Вы теряли кого-то из близких? Что помогло вам в себя прийти7 И помоглоли вообще что-то? Так сказать не поделитесь ли опытом..
Хотя толку то, в опыте этом. Всё каждый раз как будто в самый первый. У меня вот сестра умирала. Потом тётя, два деда, бабка, один из отчимов. Ещё одного друга в автокатастрофе потерял.
А один вены вскрыл. и насмерть..

Сейчас мать при смерти.
И.... В общем нельзя так наверное говорить.. но я думаю, что всё там уже предрешено. и недолго осталось. или как-то так. точнее не то что думаю. а знаю что так будет. и от этого ещё паршивей. а ты стой и смотри. ничего ты сделать не сможешь.
по сути все там будем. и нужно на это проще, чтоли, смотреть. а не получается. который день себе места не нахожу.

ещё у меня бзик какой-то. не могу я на похороны ходить. не могу, и всё тут. хоть убейся.. и не от того, что мне человек безразличен, а так сказать по причине прямо таки противоположной.
так на жмуриков то пофиг. но вот именно то, что человек мне совсем не чужой.. не могу.
за это на меня который раз какую-то смертельную обиду затевают. родственники там, друзья. ну не могу я(
. это невыносимо. почему я должен?
просто почему....
я виноват в том, что не иду?
ведь и этот раз не пойду. не смогу. а именно должен?

и ещё..
я хочу, чтобы она меня простила.
а она меня не простит.
никогда.

Проныл сегодня пол ночи. Пистец) ещё и экзамен проебaл. и в обморок опять шандарахнулся.
не, чё за день, а. куда тока мир катится. тока этого мне не хватало. а вот чё есть то есть. благо он 5 дней длится, успею ещё. экзамен в смысле..
а с остальным.... та забить. всякое бывает.
возможно, в следующей жизни, а может даже в этой, всё будет хорошо))

Сам не знаю чего опять настрочил. Графоманством сёдня я видать страдаю.
Лан, иногда наверное можно.. Можно)

P.S.
Если что извиняюсь за безрадостный пост.
Хорошего вечера всем

Нет ничего прекрасней веры в свою мечту. Даже когда она кажется мало осуществляемой, но ты идешь и делаешь это.
Спокойно не заморачиваясь. Пару лет назад у меня было не мало проблем с общением, куча комплексов и других запар, но один мой друг постоянно давал мне совет: "Витек не заморачивайся, просто забей" и это помогало. Я просто перестал бояться того что может не получиться или я проиграю или то что окружающие будут на меня не так смотреть. И вскоре я стал более раскован в общении, но все равно чувствуешь себя иногда глупо и одиноко но по крайней мере главное пытаться и делать без страха и заморочек.

Научите меня злиться!!!! ну просто иногда это же нужно! Меня очень часто провоцируют на конфликт. (я в общаге живу, провоцирует соседка)а я вот не могу на нее злиться. нет , я не тряпка никакая, я и покомандовать люблю, характер далеко не идеальный, но вот зла не держу, поэтому конфликт получается вяленький какой - то, человека это бесит, он начинает сильнее провоцировать и все без толку, я люблю людей (хоть и не люблю часто находиться в их обществе), как только кто-то начинает кричать, психовать, я представляю этого человека капризным ребенком и он вызывает умиление ) Так что не умею я ругаться!!!! а они то за живое задеть пытаются ! Как вызвать в себе бурю эмоций???

Ну всё, чёта я расписался)))
Чёт меня шандарахнуло, что я хочу срочно имя сменить) ну то есть как.. сменить то хочу уже как лет десять, собираюсь - последние два года, но ща таки понял, что хватит наверно тянуть.
пора найти время и забрести в паспортный стол.
а так же сменить фамилию и отчество. особенно отчество.
вот такой вот бзик.
расстрел на месте?
чё я, кто я.. григорьев антон сергеевич я. и это, надо заметить, весьма и весьма меня печалит.
кхе..

