Вот учит нас жизнь, все никак не научит. вот всегда ведь знала, что нельзя заниматься сексом с бывшим мужем. а что толку. Два года семейной жизни прошли мимо, а тут полгода в разводе и на тебе....кажется у нас будет маленький... Если беременность подтвердиться я решила оставить, а ему ничего не скажу. все мое.

всем привет. У меня проблема... ну, не знаю, насколько это проблема со стороны, но для меня проблема. У меня комплексы, давно, из детства, со времен школы. И я не могу от них избавиться. они не дают мне нормально жить. (((( Я не могу улыбаться, глядя человеку в глаза, даже спокойно стоять и разговаривать не могу, если человек мало знаком мне, постоянно дергаюсь, отворачиваюсь. не умею общаться с людьми, заводить новые знакомства. как будто отпугиваю людей, не клеется общение и разговоры. не складываются дружеские отношения, не могу реализовать себя, осуществить мечты. я постоянно боюсь, что не смогу, что не получится. боюсь начать. и НЕ ЗНАЮ, с чего начать, что делать. Это уже давно. И никак не получается их преодолеть. Это плохо, я знаю. я очень хочу жить полноценно, реализовыаться, общаться, радоваться, но как, не знаю.

ни на работе. ни в институте, ни в принципе общение не клеится, я никуда не хожу практически, да и не с кем. очень переживаю из-за недостака как мужского, так и общего внимания. Словом, нехорошо мне. иногда это все навалится, не знаю, куда деться.((( Меня много в жизни не устраивает, хочу это улучшить, изменить, но комплексы дают по голове, стоит только высунуть ее из-под воды.

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля . В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много раз , не понимая, что он вырывает ее. В больнице
ребенок потерял все свои пальцы из -за многочисленных переломов . Когда ребенок увидел своего отца..... с глазами, полными боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек испытал боль и ничего не ответил ; он возвратился к
своему автомобилю и стал его пинать . Опустошенный своими поступками...... сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на
царапины - ребенок написал 'ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПА'. Этот человек совершил самоубийство . Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна . Проблема сегодняшнего мира в том , что люди используются, а
вещи любимы. Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ !!!

(прочитала в контакте)

Конечно люди бывают разные, моя работа заключается в том, чтобы сотрудничать с ними. Но я поражаюсь тому, насколько у нас грубые и нервные граждане. Мое воспитание, не позволяет мне нагрубить незнакомому человеку, я стараюсь быть вежливой со всеми, но в ответ на это очень часто получаю порцию негатива и грубости. Неужели это жизнь такая сейчас, что люди не могут держать себя в руках и быть вежливыми? Буквально сегодня, зашла в магазин концелярский и продавец мне хамила каждым словом, вылетившим из ее рта. Разве так можно? Настроение испорчено на целый день. Почему мы позволяем себе такое обращение друг с другом, ведь когда нам грубят нам это не приятно. Всегда нужно относится к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. Но к сожалению, этого никто не понимает. Когда ты сидишь на работе, тебя считают кем то низшим по рангу, как будто ты ничто в этом мире и к тебе обращаются как хотят, более того раздражает то, что не все обращаются к тебе на "Вы". Все нервничают, раздражаются.. так ведь невозможно жить. Нужно дарить друг другу только хорошее, заряжать друг друга энергией.
Просто мысли в слух...

