, что многие себя
узнавали; ты крошечное
прозрачное стрекозье
крылышко, обрезок Божьего ногтя, пылинка в луче, волосок
поверх кадра, таких тебя
триллионы, и все это — Бог;
поэтому мы не увидимся, нет. Мы
— как бы это? — срастёмся. Мы
станем большим поездом света, который соберёт всех и поедет
на сумасшедшей скорости,
прокладывая себе путь сквозь
тьму и отчаяние; почему ты
бываешь так упоительно
счастлив, когда кругом друзья, и музыка, и все рядом, и все такие
красивые, и все смеются? Почему
это будто Кто-то вас в этот
момент фотографирует, снимает
кадр, совершенно отдельный от
течения жизни, восхитительный, пиковый, вневременной? Вот
такое примерно чувство, только
ты не можешь сказать, кто ты
точно на этой фотографии. Это не
очень важно, на самом деле.
Просто — кто-то из них. Кто-то из нас. Кто-то.