знаю что глупость.знаю что ничё не изменит. а всё равно хочу. та и.. а вдруг?
по-моему пока не сделаю - не успокоюсь.
ещё б знать на чё менять. да хоть на евсикакия евсикакиевича. лишь бы не то что сейчас.
ну с именем - либо александр либо евгений.. нравятся мне андрогинные имена. Не знаю что лучше.
с фамилией.... хочу взять фамилию умершей сестры. она сводная была и записана на другую фамилию. была.. Кауфман

а с отчеством вообще туплю. одно тока знаю, что очень хочу сменить.
Без вариантов.. Надо бы надумать.
Может кто чего предложит?

ну и заодно можете покидаться тапочками))
я разрешаю :)


а ещё хочу немецкое гражданство. есть такая возможность. и пофиг что я туда не собираюсь. надо шевелиться. правда ебтни зараза много.... аа, лень возиться. и ладно. пусть двойным лучше будет. пока есть возможность. а то мало ли, потом чего прикроют.. очень уж много возни( Фиг знает стоит ли оно того.

вот такие вот думы, хехе))

Король Артур, в пылу большой охоты, загнал оленя на земле чужой,
Пришел в себя в плену, у эшафота, пока ещё красивый и живой.

Сосед-монарх мог без суда на плаху его послать, но дал отсрочку год,
« Не надо мне сокровищ Мономаха, найди загадки потаённый код!»

« Что хочет женщина?- скажи, на самом деле! Я вдвое старше, не нашел ответ,
Пройди дворцы, салоны и бордели, глубины глаз, звучанье кастаньет»

Он так и сделал, год провёл в дорогах, беря вершины, пьянствуя на дне,
И вот в печали, подводя итоги, глаголы видит все с приставкой Не.

Не знаю, Не постиг, Не расшифрован, наверно в жизни самый сложный код,
И мне конец жестокий уготован, пойти к колдунье мой последний ход!

Она была страшна и безобразна: седые космы да беззубый рот,
Болезнями и язвами заразна и за ответ так дорого берёт.

Цена вопроса – с лучшим другом свадьба! Не хочешь, не ходи, не докучай!
Уж лучше смерти хладные объятья! Но друг сказал: « Согласен! Отвечай!»


Старуха, брачный договор, листая, в лохмотья прячет с вензелем трофей:
« Так знайте, быть все женщины мечтают, хозяйкой жизни собственной своей!»

Король спасён! А как же честь мундира? Себя корит, на сердце – боли ком,
Когда она с улыбкою тапира, разит на свадьбе друга чесноком.

И проявляя худшие манеры, руками пищу потребляет с блюд,
Что давятся брезгливо кавалеры и катится по залу пересуд!

Потешившись на славу, « молодая», ведёт супруга бледного в альков,
Как горько его матушка рыдает и пьёт Король до третьих петухов!

А там внутри, красавицей-девицей, колдунья стала, рыцарь просиял,
Кусает руку, может это снится - лебяжья шея, чувств девятый вал!

Могу быть днём друзьям на загляденье, каргою старой - ночи напролёт,
Или сыграть по высшему веленью, всё те же роли, но наоборот.


Я повторяюсь: « За тобою выбор! В каком обличьи быть мне ночью, днём,
Что ей сказать, куда ни кинь – погибель, мы без вина решенья не найдём!»

И пригубив нектара «Мозарини», головку милой положил на грудь,
Вдруг рыцаря внезапно озарило: «Хозяйкой жизни хочешь быть?! Так будь!»

Она, теряя колдовские чары, на веки образ выбрала Любви,
На бал вернулась пара величаво, Король-Артур был первым визави!

Юрий Калушев г. Азов. 31.03.2009г. Стихотворное переложение притчи.

