Человеческая жизнь такая короткая. Так странно думать, что когда-то мне будет 30, потом 40, а потом я сморщусь как изюм и рассыплюсь. Почему в 20 кажется, что тебе всегда будет 20? Три года жизни мимо. Цените время. :(

Суббота.. Каждую пятницу я строю планы на этот день, собираюсь куда то идти , куда то ехать...но в итоге просыпаюсь утром, лень вставать, и в голове всегда одна мысль..в одиночестве гулять глупо, хочется прыгать бегать смеяться...но с кем то.. А этот кто то опять на работе. Короче странное такое чувство, предвкушение чего то нового, а в итоге получается как всегда, сейчас оденусь, возьму фотоаппарат, выйду на улицу и потихоньку пойду ... в какую то сторону, даже не знаю в какую. У меня давно есть идея попробовать сделать фото коллекцию того что я люблю.. Только я все бросаю на полпути.. Ха))

Вот смотрите как получается, люди прошли в свое жизни такие страшные испытания как сталенизм, страшную войну, после разруху, и уже в мирное время тоже не так просто жилось, да и сейчас не сахар, но всё равно продолжали встречаться, влюбляться, искренне любить, ну и конечно разочаровываться, без этого не как, на то она и жизнь. Но если бы любви не было, то уже человечество бы вымерло. Понятно что не всем везёт встретить настоящую, искрению любовь, но и есть кто по настоящему счастлив. Так почему же когда показывают фильмы про любовь со счастливым концом, то всегда говорим, да это всё сказки, такое только в кино бывает. А когда в кино показывают трагичный конец, говорим, да, это похоже на правду. Просто обидно когда начинаешь разочаровываться и не верить в то что это может и с тобой произойти. Не знаю, может я и в чём-то не прав.

Я навсегда запомню дату нашего знакомства,дату первого поцелуя и первой ночи вместе. Я храню все билеты до Питера,который стал моим домом благодаря тебе,на короткое время,но всё же.Я буду помнить все твои фразы наизусть.......как ты говорил "Здрааавствуйте" когда я брала трубку,как называл "Ксюней","Пупсиком".....как после принесённого в постель завтрака облизывая пальцы говорил "Спасибо Солнышко,очень вкусненько"...... Я никогда не забуду как ты первый раз встречал меня на перроне с огромным букетом розовых герберов,а я восхищалась что ты цветы словно под цвет рубашки подбирал.А ещё как мы сломали кровать в номере "Эспланады",едва только легли на неё.......кто то сломал её до нас,но видимо скрыл от администрации гостиницы. Мы могли конечно пойти поменять номер,но поленились и просто стащили матрас на пол.... и не спали..... до самого утра не спали.
А потом я переехала на совсем. Встречала тебя с работы,готовила вкусняшки пока ты играл в "Зонк",отмыла пепельницу,что ты даже удивился что она может выглядеть как новая.Я познакомилась с твоими лучшими друзьями,подружилась с их маленькой дочкой......мы с ней договорились что на новый год она нарядится в своё самое красивое платье с перчатками и накидкой,а мы с дядей Серёжей приедем и посмотрим на такую красоту.Жаль.....их я тоже наверное никогда уже не увижу...... А ещё мы с тобой целыми днями бегали по строительным магазинам....... Я выбирала,а ты тащил)) Ты даже согласился на розовые обои.....и розовые шторы))Мы вместе делали ремонт..... скупали ИКЕЮ......всё что бы наш маленький рай стал ещё уютнее....
Ты хотел троих детей..... Я пообещала что рожу,но первый должен быть мальчик,ты согласился и мы долго ...лёжа в обнимку обсуждали то что наверное я буду вредной во время беременности.А потом целовал меня......слаще,нежнее и трепетнее поцелуев в моей жизни не было........ Я таяла,я умирала от счастья когда смотрела в твои синие глаза..... Нереально красивые синие глаза!!!

хлопок,щелок,вспышка.......

ты стал меняться в один миг..... грубость,безразличие,сайт знакомств(ты не знал что в любом компе есть история милый),переписки с какими то девочками,мои слёзы.....твои грубые оправдания........ непонятное примирение,твои пьянки с друзьями,я одна дома у окна........ 12 ночи...я курю......у того же окна...тебя нет..... тут я вижу тебя....за руку с какой то пьяной сукой...... снова мои слёзы,попытки выяснить что не так.....ты груб,холоден......но твердишь что любишь........ и.....пьянки,грубость,холод,пьянки,грубость,холод...... слёзы,слёзы,слёзы.....океаны моих слёз и попыток поговорить..........

Ты бросил меня. Даже побоявшись сказать это в лицо.....написал сухое "Всё кончено,приезжай за вещами" И только эту дату я не захотела запоминать,это было меньше недели назад...примерно......
И теперь.......когда я существую за счёт сигарет,алкоголя и подруг......с которыми я напиваюсь и забываю даже своё имя.А утром я просыпаюсь и снова возвращаясь в реальность понимаю что не хочу жить.Да не подросток,да время лечит....типа.... но я погибаю. За 24 года по настоящему полюбила я первый раз,на 1000% поверила первый раз.......я просто знала что это мой мужчина....Все что были до......меркли,а он мне казалось то что называют судьбой.

