Не люблю холод, не люблю жару. Хочу, чтоб климат изменился так, чтоб круглый год 20-25 градусов, все вокруг цвело и расцветало, и никакой теплой одежды. Вот!

Читаешь книгу. Помнишь, мы брали ее на барахолке, почти за бесценок?
Ее оценили за качество бумаги, переплета и общий размер. За количество страниц, за год издания. Но она намного дороже названной цены., то, что внутри нее, то , что она содержит - какие слова она содержит, какой смысл несет , - сто раз ценнее и даже больше. Возможно бесценно.

Читаешь и вдумываешься. Читаешь и вдохновляешься, читаешь и вживаешься в роль.

это обо мне.

я не хочу жить СВОЕЙ жизнью. Здесь , в реальности у меня никого нет. И попытки найти человека, который тебя не предаст и будет ценить тебя всегда, не понятно почему, но - тщетны и бесполезны. А еще они приносят боль. От того самого предательства и от той самой ценности.
От муки совести, от чувства покинутости, от чувства , что ты - никчемен, что ты - никому ненужный человек.

Абстрактно или конкретно, все кого ты любишь - в итоге умрут. Умрут не физически. Они умрут для тебя как люди, как идеальный образ.
Как образ из книг, тех прекрасных и затрагивающих душу книг. Книг, которые тебе обязательно полюбятся, обязательно станут настольными, которые ты будешь перечитывать снова и снова - всю жизнь.

А образы людей вполне себе разобьются о стены лжи и обмана, и ты прочитаешь на них, на этих стенах, - ты не нужен. Ты всегда был ненужен ,как человек, как интересный собеседник, как добрый друг. Ты и будешь таким же ненужным. потому что на твоей обертке написано : я не гожусь как друг. Я хочу другого. Я хочу легкости и поверхностных отношений, я хочу беззаботности и пустого секса. Обертка не обманет. Там все написано, по-русски, вполне доступным текстом.
Чертова обертка. Я не могу ее снять. Я пытаюсь , но не могу. Не получается.
Что-то мне мешает.

Наверно я боюсь показать то, что у меня внутри? Страшно, что это тоже окажется никому не нужным. Окажется невостребованным и бессмысленным ,не интересным.
Я боюсь, но все же пытаюсь. Снова и снова. Пока не пойму.
Надеюсь я не упущу слишком много времени. Надеюсь я не отвернусь от слишком многих людей. Может все-таки есть те, в ком я не разочаруюсь?
Хочется надеяться.
Вот в этот определенный период.

А вообще, лучше не показывайте мне положительной стороны общения, положительной стороны отношений. Мне понравиться и станет очень и очень больно.
Лучше этого не знать и как раньше, - ничего не чувствовать.

Народ, я в офиге. Я-то думала, что похудеть можно только занявшись спортом, ан нет! Все просто - вцепил серьгу и вуа-ля...

Сегодня день рождения у друга. Поздравил его, сижу, думаю. Вспоминаю, как проходили мои дни рождения. Прошлый, как и позапрошлый, прошел не очень. С друзьями хотел сходить в кафе, родители поначалу согласились, а затем устроили скандал, оказалось, что виноват в этом я. Как и обычно, уже привычно. Я во многом виноват. Видимо виноват в том, что поздравил меня лишь один человек ( сегодня его день рождения и именно его я и поздравляю), не считая родных. Хотя, признаться, именно от него мне было приятнее всего принять поздравления. Он на моего брата похож, не только внешне, даже характер. Мне нравится общение с ним. Ему похоже также нравится мое саркастичное чувство юмора, ведь вдвоем мы выводим из себя кого угодно.
День рождения по сути унылый день. Хорошо, что есть люди, от которых мы готовы принять поздравления. И хорошо, что есть люди, готовые принять твои пожелания.

Молодость и зрелость сели на скамейку… Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…» Зрелость отвечала: «Красота не вечна, Научись делиться красотой сердечной…» Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого? Дом, семья, работа… Скучные оковы…» Зрелость улыбалась, будто младшей дочке: «Без оков семейных люди — одиночки…» Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно, Молода, свободна, и красива, ясно?» Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее, И с тобой, малышка, спорить не посмею… Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе, Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…» Молодость смеялась: «Глупости всё это, Раз не в этом счастье, значит счастья нету» Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает, Если жить с любимым небо позволяет, Если смех детишек слышится из дома… Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…» Молодость спросила: «Если правда это, Что ж ночами плачешь и о чём секреты?» «Я ночами плачу…», —зрелость говорила: «Потому что раньше это не ценила….

уже совсем скоро в иркутске состоится
чемпионат мира по хоккею с мячом.
примет в нем участи команда из Сомали....
но еще интереснее имена игроков.
вот вам скриншот с оф.сайта чемпионата. кровавыми точками я пометил наиболее любопытных персонажей.

