Ты был моим друг, моим лучшим другом. Я могла рассказать тебе обсолютно все, понимая, что ты мне поможешь, что ты поддержишь, успокоишь, заступишься. Я была самая счастливая от мысли, что у меня есть такой друг, как ты. Я все время боялась одного, потерять тебя. И вот в один день, потеряла.
Это было тяжело понять, тяжело смириться с тем, что тебя больше нет. Я помню эти ощущения. У меня была жуткая истерика, я перечитывала все наши сообщения. Казалось, я ненавижу весь мир. Друзья, меня успокаивали, говорили, что будет у меня еще много друзей как ты, даже лучше. Но ты, для меня самый родной как был, так и остался. Потом, когда у меня появилась очередная проблема, я сразу вспомнила о тебе и сразу же вспомнила твои слова: "нам больше не стоит с тобой общаться." Я не знала, что мне делать, я решила попробывать решить её сама. И у меня получилось. Было тяжело. Но я смогла. Прошла неделя, а такое чувство было, что прошло десять лет. Это была мучительно долгая неделя. Но, видимо ты тоже не смог без меня, т.к. ты позвонил. Но я не стала отвечать, хотя твой номер я не удалила, да и знала его наизусть. Ты звонил каждый час, в итоге, я не выдержала и ответила. Твои слова были такими: "прости, я не могу без тебя, я сказал тогда глупость, не понимая того, как ты мне нужна. Прости меня. Давай сново общаться." Но я уже не могла тебя простить. Ты был для меня всем, а в один миг, тебя не стало, это жеско на самом деле. Затем, мы потихоньку стали общаться. Здоровались просто сначала, потом интересовались как дела, а потом, начали сново общаться. Но ты был для уже не таким, как раньше.. Потому что я поняла, что ты, можешь просто в один миг уйти..

Я давно сюда не писала..Очень давно...Но сейчас решила поделиться своим сном, может кто-нибудь скажет, что он что-то значит.
А вот и сам сон:
"Открываю я глаза, и вижу свою комнату, так, как будто я проснулась. Как всегда во сне кажется, что это правда(я редко понимаю, что вижу сон) Но, во всяком случае всё было довольно четко(детализация комнаты, так сказать) Я вижу перед собой потолок, понимаю, что еще ночь, внизу спит моя сестренка(кровать двух-ярусная). А проснулась я от того, что мне просто плохо..Как будто кто-то или порчу наводит, но скорее это было похоже на присутствие какого-то злого духа чтоли..Как-то так. Меня буквально трясет. И я, пытаясь защититься, начинаю читать "Отче наш..." Эту молитву я знаю с детства, меня бабушка научила и сказала, что если прочитать ее на ночь, то никаких кошмаров не приснится. Но иногда я забываю это сделать, но не суть важно...Начала я ее читать и у меня стали путаться мысли(мне их путал злой дух) и стало еще сильнее трясти в попытке сбросить меня с кровати...Потом, когда я закончила молитву и перекрестилась, меня немного отпустило, я спустилась вниз, достала из шкафа книжечку "Молитвослов" и уже хотела ее читать(чувствовала, что дух еще где-то рядом) Но проснулись родители и вышли ко мне. Я им что-то сказала и проснулась."
Та же комната, только я уже чувствую себя нормально. Не скажу, что сон чем-то меня беспокоит...Просто странно. Кошмары снились разные, но не один меня так сильно не пугал.

Что вы делаете, когда вас все бесит?
Делитесь)

А все-таки когда люди отталкивают тебя это... паршиво

"Мои дети самостоятельные, сами все делают, сами все могут" блабабла
Я понимаю, это круто, когда твои дети самостоятельные и могут решать свои проблемы сами, но мое сердце не выдержало бы видеть свою дочь вечно в депрессиях и слышать ее плач по вечерам. Я бы нашла ей лучший врачей, перерыла бы весь город, лишь бы избавить от этих мучений! А не понтоваться перед НЕНУЖНЫМИ людьми тем, что мы самостоятельные.
Ни разу не интересовалась на какие дополнительные курсы я хожу, а сейчас делает вид, что все мои достижения БЛАГОДАРЯ ЕЙ.
В врачам ходила сама! За лекарства и лечение плачу сама! Все, сука, проблемы сама!

НА-ДО-Е-ЛО!

Лентяйка и бездельница.

Мне нельзя это гребанное оливье, зачем ты его сделала? Купила все, что мне нельзя жрать. Думает, что моя сила воли бесконечна. Я, видимо, в той жизни сделала что-то ужасно плохое, раз мне вручили такие страдания. Самое обидное -то, что врач в тупую попользовался моими деньгами, а результатов нет. Я не пойду в универ, возьму нахрен академический отпуск. К чертям все это.

Не заходил сюда 12 часов, соответственно не читал всякое нытьё. Заметил, что настроение весь день было на редкость прекрасным. Думаю, это знак, что пора валить отсюда.

