Всегда любила осень... Эта благоговейная тишина, прохладный чистый воздух и легкий ветерок гуляющий то среди пышных медно-золотистых крон деревьев, то развеивающий уже опавшие листья по дорогам устланным роскошным багровым кавром... Этот бархатистый аромат уже отцветших желудей и шишек в траве...
И сегодня я вновь влюблена... в осень...
Пожалуй выложу старые фотографии былой любви...

Ну что же... Похоже я влюблена. Это не любовь, но влюблённость... Он развеял ми сомнения. Что-то конечно осталось, но это вопрос доверия. Можно себя накрутить и все разрушить. Но я сдерживаюсь, ведь он мне пока нужен. А все остальное в юрисдикции Бога, судьбы и случая. Он постоянно занят, а я заболела и поэтому не слишком загружена. Деньги зарабатывать надо и я понимаю. Да и у меня обычно день расписан по минутам. Надеюсь все будет хорошо. Даже не предполагала, что через пол года снова смогу чувствовать и рада даже этому

хз чего такое настроение.хочется быстрее домой.к компу.к тишине и покою.

Как же больно.Меня разрывает изнутри.Тяжело дышать словно кто то засунул в грудь руку и сжал сердце которое истошно бьется теперь там словно из последних сил.Медленно вдыхаю и выдыхаю.Словно паровоз какой то.Я из последних сил сдерживаюсь чтобы не написать ей сейчас.Я сдержусь знаю.Она сейчас с ним общается.Это не выносимо.Я схожу с ума и уже понимаю когда она замолкает надолго то смотрю его страницу видя что он онлайн снова понимаю когда надо замолчать на время.Они могут даже просто общаться по телефону или по скайпу.От себя не убежишь и мысли раздирают меня.Надо напиться но нельзя.Скора на работу.Не знаю как отработаю еще день и смогу ли отработать.Проклинаю весь мир и этот город за то что отобрал ее от меня...хоть и справедливо...
Вчера радовался за нее и был в хорошем настроении.Сегодня сдохнуть хочется.... совсем психом стал....

Все уложено, готово, отрепетировано и перепроверено сто раз. Остается только ждать. Ох, ненавижу это== Но все должно получиться)

Незаметно прошли ещё несколько дней,и мне казалось,что всё наладилось - я готовлюсь к экзаменам для поступления на профиль,плохих оценок пока что не получала,подруги всё время со мной.Остались только 2 вещи,которые не дают мне покоя.Первая - это он.Да,я увидела его,как-то даже поговорила,но это нисколько не прибавило мне уверенности в себе.Скорее наоборот.Я проявляю свою катастрофически огромную неспособность хоть как-то скрывать свои эмоции.У меня всё,чёрт побери,о чём я думаю на лице написано.Он уже тысячу лет назад догадался,что я в него влюблена.Нет,ну в самом деле,вот подходит он,говорит:
Он: привет.
Я: прллахвбгг...
Он:что,прости,я не расслышал.
Я: кпкервыусиодгнккцй...
Он: Что?
Я:п-п-п-ривет,к-к-как дела...
Я настолько волнуюсь,что у меня язык заплетается,и заикаюсь чаще в миллион раз.Меня практически понять невозможно.Это не говоря уже о трясущихся руках,не удерживаемой улыбке и таком красном лице,что на нём можно жарить яичницу.Пожар в сердце,пульс в виске,глаза как у рака на стебельках,как только вижу его. Диагноз очевиден.А потом он иронично поднимает левую бровь и удаляется,я стою и чертыхаюсь,а подруга добавляет что-то типа: "его усы омерзительны".Нет,иногда я думаю,будь проклят тот день,когда мы впервые встретились.Только расстраиваюсь ещё больше.
***
Ну и пост.Если честно,слегка побаиваюсь,что кто-нибудь из моих знакомых тоже сидит на этом сайте.Хотя вряд ли.Но все равно расскажу о своём втором переживании.У нас в школе есть такая тема-назывется реферат.Ты в начале сентября подходишь к любому учителю и просишь его быть твоим научным руководителем.Он имеет право согласиться или нет.Эта вещь обязательна.Как правило соглашаются.Ну,и как вы думаете,о чём дальше пойдёт речь? Мне уже четверо отказали.А с другими учителями я делать не хочу.В чём проблема?Лицо у меня,что ли,такое,что мне все отказывают?