Началось все когда мне было около 11 лет. Тогда она приезжала к своей сестре на выходные в деревню (где собственно жил и я). ТОгда мы были еще маленькими для любви (для того чтобы ее осознать) и поэтому просто вместе играли, гуляли и т.д.. Когда нам исполнилось по 14 лет начали проявлятся первые признаки взаимной симпатии. Мы стали больше времени проводить вместе. Так продолжалось до семнадцати лет. После окончания школы я похал учится в город, ну и собственно с того времени мы с ней не виделись. И вот практически через год мы снова встречаемся, и такое ощущение что чувства не остыли а стали еще крепче. Мы проводим три счасливых дня вместе, а потом ругаемся (сейчас даже не вспомню из-за чего) и снова расстаемся на год. Все это время я думал только о ней. Меня не интересовали другие девушки, но и найти ее не удавалось, т.к. общих знакомы у нас как таковых не было, телефона я ее не знал, а прийти домой боялся. И даже не знаю чего боялся больше, толи не застать ее дома, ли услашать "Проваливай!". И так проходит год и судьба снова сводит нас вместе и опять на три дня, все повторяется по кругу, и так несколько лет, а собственно до 23 лет, т.е. около лет. За все это время я мечтал только о ней. У меня не было других девушек (ну в смысле секса были, но не более, да и то всего две (за 6 лет!)).
И вот весной 2009 года моего друга забирают в армию. Проводы и все-такое. Мы с друзьями приезжаем к нему в деревню. Там его знакомые парни, девушки. Ну естественно алкоголь, гитара, ну все в этом духе. Там я познакомился с одной девушкой, мы обменялись телефонами. И вследущий раз я туда приехал уже через неделю, как раз на майские празники. Мы провели весь день вместе, а на следующее я ухел в город. Тогда я уже работал, а она заканчивал 10 класс. Где-то около трех месяцев мы общались только по телефону, потом тоже что-то не заладилось и общение прекратилось проктически на год. Собственно после того как мой друг демобилизовался из армии, мы естественно его встретили, и я снова увидел эту девушку. К этому времени ана уже заканчивала 11 класс и собиралась ехать поступать в ВУЗ. Через пару месяц она поступила, приехала в город и у нас начались отношения. По началу я каждый день, после работы, приезжал к ней в общагу. Мы весь вечер проводили вместе и только ночью я узжал дом. А через полгода мы стали жить вместе, и вот живем уже 1,5 года.
А буквально пару недель назад, я вновь свретил ту первую девушку. Внутри меня все закипело, я не занл куда деваться. Она тогда уже была замужем и у нее был ребенок (3 года). И в первый же день как мы вновь встретились она сказала что я ей не безразличен, и я ответил взаимность. Мы стали видеться каждый день, каждый день она мне снилась, я не мог не есть не спать (в прямом смысле без преувеличений). Я был готов все бросить и быть только с ней, а что больше всего меня радовало дак это то что она хотела того же. И вот через неделю нашего общения она собирает вещи и уходит (не не ко мне, я все еще жил с той другой) к родителям. Я каждый вечер как пьяный, не понимаю что и где, после работы всеми правдами и неправдами лечу к ней. И вот встает вопрос что мне нужно расстаться с моей теперешней девушкой. И тут начинается самое сложно. Ведь ее я можно сказать приручил, она полностью зависела от меня, а я (как выяснилось потом) зависел от нее. Мне стало настолько плохо. Ведь ни одна из них не винова в том, что я такой. И выбор нужно было делать мне. Вообщем собравшись с силами я пришел домой и рассказал все свой девушке. Было много слез, истерика, а у меня внутри все сжалось и я понял что не смогу без нее прожить и дня. В результате я извинился за то, что натворил, мы всю ночь проговорили. А на утро мне позвонила та девушка (конечно же я хотел сказать лично, но ...) и я сказал что мы не будем вместе. И как только я произнес эти слова, внутри опять все задражало, сжалось, стало как то больно (но не только внутренне но и физически). А теперь внутри все пусто, и домой идти не хочется, и что делать не знаю. Заню только одно, что дома меня ждет любимая мной и любящая меня девушка, а с той другой я больше никогда не увижусь, хотя мне кажется что я ее тоже очень сильно люблю...

люди помогите.Посаветуйти что мне сделать в такой ситуацыи?Вчера я рассталась со своим парнем и я его до сих пор люблю а он уже меня забыл я не могу уже так жить а хотя прошол один день:(Мне без него плохо:(Друзья пытаются нас померить но он на всё говорит нет:(Вчера он написал мне последнее смс....
Он:извени нам надо расстаться:(
Я:Из-за чего?
Он:Неважно
Я:ну ты мне обьясни я хочу знать.
Он:Мы не подходим друг другу.
Но хотя у нас с ним было все хорошо:(Помогите что мне делать с этим??

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

ужасно болит горло..
ужасно просто...бесит..
когда говорю больно очень..а как мне говорить с ним??
молчу весь день..прям очень странно..

