... не запылился. :хаха

Как дела??

Не знаю, чо тут писать, короч вот мой сайт, судите, комменте будет интересно :)

Фантик - чайный клуб

" Что ж ты Ёж такой колючий?
- Это я на всякий случай,
Знаешь кто мои соседи?
Лисы, Волки и Медведи."

Эта присказка их детского стихотворения лучше всего отражает наше состояние, когда мы сами бываем очень острыми в общении с близкими нам людьми.

Часто мы становимся такими, когда нам больно. А потом привыкаем и "на всякий случай" опять выставляем колючки. Мы защищаемся, чтобы нам опять не сделали больно.

А ведь на самом деле всем сердцем ждём любви. Знакомо ли вам это?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему мы так себя ведем, как реагируют на такую нашу защиту мужчины, а также о том, как отбросить колючки и настроится на волну любви и помочь в этом любимому мужчине. Вот такая задача минимум :)

Итак, почему мы бываем такие колючие?

Во-первых, если нам сделали больно, мы расстроены, нас задели, зацепили за живое, то есть нам обидно, неприятно, плохо и больно.

Во-вторых, мы защищаемся, чтобы впредь такого не допустить. На всякий случай. Мы закрываемся, показывая, что нам всё это не так уж и важно.

В-третьих, мы не хотим чувствовать себя слабой, мягкой, просящей о помощи, а хотим быть сильной, равнодушной, просто дающей намек на то, что нам нужна помощь, забота и любовь.

Давайте разберём эту ситуацию на конкретном примере.

Бывает так: мы из-за чего-то расстроились и ждем от любимого человека слов заботы и поддержки, а он этого совершенно не замечает, так как погружен в свои дела, и не спешит поддержать нас или просто поговорить.

Часто в таких случаях желая услышать слова поддержки, особенно если нам действительно очень плохо, мы задаем какой-то далёкий вопрос или с иронией о чем-то говорим. Например, "знала бы я, что ты будешь таким невнимательным, - то не выходила бы за тебя", "интересно, ты всегда будешь таким безразличным", или что-то в этом духе.

Конечно, наши слова могут быть не такими острыми или грубыми, но в них всё же сквозит обида, недоверие и сомнение в том, что близкий нам человек догадается проявить свою любовь, позаботиться, поддержать.

К сожалению, эта ситуация знакома многим женщинам, и если вначале они и пытались немного смягчить свои слова, то позже, так и не получая от любимого человека хоть небольших знаков внимания и любви, или извинений за совершенную им ошибку, эта "колючесть" входит в привычку.

Здесь важно помнить, что если наш любимый мужчина что-то сделал не так, поставив под сомнение нашу любовь и отношения, то такую же ошибку совершаем и мы, когда начинаем "растить колючки", становясь холодными и как бы безразличными.

Да, мы не раскрываем свое сердце, а защищаем его от боли.

Но! Закрывая в своем сердце дверь, мы не можем впустить туда и любовь. Мы закрываемся от всего. И даже если наш любимый мужчина осознал свои ошибки - он не может достучаться до нас. Мы закрылись от всех его действий, в том числе и от поступков любви.

А для любых отношений это очень плохо. Поэтому так важно снова оттаять, и научиться не закрываться, не колоться, а защищаться любовью.

Наверно все мы когда были малышами верили в сказки.Верили в любовь с первого взгляда и в жить долго и счастливо.Но с возрастом начинали понимать,что сказки это лишь глупый вымысел и порой даже становиться тошно от этого. С возрастом у нас появлялась первая любовь,у кого-то она удачна,а у кого-то нет. Когда в первый раз разбивают сердце,через какое-то время мы пробуем еще раз и еще раз.Но после нескольких неудачных попыток в любви начинаешь задумываться:"А стоит ли оно того?Проще ничего не чувствовать,ведь кто не чувствителен к боли, ничто не ранит"Да,так проще и намного.И наше Жаркое,пылающее и просящее любви-сердце становится холодным и бесчувственным. Любовь уснула в таком сердце,возможно ненадолго,а возможно и навсегда...Ты чувствуешь свободу.Никакой боли, ничего...Пока ничего.Когда в сердце нет любви ее заменяет что-то другое.Обычно это пустота. И когда мы понимаем это она уже почти полностью поглотила наше сердце. Она убивает и разрушает нас изнутри. Это так больно... Ты хочешь полюбить,но не получается.Все не то что мы хотим чувствовать,и нам остается только надежда на любовь.Когда нибудь я встречу того человека,кто расстопит мое сердце...

