Сегодня позвонила Она. Сказала, что соскучилась, что вчера весь вечер вспоминала про меня и даже хотела позвонить, но увы и ах, получилось только сегодня. Долго смеялся в трубку. Честно сказал, что не псих и все хорошо. И не может быть иначе. Хороши совпадения, успокаивают...

Все, что мы выиграли, усилив женщин, мы потеряли – ослабив мужчин. Я не знаю, за что там боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне все это не нужно. Люди, я же женщина! Только женщина.У меня узкие запястья, узкие щиколотки и большая разница между талией и бедрами, уж не говорю – грудью. Ее видно глазами, но на ощупь она еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать? У меня все так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, где надо – впадинка, где надо – бугорок. Это для мужчины, это для детей. Я часть пазла. Все подогнано и смазано. Надо совпасть, и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, а одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором, на мне браслеты звенят как обещание радости. И это обещание выполняется.И не нужна мне зарплата, такая же как у мужчин, я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома, и чтоб было время на пожарить мясо и на посмотреть в окно. У меня шелковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Все это только горит хорошо. Горит, но не закаляется. Не становится тверже. Потрещит, остынет, нарастет новое и снова жаждет не равных прав, а шелковых простыней.Ну нет во мне таких материалов и веществ из которых можно ковать твердый характер и жизнь, полную свершений. Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, ключицы, из копчика, плевать, не знаю! И чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твердо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: "Я! Я!" Я лучше пойду сяду в кресло, накроюсь пледом. Или поцелую ребенка. Или обниму мужика.Чему там учили в Смольном? Языкам, танцам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить, иногда болтать. Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Почему недостаточно талантливо чувствовать, уметь любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть.И не хочу я говорить ни себе ни другим: "я справлюсь, я разберусь!" Я хочу впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтоб мне сказали: "вам нельзя волноваться, вам нужно отдыхать…" Потому, что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней. И не нужно мне продвижение, мне нужен новый лифчик на тоненьких кружевных бретельках. И чулки со швом.А все эти конференции, все эти доклады про то как трудно быть женщиной в современном мире! Ну что за хрень?! Что за игры? Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть. Кто-то меня презрит, скажет, что я – совсем!.. Да, я совсем. Я больше не могу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться, и по ходу еще уметь подцепить мужчину. А потом удерживать его. Бороться за него. Звонить соперницам. Интриговать. Выигрывать в тендерах, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ успеха и знак, того, что ты состоялась. И В ЭТОМ ТОЖЕ.Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. Мне хватит возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла.Но в 21 веке этого всегда недостаточно. И я не могу больше держаться, я падаю….Авторство неизвестно.

Начну с того что я человек православный и в карму не верю,
но что то такое есть во вселенной что не дает нам расслабится.

В общем началось всё неделю назад и это касается моей лжи по отношению к родителям,
пока не буду говорить о чем конкретно я лгал, скажу лишь что делал это вынужденно или скорее
из-за собственных амбиций, родители от это не пострадали,
но меня всё ровно не покидала мысль о том что поступил я с ними не хорошо.

И вот как только эта ложь была благополучно законспирирована и шансы того что она раскроется были примерно 1 к 100
со мной стали происходить неприятные события: я стал терять деньги, не напрямую, а из-за "случайных" ситуаций которые приводили к дополнительным расходам, у меня разболелась поясница и стало трудно ходить,
упустил шанс познакомиться поближе с хорошей девушкой которая была ко мне расположена и еще куча всего по мелочи.

Короче говоря в карму я как не верил так и не верю, но перед родителями повинюсь,
как только смогу нейтрализовать последствия обмана - вселенная должна помочь я верю!

И вот он результат, - я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.

В одном из комментариев к прошлой записи я уже писал, что «мухи» произвели целый переворот в моем сознании. В тот день мне казалось, что это — преувеличение. Теперь так уже не кажется. Просто для того, чтобы вернуться к истокам, иногда необходима мощная встряска.

Для каждого человека эта встряска индивидуальна. Для кого-то — одно, для кого-то — другое. Для меня этой встряской стали «мухи». Удивительно, но факт: большинство проблем этого мира сосредоточено в нашей черепной коробке. Стоит лишь выйти за ее пределы, как явственно понимаешь, что ты способен на все, что угодно.

Мир разделён на половины
Мы все играем игры в нём,
Но наши сердца,словно льдины,
А мысли тут уж не причём
И где-то памяти кусочек
А остальное ерунда
Мы прозибаем,как не в прочем
Мы все бежим на небеса
И если кто-то в стороне
Иль на другом уж берегу
То,это значит в той весне
Тебя уже,я не найду
Но,мы бежим,словно ветра
От тех всех слов,что больно били
Сейчас уж это не беда
Сейчас слова,те уж простили
Пусть не вернуть нам те года
Что были нам тогда так близки
Я не жалею никогда
Я ухожу,меня прости
И пусть,кто видит эти строки
Только с счастьем будут жить
Я,Вас люблю мои пророки
Мне,Вас уже,ведь не забыть!

Вчера осенила меня мыслишка. Кто такие друзья??? Кто они? И есть ли они вообще? Додумалась до того что есть, но очень хороших мало и не у каждого. Почему я собственно об этом подумала. Просто моя жизнь начала как-то странно складываться. У меня нет друзей. Раньше я об этом не задумывалась, кто-то был всегда рядом. Начались мои познания в дружбе с садика, была у меня подруга Ася, моя ровесница жила в два дома от меня. Ну что за дружба в садике, некакушная. То мы у меня играли, то у нее. Я редко бываю в том районе, но по-прежнему помню ее окна.

Вот и всё - смерти нет,
Только жизнь навсегда.
Яркий солнечный свет -
Подставляйте глаза
Горя нет, боли нет,
Нет потерь и тревог.
Яркий солнечный день -
Ослепительный мир...
И никто не один,
Каждый юн и влюблён
В этот солнечнй день,
В этот день без конца...
Навсегда...

"Любовь.Свобода.Одиночество".почитайте, бьет в самое откровенное...я до сих пор в трансе от прочитанного..и до сих пор не знаю как воспринимать подобные "проповеди"...да, именно.это ни что иное, как проповедь.