Мой лучший друг. Как давно я не видела твою улыбку, твои глаза, твою грусть.. Как давно не видела твой смех и эту молниеносную искорку в глазах. Как давно я не говорила, что люблю тебя.
Ты ушел из этого мира 3 года назад с улыбкой на губах. Семнадцетилетний мальчишка с восхитительной мужественностью, ты доказывал, что можно прожить яркую жизнь даже тогда, когда диагноз ее перечеркивает. Ты доказывал, что нельзя сдаваться даже тогда, когда все только этого от тебя и ждут.
У тебя было все: семья, друзья, огромное доброе сердце и безграничное сочувствие к окружающим. Это было все, чем ты жил. А теперь тебя нет. Я помню, как ты рассуждал о том, что тебя ждет по ту сторону: маленькая страна с такими же "особенными" детьми, которым не хватало воздуха при жизни. Страна, где бы ты мог не дышать, чтобы жить. Вот ведь абсурд. Большинство людей у которых чего-то нет всегда мечтают заполучить это, ты же был другим. Ты не хотел надышаться вдоволь, ты хотел вовсе не испытывать тягу к воздуху. За это я тебя и уважала. Ты не гнался за тем, чего у тебя не было, ты довольствовался малым.
Я помню один день из твоей жизни, когда ты испил себя до дна: опухшие щеки, опухшие ноги, неспособные двигаться, потухшие глаза. А ведь в этот день тебя в больнице ждали два десятка онкологически больных детей, так любившие твои шутки. И ты несмотря на свою боль сел в отцовскую машину, далее в инвалидное кресло и продолжил смешить их всех.. Врач беспокоился за тебя, потому что видел, что ты не можешь сам дышать, но ты смеялся, щекотал малышей... а после признался, что с утра думал, что умрешь, но увидев их забыл обо всем на свете. Целую неделю ты не мог вставать и родители детей узнав об этом, взяли своих чад с собой на трехчасовую прогулку... И... Приехали к тебе. Ты тогда еле сдерживался, чтобы не заплакать. Ты тогда понял, что поступаешь правильно, что не жалеешь себя.
Ты был лидером и мог бы стать превосходным оратором или композитором. Какую музыку ты писал, как виртуазно играл на трех видах инструментов. И голос то был ангельский.
Ты ушел. Ты не плакал, ты просто свел от боли зубы так, что сломал зуб. Откуда такая сила в таком маленьком хрупком парне? Откуда в твоем сердце было столько доброты, что ты собирал деньги на операцию другим людям, но не заботился о своей? Ты никогда не отвечал на эти вопросы. Просто улыбался и говорил, что так надо.
Ты многому меня научил. Теперь я тоже не прохожу мимо чужой беды, я предлагаю хотя бы мизерную помощь. Я с умилением смотрю на детей, глажу бродячих животных, говорю "Здравствуйте, как вы прекрасны!" пожилым людям. Я не хочу быть тем, кем является большая часть людей - пофигистом. Спасибо тебе за это.
Скоро могло бы быть твое день рождение - 21 год. Каким бы ты сейчас был? Носился бы, наверно, как маленький, с кучей шариков, заглядывал бы в лица тех, кто привлек твое внимание, а человека, в котором увидел дольку боли, без стеснения бы начал подбадривать и при возможности обнял. В этом был весь ты.
Мой лучший друг, ты просил не держать тебя, не плакать по тебе, а радоваться тому, что ты получил свой покой, но как? Так часто ты приходишь в мои сны и говоришь, что тебе скучно и одиноко там. А я просыпаюсь и понимаю, что мне одиноко здесь, без тебя. Не с кем просто посидеть и помолчать, некого обнять без причины и некому сквозь слезы шептать "дыши!"
Ты такой, каких нет и не будет, но надо бы. Ведь ты доказал, что можно быть человеком имея при этом так мало, но в тоже время так много - семью, друзей, доброе сердце, мужественность и... желание и время. Все остальное не надо для того, чтобы заставить малыша, прикованного к капельнице, заставить поверить в то, что жизнь - это чудо, а боль - это всего лишь временно. Пусть для кого-то она и длится всю жизнь. Как, к примеру, было у тебя. Ты верил. А этого так много значит.
Покойся с миром и пусть, наконец-то, обретешь свой покой и свое чудо за чертой. Просто знай, что мы продолжаем твой путь.

Пришло время меняться! Меняться самому и менять окружение!

Я проработал почти год мерчендайзером, з/п 30000. Для Москвы немного-немало.
Но у меня есть цель - попасть в отдел Hr менеджером по подбору персонала.

А все началось с того, что когда-то, в далеком прошлом, трудности обучения в одном из престижных вузов москвы преодолели мою волю, невоворемя я занялся эзотерикой и отказался от дальнейшего обучения.

Все было бы просто будь моя воля сильней, ум ясней, а руки длинней, в плане возможностей. Но все вышло так как есть сейчас, и слава богу мы люди, а не доисторические машины, иначе на моем экране уже была бы надпись "Error!".

Поэтому я беру себя в руки и иду к своей цели.