Всем добрый вечер.Вот решила немного покопаться в прошлом чтоб наконец-то перестать "портачить" и спотыкаться об одни и те же грабли.
А началось все достаточно давно: летом 2006 года я впервый раз поняла что все-таки достаточно симпатичная девченка и впервый раз наступила на грабли(но это было давно,хотя будь я тогда умней все могло бы сложиться по другому).В тот раз моей гланой ошибкой было прислушаться к мнению "друзей" и потерять хорошего,НАСТОЯЩЕГО человека. А дальше понеслось...
2007,2008,2009 года и снова я как дура слушаю мнение подруг и в моей колекции появляются 2 грабли.Но видимо мне и этого было мало,так как я решила все же перестать совершать одни и теже глупости,а в итоге вместо того чтоб послушать умного совета остаюсь при своем мнении и получаю третий урок.(Вывод:иногда все же стоит прислушаться к советам и мысля Друзей).
Ну а на самые главны ГРАБЛИ(2 пары) я наступила в 2010 году,причем последствия остаються до сих пор.Вот собствено и закончилась пред история,а теперь собствено история.
Сначала о 1паре граблей,отдыхая на море в 2009 познакомилась с парнем, и чесно говоря мне он абсолютно не понравился,но так как было скучно и до отъезда оставалось мало времени решили пообщаться,а дальше отъезд домой и вроде бы все закончилось,но вот март...выпускной класс...обида на весь мир и неожиданое приглашение приехать в гости...и видимо мозги где-то в отпуске так как собираю сумку и уезжаю в другой город по сути к совершенно посторонему человеку...внушив себе что он не так уж и плох и вобще у него классная мама.В итоге на две недели попадаю совсем в чужую жизнь и вроде бы все хорошо и предложение переехать и остаться жить там и для всех родствеников и друзей уже не просто девушка а невеста...Настроение на высоте и снова люблю весь мир,а потом...
Возвращение домой,и дикая апатия когда раскрывается правда,оказывается он просто временно посорился с девушкой и вобще наше общение было ошибкой,а до экзаменов остаются считаные недели,а руки просто опускаются.

И тут появляется ОН,ни на что не претендует успокаивает хотя мы с ним знакомы исключительно в сети,и так как-то незаметно втягиваемся в общение и дальше как бы банально это не звучало,но весення история отходит на второй план и приходят мысли что все что не делается все к лучшему т вобще где были мои глаза и мозги когда я туда ехала.
Выпускной,здача ЗНО и все просто отлично,и тут мы просто решили встретится и все оказалось как в сказке,хотя и не обошлось без неожиданостей.Чего только стоит наш договор на счет отношений,до сих пор сидит в голове фраза:"Я тебя не отпушу пока мы с тобой не поговорим,чтобы там в будущем не случилось сначала мы с тобой поговори" и это лето было самое счастливое за всю мою жизнь. Я чувствовала себя настоящей принцесой. А потом проявился(опять) мой дурной характер и я начала делать глупости(ревновать,обижаться по пустякам).И как апофеоз на одну из маленьких годовщин не доздавшись звонка,высказала все что накопилось(половину вообще не обосновано),а потом как дура убегала и избегала разговора.Итог у него закончилось терпение и он согласился растаться,только я к тому времени остыла и стала извиняться,но все зря.

А потом нервное перенапряжение,больница и его лучший друг который проведывает и расказывает как там Он.И как итог год,когда общие друзья не могли понять зачем мы так себя ведем.А потом у Него появилась девушка(его одногрупница).
А я вот уже два с половиной года не могу выкинуть его из головы и что самое забавное у меня абсолютно не получается построить отношения с другими,потому что все они не такие как Он.И вот кто мне скажет кто меня тогда за язык тянул?

И что мне теперь делать? Я ведь живой человек,мне хочется тепла и понимания,но видимо я все таки попала...

Действительно, все как-то сложновато получается.

Вот ты родился и ты кому-то чего-то должен.

Если ты девочка, то должна любить розовенькое, бантики, куколки и твоей главной мечтой в жизни есть удачно выйти замуж и родить детишек.

Если ты парень, то должен не плакать, быть сильным, быть добытчиком и т.д. и т.п.

Вот только не уточняют - кому и почему ты все это должен????????

Потом тебя отправляют в это душогубку, где убивается индивидуальность и способность к критическому мышлению, которая называется ШКЁЛА (как же я её ненавидела).

Там ты получишь 3 обязательных знаний: читать, писать, считать и еще кучу какой-то непонятной информации, которая нафиг тебе не надо.
Там не научат, как выбрать профессию по душе, как научиться любить жизнь, как удачно вступить в брак, что делать если останешься один на один с реальной жизнью. По-моему, мы получаем главные уроки на переменах, а не на уроках. Может я не права.

Потом реальная жизнь, о которой и говорить не хочеться. Сегодня прочитала:"Ты ложишься спать, когда не хочется, чтобы проснуться, когда не хочется, чтобы пойти на работу, которую ненавидишь".

Без комментариев.

Человек человеку враг: подосрать, обмануть, обокрасть, лохануть, использовать - выбирайте, что вы делаете с друг другом каждый день?

Ты пойдешь в магазин и купишь некачественную еду с таким химнабором, что лучше съесть ложку селитры.

Пойдешь в аптеку, где купишь лекарство, которое подлечит одно и покалечит другое.


Уж лучше жить в лесу с волками: если волк хочет тебя сожрать, он не будет тебе улыбаться и говорить приятные слова.

Лицемеры, циники, безжалостны...что с нами, люди?