Здравствуйте всем. зашла в поисковик, набрала - что делать когда на душе плохо, вот и вышла на этот сайт... прочла пару историй... и поняла.. мне это нужно.. просто высказаться. У меня очень длинная история.. .. я устала.. и наверное потихоньку лишаюсь трезвого ума... я очень люблю своего парня.. я не могу без него.. но у нас сложнейшая ситуация, и он, сложнейшего характера человек.. но я люблю именно таким.. и просто хочу все вернуть как было... мы с любимым знакомы с 29 апреля 2002 года.. почти 10 лет. я сразу увидя его поняла что это моя любовь.. у него прекраснейшие зеленые глаза... я как сейчас помню нашу первую встречу.. знакомство.. мы были с подругой, их было трое... было забавно.. после знакомства, уже сейчас могу сказать с уверенностью, я тоже ему понравилась.. но он очень стеснительный.. таких в жизни ДО СИХ пор не встречала.. пришлось мне его добиваться.. и я добилась, правда не сразу, и через кое какие преграды.. вот вообщем мы вместе.. тут преграда встает - его родители. против меня.. и так как он застенчив, домашенен, слушался родителей мы с ним толком не видемся около года, только переписываемся, хотя живем почти по соседски. много слез, его обещаний, что скоро все будет хорошо.. через вообщем годика полтора, так и случилось. я познакомилась с его прекрасной мамулей.. все шло серьезно. вот уже и 4 года как вместе, пятый.. дело вроде как к свадьбе... но.. в наших отношениях он был девушкой,а я мужчиной, во всех смыслах слова, кроме что не физиологически.. я окруживала его заботой, подарками.. ну он в принцыпе тоже дарил мне много чего.. просто на тот момент я стала себя чувствовать ущербной... ущербной его вниманием к себе.. 5 лет почти вместе.. уже как муж и жена.. не разлей вода.. добиваться ничего и никого не было нужно… мне не хватало его ласки… внимания… и тут на горизонте появляется молодой чел, входит в нашу общую дружескую компанию. и открыто делает мне знаки внимания..Любимый их видит но не предает значения.. я дура и клюнула.. вообщем я сотворила самую грубую, самую ужасную ошибку в своей жизни..я рассталась с любимым, стала встречаться с нью бойфрендом и вышла за него замуж .. А бросила любимого после сильной ссоры.. после чего он умолял меня простить его.. я не простила.. было много обид на него.. он столько раз оставлял меня плачущей.. Он вообще так относился ко мне, когда мы ругались, как к тряпке... это было очень больно и обидно. я говорила ему, что мне больно, что ком в горле стоит..не смотря ни на что он оставлял меня плачущей на скамейке одну.. я на тот момент не могла его простить.. и считаю что поступила глупо, как дура.. вся его семья уговаривала меня не бросать его.. мамуля его меня умоляла.. а я..пожила смужем где то около 8-ми месяцев.. забеременела, но сделала аборт, потому что после первого дня замужества начала страдать и чувствовать что люблю своего любимого.. что не могу без него. вообщем решила от не любимого ребенка иметь не буду.. протянула не много, борясь с собой, с своими чувствами, и все же развелась... решила встретится с любимым.. он до сих пор меня любил. и был рад.. но нас увидела его мама и прогнала его с дому.. изза меня… я изза этого написала его маме чтоб она вернула его домой, потому что понимала, он домашний… и не заслуживает изза моих ошибок страдать. Взамен пообещала его маме больше не пересекаться с ним.. и так же во мне были сосмнения, что он меня не простит в жизни никогда, что все что было пусть будет в прошлом... отпустила вновь его.. да и он уже не боролся за наши отношения... вообщем сьедаю себя прошлой ошибкой уже 4 года... итог: в этом году мы случайно пересеклись. оказывается, что кроме того что живем рядом, мы еще и работаем через одно здание.. встретились.. и я не смогла его отпустить. Вы не поверите что тогда я почувствовала... Думая о нем усиленно именно в тот момент, выхожу с работы и вижу его!!! Я поверила в судьбу понимаете..я сьела себя своими мыслями, и тут он.. я подумала.. почему нет.. мое сокровище..