Весна в тот год пришла до срока, снег, разметав, умыв дождём,
И воробьи у водостока, галдя, делили водоём!
Скворцы из Африки примчались и, подражая вся и всем,
На ветках яблони качались и воспевали белый плен!
Гудели пчёлы упоенно, мир погрузился в благодать,
Поры калечащей, военной, уже следов не увидать.
Вдруг среди этого триумфа, Слепой, и шляпа возле ног,
Лицо застывшее припухло и шелест губ: «Спаси, сынок!»
Прохожий деньги в шляпу кинул, в ней было несколько монет,
Присев, табло к себе подвинул: «Слепой! Больной! Подайте мне!»
Народ гулял, детей водили, любуясь пеною садов,
До них мольбы не доходили! «Рыбак! Печален твой улов!»
Мужчина взял тогда табличку, перевернул и начертал,
Куда исчезло безразличье, звенел даруемый металл!
Назад хотел он тихой сапой, но по шагам узнал Cлепой,
Была полна деньгами шляпа, и оклик с просьбою «Постой!»
Нежданный друг, скажи на милость: «Что ты такого написал,
Что люди вдруг переменились, и я за час богатым стал?»
«Надеюсь текстом не обижу, слова пронзительны, честны:
Сейчас весна, а я не вижу! А мне так хочется Весны!!»

Ю.Калушев.

Вы когда-либо вели дневники? Ну или в принципе какие-то записи. Именно личные. Неважно бумажные или электронные. Только открытые блоги не в счёт. именно личка)

Я вот никогда. Хотя вообще эт штука довольно полезная. Вот на виду всегда потрепаться горазд)) А чтобы в стол.. Смысл то. Хотя есть наверное смысл. У самого было пару раз такое, что крышак совсем уж ехал от того что в голове творилось. а творилось там то, что озвучивать и анонимно более чем не следовало. Брал листы, писал и сжигал. снова писал и снова сжигал. как ни странно помогло. реально отпустило. вместо одного совершенно безвыходного "ахтыжблядачёзавселенскийпиздец" в голове получилась куча пусть и оч противных, но вполне решаемых по отдельности ситуаций. мысли так сказать в порядок здоровски приводит. формулировка проблемы - первый шаг на пути к её решению. но так чтоб в системе - это никогда не приходилось. хз чё так. скорее всего необходимости не было. ну и всякие там паранойи)) та и вообще.. чёт я не очень хорошо ко всей этой идее отношусь. сам не знаю почему.
а вы какого ко всему этому мнения?

нужен очень совет. суть в том, что я недавно попала в новый для меня коллектив. там есть один молодой человек, который изначально стал за мной ухаживать..но.. он мне уж очень не нравится, нет я не о внешности, он не нравится мне, как человек, у него корона на голове, других он не ценит, считает, что все люди, кроме него любимого, быдло. Так вот..я ему конечно же дала отворот поворот. Теперь он пытается меня задеть, подколоть, указывает на мои недостатки, причем делает это либо за спиной, либо при наших общих знакомых. как лучше реагировать. Просто я считаю, что ругаться с такими людьми бесполезно.

Недавно выступал тут на тему того, что нельзя людей ненавидеть) А сам то.. Хотя что)
Ну да.. Нельзя. Никого нельзя. Людей то я и не ненавижу. Будь то насильники, предатели или просто люди мне на хвост наступившие. Я вместо них ненавижу себя. Так, как стоило по сути ненавидеть их. И виню во всём случившемся именно себя. Так, как по идее не меня, а их винить было нужно. ну и т.п.
перенаправляю... а к ним в итоге никаких претензий. вообще-то в этом всём есть и что-то здравое. Но ведь тоже по сути не дело.
И надо по идее избавляться. Хмм, легко сказать - тяжело сделать.
в итоге как непреносимость какая-то.. что физически, что морально. к самому себе.
Ну вот к примеру.. По некоторому стечению обстоятельств почти с ног до головы в шрамах. я не ненавижу человека, меня ими наградившего. я ненавижу именно то, что они на мне. себя. хмм, потом канеш и сам добавил. но и за те, что не от меня, никого кроме себя я не виню. не знаю как объяснить..
В общем мне можно дать от нефиг делать в морду - и я буду винить/ненавидеть/злиться/и.т.д. не на того, кто дал, а на того, кто получил. на себя в общем. как минимум за то, что я там оказался. в общем найду за что.
если же в морду дам я - тоже неважно по чьей вине - виноватым, опять же, назначу именно себя. ещё потом и извиняться первый прибегу) дали мне - дал я - виноват я - виноват не я --- вообще пофиг. я виноват. без вариантов. мало того, что извинюсь, так ещё потом себе и самосуд устрою. мазохисты, пилять.. чё есть то есть. без этого нафиг себя запилю. непреносимо.
если учитывать, что трогает меня вообще всё и вся, а направленность в итоге исключительно на меня, то картина получается совсем чегот безрадостная..