(Б.л.я. хотелось столько всего сказать, но на это и суток не хватит)

Жизнь-это клад!
Она дается вам лишь один раз!
В каждой судьбе есть свой "сюпрайз" В моей это то, что я имею замечательных близких, друзей.
У вас тоже есть. Возможно, это талант. Ваша жизнь-лучшая. Моя жизнь-лучшая. Нельзя поделить все на черное и белое. Хоть мы и пытаемся очень часто это сделать. Я что-то хотела написать, но уже не помню.
Ничто на свете не заслуживает такого уважения, как человек, умеющий мужественно переносить несчастья. Мы живем, радуемся, пишем, думаем, мечтаем...
Вы умеете писать и читать-разве это не чудо? Птицы умеют петь, мы можем многое-это не чудо? Человек считает невозможным, когда мы используем только 35% своих возможностей.
В этот раз у меня вышло не очень.
Подвожу итог:
Люди радуются многому, только потеряв, мы можем понять, что это нам было нужно. Но иногда вернуть это уже нельзя...
5 раз подумай, 1 раз сделай.
Люди после катастроф радуются каждой минуте, секунде своей жизни! Так и вы научитесь её ценить!!!

Арина...:

Вы живете и всё чувствуте, но вы не думаете, что делаете больно другому.

Привет всем, кто здесь есть)))
Белые хлопья падают на землю, на деревья. Да, жизнь хороша)))
Мне бывает плохо, как будто бы я делаю что-то ни так. Я думаю, у вас тоже так бывает.
Давайте сделаем, как пела одна певица:
"Не бередите прошлое, оно ещё не зажило, оно скребется кошками, в окошко настоящего"
Надо писать веселые, поэтичные мысли. Думайте только о хорошем. Будьте оптимистом-вы будете любить жизнь, она будет любить вас. Если вы сейчас это читаете с улыбкой, думаете о хорошем и на душе становится тепло, значит, я не зря потратила это время.
Выразите пожалуйста свое мнение, мне будет интересно.
Помните, что жизнь-лучшая!!!

Уже почти год, как я стала пытаться найти друзей. После того, как все мои прежние изменились и у нас разошлись дороги. Когда учишься\работаешь с человеком налаживается связь и крепкая дружба, но после того, как расходятся пути ещё какое-то время общаемся, но связь становиться всё тоньше и тоньше, а потом и вовсе исчезает.
Я ужасно боюсь одиночества.
Стала искать сайты в интернете, где одинокие люди встречаются вместе в реале и знакомятся, но к моему огорчению, все эти сайты ужасно заброшенные. Люди там регестрируются, но когда видят, как мало людей туда заходит и вовсе пропадают.
Это ужасно грустно.

Странно, я не знала о существовании такого сайта. Дело в том, что мне одиноко. Я развлекаю и занимаю всё своё свободное время как только могу, но когда я одна... у меня просто пропадают эмоции. Перестаёшь чувствовать себя живым человеком. И тебе никто не нужен.
А что, если кто-то усиленно пытается помочь тебе? А зачем помощь строптивому человеку. Мне иногда начинает казаться, что я не то, что бы думаю, а даже веду себя параноидально. Только вот, этого никто не замечает. Ведь это глубоко во мне, а что будет, если я этим поделюсь? Я знаю, что не единственная. Но большинство людей скорее будут заливать сразу про свои "активные" переживания. И зачем высказывать еем людям, которым наплевать на тебя? Зачем они тебе нужны вообще. Зачем нужны люди. Зачем я сюда пишу. Я теряюсь, просто теряюсь.

я устала жить. я живу одна. кого бы я не находила все только пользуются мной.а после следует предательство. меня часто стараются оскарбить при всем при этом потом говорят что этого не делали. сейчас я просто понимаю. моя жизнь никому не нужна. как и я сама, не говоря о моих проблемах. был период, когда я ходила улыбалась несмотря не на что и какие бы проблемы и что со мной было. я не подовала вида что мне тоже бывает больно не комфортно тяжело. а сейчас я просто устала показывать счастье я попыталась выплеснуться рассказать что у меня произошло и что стало пределом разговора. а меня просто посылают. объясняя на прямую что некогда или еще какую нибудь причину. сейчас я просто сижу растрепанная на диване рыдаю и в душе ком. и я не магу это остановить. пробовала заглушить но от этого становится только хуже. самое что я даже делать ничего не магу. и поговорить мне нескем. у меня столько накопилось за большой период времени что я начинаю осозновать что я совсем раскисла и мне уже самой не справиться. если кто то сдесь найдется который сможет мне помочь, я обо всем расскажу по порядку. возможно я больна, просто я об этом не знаю. просто это уже не шутка когда подводишь итог и жить не хочется. меня начали посещать суецидные мысли даже с яркими картинками как это будет. самое интересное то что я можно сказать исчезла и всем похрену даже в сети никто не пишит. всем просто реально насрать что со мной. как будто меня нет и не было. я прошу о помощи. хотя может и зря и это просто никто не заметит. кто попросит могу и свои фото выложить на почту