Я никогда не вела онлайн дневник,но сейчас самое время.......мне нужно выливать свою ежедневную боль,что бы не сойти с ума.

Сейчас уже март. Весна. Я так и не смогла его забыть. Всё валится из рук,абсолютно всё.

Кто как с негативом борется. У меня метод наверное всёж чересчур радикальный. Ну да, мазохисты - не такая уж и редкость. Но чтоб настолько самозабвенные.. Не знаю. Не могу временами без боли. совершенно. Кроет непредсказуемо по времени, но более чем метко. Как остановиться в такие моменты - воистину неизвестно. Как не начинать - тем более. Зато сразу всякая фигня в голове на второй план отходит. Какая-бы то ни было вина исчезает. Нервозность проходит. И вообще депра на какое-то время отступает. А силы жить - появляются. Больше ничего такого эффекта не даёт. Да и вообще экстаз. если перестараться - сродни по силе наверное разве что с сексуальным, пусть и совершенно другой природы. На это подсаживаешься. Надёжно так подсаживаешься... И как слезть - фиг знает. Всё бы было хорошо, коли не было б так плохо. с ног до головы в шрамах, ожогах, проколах, порезах и т.д. т.п. Всякая мелочь типа синяков вообще не в счёт. Хотя и не только внешне такое.. Бывает что таблетки какиенить пачками жрёшь за раз. Не сдохнешь то не сдохнешь, на это расчёта и нет, но эффект более чем. Не думаю, что это такой уж полезный досуг.. А вот чё есть то есть. В общем для достижения цели все средства хороши. И это заходит всё дальше и дальше. Что всётаки напрягает. Когда накрывает - забываешься совершенно, всякая чушь о самосохранении отсутствует напрочь. Перестараться несложно. Пусть смерти и не боюсь. Но всёж где-то тут явно подвох) Не знаю как от этой заразы отделаться. а одновременно и боюсь отделаться. Слишком многое мне даёт. Пусть и немалое отнимает... Нда.. я совершенно не знаю что с этим делать.
Вот такие вот тараканы =)

Ну и как же все-таки поместить себя на необитаемый остров для того, чтобы успешно применить «метод Робинзона»? Можно было бы, конечно, попробовать использовать всю силу собственного воображения и представить себя на таком острове. Но даже людям с богатой фантазией это вряд ли могло бы что-либо дать. Просто потому что в данном случае не имеет никакого смысла все многообразие условий необитаемого острова. Имеет смысл одно и только одно его условие: отсутствие людей.

Соответственно, нет нужды ярко представлять себе волны, пальмы и диких животных, отсутствие элементарных бытовых принадлежностей, еды и одежды. Достаточно просто вывести все население Земли за скобки собственного сознания. Скопом. Зациклиться на некоторое время на собственном «Я» в самом что ни есть хорошем смысле этого слова.

После этого можно приступить к заполнению столбца «Худо». С непривычки он скорее всего будет заполнен стандартно, но ведь мы всегда можем его отредактировать, так что бояться не следует. Сначала заполним так, как привыкли это делать в своих мыслях. Возьмем пример минимального списка. Естественно, он утрирован и взят практически «с потолка». Но наша цель в данный момент — продемонстрировать некий принцип подхода к проблеме, а не давать реальные рецепты по решению конкретных проблем, так что надуманностью списка можно пренебречь.

1. Мне наступили на ногу
2. Меня никто не понимает
3. Я не могу себе позволить некое благо финансово

Главное, что есть в этом списке — три типа того, что большинство людей понимает под проблемами. Три записи — три типа. Но важно понимать, что эта «типология» вытекает исключительно из «метода Робинзона» и не из чего более.

В соответствии с этим методом проблема под номером 1 должна быть переформулирована. Кроме меня в мире нет никого и наступать мне на ногу некому. Так что у меня болит нога и именно таким образом должна быть сформулирована проблема. Если нога уже не болит, то из списка «Худо» пункт должен быть вычеркнут.

Проблема под номером 2 должна быть вычеркнута из списка вообще безо всяких условий, так как понимать меня и некому, ведь никого нет согласно нашему основополагающему допущению.

Проблема под номером 3 в списке остается, ибо напрямую связана именно со мной, а не с кем-то еще.

Продолжение следует.

Когда он далеко, мне уже все равно.
Когда мы будем рядом, я скажу нет.
Я любила его, но это было так давно,
Что сейчас легко поверить, что это был бред.

Ломаные строчки, глупая рифмовка. Мне не нравится то, что я пишу. Но я пишу. Пишу, чтобы вылить то, что во мне копится. Сдерживать это трудно, а лучшая подруга уже не вмещает - концетрация разговоров о нем в нашем общении достигла своего предела.
Я почти плачу.
Я не хочу так! Слышите? Не хочу.
Я чувствую, как к моей душе подбирается холодок равнодушия. О, как же я не хочу возвращаться к этому безразличию, не хочу снова становиться ледышкой. Устала.
Да, я безнадежно устала.
Отдохнуть бы в чьих-нибудь сильных руках..
Мне нужно, чтобы меня полюбили, ничего не требуя взамен.
Наверное, я слишком многого прошу?