картинка не вставляется. поэтому просто делюсь сцылкой.
http://www.baikal-bandy.ru/p/teams/somalia

Здравствуйте, все, кто это читает. Это мой первый визит данного сайта..и мне очен хочется с кем-нибудь поговорить.с тем, кто выслушает, с тем, кому не всё равно...
В моей жизни не произошло ничего страшного...
Просто я очень одинока, у меня нет друзей, отношения с окружающими, которые я стараюсь поддерживать тяготят, тянут меня вниз..
У меня есть парень..или был, я ещё не знаю, совсем недавно он сказал, что уходит от меня..
Мне просто не с кем поговорить..
Помогите

Очередное "плохо" кроется даже не в сессии и идиотских переживаний по поводу того, что я так и не нашла своё место в жизни. Проблема в том, что я ежедневно занимаюсь не совсем тем, что мне нравится и нахожусь в присутствии (пусть и виртуальном) людей, которые мне неприятны. Делаю я это не из мазохизма, конечно Просто когда-то давно быть в компании доставляло удовольствие. Со временем компания поменялась, как и то, чем я теперь занимаюсь.
Бросить все эти дела просто так не могу, так как это часть увлечения, которое я разделяю (и считаю естественным разделять) с мужем. Но очень часто чувствую себя некомфортно, одиноко и... С одной стороны, мне нравится оставаться в тени, а с другой это может иметь свои минусы. Дело в самолюбии, может быть, хотя это совершенно не та область, которая меня волнует.

В общем, я даже не знаю, порождает ли неприязнь к окружающей среде неудовольствие делом, которым я занимаюсь. Или это неинтересное для меня хобби вызывает такие неприятные чувства по отношению к окружающим. Люди есть люди, и они никогда не бывают идеальны. Просто некомфортно.

upd А вообще я часто делаю что-то, потому что считаю, будто должна это делать. А потом злюсь на себя и окружающих за то, что я это делаю. Вот сейчас готовлю обед на завтра и чувствую какую-то ненависть к готовке, которая мне, в общем-то, нравится.

Привет. Вот и пришло время, когда не к кому больше обратиться… Очень многое поменялось за это время. С Настей мы больше не общаемся… Совсем… У неё и у меня появились новые знакомые. Кто-то стал немного ближе, кто-то дальше. У неё появился заменитель меня, если можно так выразиться. Раньше она со мной обсуждала всё, делилась всем, мы с ней вместе разгребали «глобальные» проблемы, теперь – с ним.
А я познакомилась с очередным задротом лола. Потом ещё с одним. Один ужасный извращенец, но очень весёлый. Второй… Хм.. Он пережил смерть своих родителей совсем недавно и опустил руки... Очень самокритичен, у него очень занижена самооценка. Раньше я думала, что это у меня всё плохо в этом деле. А н-нет, бывает и намноооого хуже. К сожалению.
Играем каждый день. Мне нравится проводить с ними время, мне нравится общаться с ними. О Насте практически не вспоминаю. Не стыдно. Совсем не стыдно. Я не считаю, что мой «уход-приход» стал крестом на нашей дружбе. Да, я чувствую себя очень виноватой, даже предательницей. Потом мы, кстати, помирились. А потом… Этот её статус… «В реале весело». Каждодневные «мы с ним гуляли; а я выйграла в конкурсе; мне с ним так хорошо; я в танки начала с ним играть; ой, а мы по вебке общались» и т.д. Я даже не знаю ревность это, обида или ещё что?! Ладно, забила. Мы общались, но очень кратко и сухо. Потом я окончательно закрылась. В ** всё это. Дружба – х**жба…
Ненавижу людей. Больше всего себя.

P.S. И снова проклятые мысли. Порезать вены или спрыгнуть с крыши? Напиться таблеток или утопиться?
Ещё и Сашке интернет отключили. Совсем одна. Впрочем… Не привыкать.

Сегодня, отец просил переписать ему фильмы на флэшку. В компьютерах он ничего не смыслит, поэтому приходилось мне. Неделю назад взяла у него флэшку, пришла к себе и положила на холодильник. Живу у бабушки с двоюродным братом и дядей, так-как у нас ремонт.
Оказалось, что флэшка пропала. Мы искали, искали, не нашли. В итоге, я решила просто с ноутбуком сходить, и там, переписать отцу, на другую флэшку, фильмы. Когда он узнал, сильно разорался, что его флэшка не пойми где, сильно обматерил. (Моя то флэшка тоже у него, тоже, такого же размера)
Потом, когда я стала перегонять фильмы, он позвонил моему куратору и узнал, что меня не было на учебе уже неделю. Это его еще сильнее выбесило. Я ему объяснила, что из-за давления, что без сознания падала, но ему было плевать. Когда все уже перекинулось, он сказал, что бы я оставила ноутбук и уходила. Что бы продолжала жить у бабушки, денег он не даст. (Мать моря умерла десять лет назад, я жила только с отцом, и мне приходила помощь от государства) И последним было, что он не хочет меня видеть и я выметалась и больше никогда не приходила.
Я уже давно не плачу, после смерти мамы, и даже сейчас... Просто какое-то ужасное чувство.
Я совершенно не знаю, что делать...