И вот я снова тут.За последние дни что я начал писать тут я много наслушался.Люди никогда не меняются.Осуждают и глумятся.Оскорбляют и грубят.Но снова мысли меня заставляют лезть на стены.Я слишком много думаю.Где эта кнопка что выключает мозг.Но вот настает утро и мой отдохнувший разум выдает в мой череп еще кучу всего....
За последние недели моя жизнь очень изменилась.Кроме того что было описано в блоге выше.Я понял что вокруг меня не было настоящих друзей.Они как то сами по себе рассасались по мере ухудшения моего состояния.Конечно им не приятно меня видеть таким и лучше свалить по тихому.Понимаю и не осуждаю.Кто то потом иногда писал чтобы убедится что я не сдох но не более.Кто то просто исчезал....
Такое ощущение что я пациент с какой то неизлечимой болезнью.Сижу в палате на одного.Смотрю в окно за котором кипит жизнь.Весь мир куда то спешит и торопится.Я смотрю на них и мне вспоминается интервью одного из очень одаренных актеров театра.У него спрашивали как убедительно сыграть умирающего?.Он улыбался и говорил им.Представьте всех своих знакомых и родных.Всех кого вы видели и знали когда то.А теперь представьте что они живут дальше.Они радуются и плачат.Встречаются и расстаются.Но вас уже нет в этом мире.Мир не остановился без вас.Он двигается дальше и прекрасно без вас обойдется.Вас забудут и тело ваше превратится в прах.Только осознав и ощутив это все вам удастся сыграть это все...
Наверное я уже умер.Не по факту но по определению.Рано или поздно я устану оплакивать и жалеть себя.Рано или поздно я смогу убедить ее что со мной все в порядке.Мне кажется уже удается.Я понял как этого добиться.Я разделил свою душу на две части.Одна это все хорошее что она во мне вызывает.Я улыбаюсь когда с ней общаюсь.Радуюсь за нее.Желаю ей всего хорошего и искренне желаю ей успехов во всех ее начинаниях.И вторая которая вскрывается когда она занята или когда я остаюсь один.Все то что меня меня медленно убивает.Вся та боль от чувства своей вины.Все сожаления о множестве ошибок что я совершил.Да мы общаемся но вроде теперь нормально.Я взял себя в руки и вроде не мучаю ее собой больше.Все равно не получится ее оставить.Она стала просто родным человеком.Всегда буду за нее беспокоится и переживать.Мы общались и я стал больше ее понимать.Господи сколько ошибок я на совершал.Не мудрено что она меня оставила.Иногда смотрю на свои руки и хочется просто сжать ими свое горло и прекратить все.Тихо и без звуков.Но это невозможно к сожалению.Теперь много времени чтобы все обдумать....
Мой мозг теперь пытается все осознать.Каждую нашу встречу раскладывает по полочкам.Каждый ее поступок рассматривает под призмой того что я теперь узнал.Складирует в сейфе все хорошие эмоции и ощущения.Чтобы со временем они не стирались.Ведь других подобных уже не будет.По мере того как все осмысливаю все сильнее ей восхищаюсь.Все больше пропитываюсь ощущением что все справедливо и я это заслужил.От этого осознания хочется биться о стену попрочнее.Просто она устала в какой то миг и все.Но столько натерпелась от меня до того момента что просто страшно за нее стало....
Читал комментарии в прошлых записях в блоге.Что то пробовал уже.Не помогает.Вернее помогает но ненадолго.В какой то момент я понимаю что хочу с ней этим заниматься.Пазлы раскладываю и представляю как она сидит рядом и очаровательно улыбается мне.Я улыбаюсь в ответ и потом хватаюсь за майку на груди когда накатывает осознание что этого не будет.От себя не убежишь и надо как то жить с этим.По крайней мере столько сколько хватит мне еще сил.Сейчас я как медведь существую на запасах под кожей.Всего того добра и тепла что она мне дала.Моральных и физических сил что я копил для нее.Но рано или поздно они иссякнут....
Столько еще мы не сделали и не пережили вместе.Столько не сказали друг другу.Теперь очень часто я вижу ее рядом с собой.Я что то делаю и кажется она тоже что то делает рядом со мной.В этот миг сердце начинает колотится бешено.Я забываюсь на некоторое время.А потом навождение проходит.И я тупо смотрю в одну точку словно робот отключенный от питания....
Ни в коем случае не надо мне ничей жалости.Я ее не заслужил.Кто хочет поглумится проходите мимо.Я пишу тут потому что мой прежний блог она читает теперь довольно часто и не хочу ее расстраивать.А мысли надо увековечивать ведь человек очень скоротечен и хрупок.Ну и не буду врать немного легче становится если написать все ...немного конечно...

смотрю рекламу батареек "дурацелл - поверчек". в которых есть индикатор уровня заряда.
их для кого изобрели? для людей, которые не могут вставить батарейку в пульт управления или фонарик и проверить?
я устал страшно за три дня. совсем стал грустный. желания что-то делать - 0.
на улице, кстати тоже 0.

Я хочу к тебе на колени, чтоб уютно прилечь клубочком,
Чтоб прижаться холодным носом к твоим сильным большим рукам.
И, сквозь дрёму, биение сердца ощущать каждой нервной точкой.
И урчать, сотворяя нежность на неведомых языках.

Приласкаться хочу игриво, коготки спрятав в мягких лапах.
Чтоб расслабленно упиваться теплой близостью в унисон.
Я хочу говорить с тобою, чтоб забыть о тревожных знаках
И в задумчивой лени слушать до мурашек любимый тон.

Я хочу к тебе на колени, чтобы тихо смотреть на вечность
И лакать с наслаждением жизни, что остались мне – не спеша.
Только ты забываешь кошку, прогоняя с колен беспечность,
И уходишь… Твоей вселенной безразлична моя душа…

Здравствуйте!
Захотелось от души поблагодарить создателей этого сайта, на котором могут собираться люди вроде меня. Мне кажется, для многих это спасительный остров. Я рада, что могу прийти сюда, когда мне плохо, и найти поддержку, а так же поддержать других людей в меру своих возможностей. Не знаю, что сподвигло меня написать это сейчас. Захотелось и все. Удачи авторам проекта! Удачи всем! :)