видеть их не могу. шрамы то есть. до того противно.. бзик постоянно в одежде гонять в итоге. даже если жарко, даже если дома. или там вплоть до того, что моюсь там с закрытыми глазами) хехе, тихо шифером шурша)
и не в красоте тут дело. ну то есть нет, не то чтоб мне пофиг как я выгляжу. но именно к шрамам никаких претензий не имею) украшают - не украшают - хрен его знает, но вроде как и не мешают ничему.
дело тут скорее в памяти. воспоминания на них ещё те завязаны. но это тоже по сути не так то важно.. стерпится-слюбится и всё такое. тут.. я бы сказал, что я виню себя за то, что они на мне есть.
злюсь на себя за это. при чём тут я - хз. по сути не я ж виноват. точнее хоть как - виноват не я.
но меня в этом фиг убедишь))
глупо - не то слово. а отделаться от этого не представляется возможным.
и так во всём. начиная от каких-то вредных привычек, в которых и на самом деле именно я виноват, и заканчивая вещами, в которых никому кроме меня и в жизни обвинить меня в голову не придёт.
шрамы то ладно.. закрыл - и порядок. жалко что так же нельзя поступить с головой.
мои нервишки меня прикончат)
кто бы знал как это меня заеало..
кто бы знал, как можно на это всё повлиять.
а может и можно.. никто ни с чем подобным не встречался?
самооценка - не самооценка/полюбить - не полюбить..
Перестать ненавидеть. Уже за глаза.
А вот фиг..

Время идет, бывают хорошие дни, бывают плохие. Муж вернулся как и говорил,сказал что не может без меня, да и я без него. Пытаемся научиться жить со всем что случилось... Сложно это, и пока у нас плохо получается, но мы стараемся.Он помогает ЕЙ с проблемами связанными с беременностью, таблетки, анализы,привези-забери с больницы и т.д. Мне тяжело это, но понимаю так надо... Беременность протекает тяжело, срок примерно у нее 2-3 месяца. Уже раза 3 думали что плод погиб, то врачи говорят что сердца не слышно хотя по срокам уже должно биться,то говорят что беременность замершая, недавно открылось кровотечение, ее положили в больницу, мужу сказали что ее вычистили и ребенка больше нет, а через два дня узнали, что никто ее не чистил, лежит в больнице, врачи за ней наблюдают, уколы ставят, с ребенком вроде как нормально все. Ко всему прочему у нее резус фактор отрицательный, а у плода положительный... Каждый раз когда мы думали что ребенок погиб, у мужа депрессия, либо злой либо подавленный ходит, а у меня чувство появляется что все закончено наконец, и что может теперь все у нас наладиться... А потом узнаю что нет, все по прежнему...И как буд-то надежда в душе сново умирает, и так уже 3 раза...Понимаю что так думать плохо и нельзя, но я так чувствую, и наверное когда-нибудь мнея за это Бог накажет. У мужа тоже уже башню срывает от этих непоняток, вчера говорили по этому поводу, плакала, не могла удержаться. Говорили честно,и он и я, тяжолый был разговор. Я сказала ему что у меня не получается жить с этим всем, хотя очень стараюсь. Он сказал, что сам это видит, и сам об этом думал. говорит что решение мы должны принять вместе. Так же говорили что не можем друг без друга...Даже незнаю к чему мы пришли, он вроде сказал что постепенно перестанет с ней общаться вообще. Я сказала, не принимать решений с горяча, что если он откажется от этого ребенка только из-за меня, то он меня потом всю жизнь в душе ненавидеть будет. Она названивает ему второй день, он не берет трубку, разбил об стену телефон... Ходит грустный и злой. Не знаю что делать.Тяжело на него смотреть... Он видит что я не могу принять этого ребенка, как бы не старалась убедить саму себя. В какое же болото привели нас его ошибки, прямо руки опускаются... Но ничего не поделаешь, делов уже наворотил, теперь вот пытаемся научиться с этим жить.