я сейчас с ним. я настаиваю на наших отношениях, он ведет политику : хочешь будь, не хочешь не будь.. я его прекрасно понимаю.. но что творится у меня внутри известно только мне.. я не могу так больше.. он не делает вообще ничего чтоб быть вместе.. но в то же время, когда мы вместе, я вижу что он со мной счастлив.. у нас все хорошо, пока я не начинаю задумываться о будущем.. я верю что у него есть чувства... потому что нам хорошо вместе!! но он мне больше не верит, и так прямо и говорит, что не верит и не знает, поверит ли вообще когданибудь.. я спрашиваю, скажи что я тебе нужна… он он смалчивает.. его тип характера, просто не даст умолчать если ему что то не нужно. понимаете.. и я надеялась на это все, просто жила, проживая с ним каждую вновь обретенную минуточку с полным вдохом, с полнотой ощущения радости, которой мне не хватало все эти 4 года. …он скучает по мне. звонит сам.. шутим по телефону.. почти все как раньше.. но есть одно большое "НО" - он не желает говорить не кому о нас. ни общим друзьям, ни родителям, ни вообще не кому, и мне запрещает. вот уже пол года мы сново вместе.. и общаемся сами только одни.. а это очень тупит отношения. нет никакого разнообразия.. и мне все равно лишь бы он был рядом.. но я вижу что ему скучновато со мной.. а как мне обидно, когда он идет к нашим общим друзьям, с которыми может общаться лишь он, а мне строго запрещает.. я как любовница с ним... понимаете.. когда ему одиноко, он звонит, мы вместе.. но только случится секс.. потрясающий, как он торопится к друзьям.. я ему верю.. он мне не изменяет.. но.. отношения как будто без будущего.. Вы знаете.. пыталась его забыть, выкинуть с мыслей.. но НЕ МОГУ.. ОН МОЯ СУДЬБА.. ПОНИМАЕТЕ?? я не могу ни кому подарить ни ласки своей, ни поцелуя.. я как будто только его вижу с собой.. не как будто а так и есть.. и даже пройденное время меня не излечило...и все эти слезы что сейчас проливаю в одиночестве, когда он с ними..я понимаю.. заслужила.. но я истерзала себя.. и не вижу выхода... очень люблю его.. И так же сто раз говорила ему.. СКАЖИ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СО МНОЙ.. он не может этого сказать.. он не хочет чтоб я его отпускала.. и не хочет приближать.. так же я ему говорю, что если бы он любил другую, я бы отпустила его, пожелав счастья.. я не буду его держать если он будет счастлив с другой..только сама умру....наверное.. но все сделаю чтоб он был главное счастлив.. меня волнует в душе вопрос.. почему? поечму мы сново вместе, почему я именно его люблю.. почему сново встретились, когда в принципе я просто научилась быть без него??? Сегодня нас увидел его друг.. Так мой милый.. ажно потерялся..и сказал мне что придумает чтонибудь и скажет другу что мы случайно оказались вместе в его машине... я всегда все проглатывала.. когда он говорит что устал, и сегодня не выйдет, и через минут пять звонит и говорит что его позвали друзья.. вы знаете, я всегда относилась к мужской дружбе с уважением, и не старалась быть парню, ближе чем его друзья.. но тут он просто сейчас ко мне относится как не знаю...Но тут я решила обьясниться с ним... что только я не выслушала.. и теперь у меня пустота на душе . я не знаю как быть.. сердце болит.. люди.. я не жду не оправданий в мой адрес, ни помощи, я знаю.. я сама во всем виновата.. в начале допустила его такое отношение ко мне, потом не в тему на зло вышла замуж, потом развелась, оставив любящего мужа, и теперь бегаю за ним как собачка.. знаете хочется все бросить.. но я боюсь.. я ведь без него не умею быть счастливой... даже эти полгода, что он меня особо не подпускал, я была счастливее всех тех 4-ех лет когда была без него, и когда меня любили другие, и носили на руках... которым я не могла ответить взаимностью.. у меня такое ощущение, что пишу уже не ординарно, мысли перебиваются.. от хорошего к нему, до плохого.. а просто хочется все абыть. но это НЕ ВОЗ МОЖД НО...