Девушки вы бы смогли полюбить инвалида? Просто интересно узнать ваше мнение. Вот просто взять и полюбить такого человека.

Что я хочу от жизни? И что я могу от нее получить? Почему эти вопросы имеют разное значение?
Я хочу какого то счастья, непонятного определения удовлетворенности жизнью... Я представляю, что мог бы жить с любимой девушкой, радоваться жизни, ждать каждый новый день с улыбкой и счастьем в глазах...
Я не считаю себя обделенным жизнь, но мне почему-то с каждым днем все больше кажется, что я уже больше не могу на это надеяться. Что-то изменилось во мне, внутри меня. Я готов плакать от того, что у меня этого нет, но я тут же знаю, или может быть вернее чувствую, что мне этого уже не поиметь. Это как чего-то хотеть, стремиться к этому, но не достигать результата. Наверное это можно сравнить с желанием любить, а может это оно и есть... Когда ты этого хочешь, то не получаешь. Чувство такой глупой неопределенности, ненужности.
Мне кажется, я иррационален в системе ячеек общества. Для меня почему-то все выглядят какими-то холодными, или мне может просто везет на таких людей, которым я не нужен...
Я не знаю,что могло-бы заменить эту пустоту, эти многоточия...

Слова заголовка употребляются всё чаще и чаще и я ведь говорю уже даже не о фальшивых часах или подделках драгоценностей,я не говорю и о фальшивой груди знаменитостей,исправленных носах и исправленных хирургом лицах.Речь о фальшивых отношениях,Мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо.Надела утром улыбку и на работу,а в душе слёзы,в душе был сад,возможно ещё с детства завявший,и тот самый цветок души уже много лет назад сух.Ты говоришь что всё хорошо,а в реальности всё просто ужасно.Или парень с девушкой,он любит реально любит,а она наигранно улыбается и так искренне смотрит,целует с такой страстью,но скоро ей надоест,она скажет прощай,он не забудет,точно не забудет.днём наигранно улыбка вечером искренне слёзы,эмоциональный срыв,истерика,и снова засыпаешь,а утром улыбка и снова искреннее счастье...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда
на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение,
будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в
голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды – это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом
пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт.
А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за
что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают
без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после
шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная
голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Только что на моих глазах кошка поймала мышь и начала с ней играть. Изрядно поиздевавшись над ней она оставила труп на ковре и пошла искать следующую "живую" игрушку. И вот Я - Человек сижу и наблюдаю эту картину. Тупая мышь, у которой было столько возможностей убежать! но ей мозгов не хватает, чтобы расчитать пути отступления, и чуть умнее кошка, которой играет человек фантиком на верёвочке и использует её как "живую" мышеловку. А что человек? Человек - это Царь, у которого задница прижата силой тяжести к полу. Радуйся человек, у тебя мозг чуть больше раз ты читаешь и пишешь посты. Но не забывай ты все волишь игружка, которой играет природа.

что ж, наступил тот день, когда я залез в шкаф с обувью, оторопел от увиденного и с ненавистью начал вышвыривать всю ее наружу. гора левых и гора правых, гора одиночек, откуда вас столько? почему в этом доме принцип "в хозяйстве все сгодится" гипертрофирован, почему все эти предметы мертвым грузом давят на старенький дощатый пол? а если все выкинуть, возможно, этот дом превратится в космический корабль, просто лишившись балласта, и взмоет прямо в небо. а если красками одеть все в аляповатые разноцветные геометрически неверные и асимметрично нанесенные фигуры, он ведь может превратиться в удивительный мир, а не в ненавистную конуру для людишек.
что сказал Мастер (не булгаковский)? он сказал, что только упав на дно, действительно поднимешься на поверхность. а ведь выкинуть это все рука не поднимется, не так ли? я-то знаю, что такое жить в пустой квартире.
мы живем среди груды ненужного хлама, с гордостью полагая, что обязательно этот хлам нам нужен, а тот, которым мы не пользуемся, мы обязательно приспособим для очень важного и полезного дела. в итоге обычно получается, что хлам переживает нас. он ведь даже не радует нас, а это - единственная польза, которую он на самом деле мог бы принести своим присутствием.
мы жадные. черт возьми, какие же мы жадные!

Привет.
Мне не плохо, мне лень. Лень вставать по утрам, лень готовить себе что-нибудь поесть, лень выходить на улицу, лень ходить в универ, лень решать накопившиеся проблемы. Мне ужасно лень жить. Моим единственным занятием является сон. Невозможно спать сутки напролет, а жаль. Жизнь внутри снов выглядит гораздо более привлекательной, чем реальность.

вот и захлопнулись за спиной ворота тюрьмы, засов ржаво лязгнул и только вопли рвущихся оттуда злобных надзирателей, убийц, воров и мошенников, норовящих разорвать именно тебя, все тише и тише становятся. ты стоишь посреди василькового поля. все васильки на нем пурпурного цвета, цвета спокойного сна, цвета портьеры в твоем гостиничном номере, куда тебе сейчас идти. а вон и она - гостиница - огнями горит. одиноко стоит она посреди оазиса в пустыне, а пустыня начинается в лунном полугоде от василькового поля. и ты сел посередине поля, замечаешь, что в траве пробегают змейки и кусают тебя, а иногда огромный удав пытается полностью сожрать, но постоянно отступает. он ведь безобиден, если перестанет пытаться проникнуть в твои внутренности.
проходит время.
"о! вот ты где! а я тебя уже замучилась искать, ты зачем так далеко ушел?"
"я тебя разве знаю?"
"ты знаешь меня лучше, чем кто-либо"
"а ты меня откуда знаешь?"
"не задавай глупых вопросов, я тебя тоже знаю лучше, чем кто-либо"
"как это?"
"дурачок, ты сразу неправильно спросил. какие могут быть "я" и "ты", если правильно - "мы"!? пошли домой, там уже все готово, я заждалась тебя. и не забудь: сегодня мы будем оклеивать комнату сигаретными пачками вместо дурацких обоев, так что внимательно смотри по сторонам, я вижу, у тебя ни одной нет. давай руку. ух, они у тебя всегда холодные"
и вы идете домой. васильки, как хамелеоны, меняют цвета под ногами, змеи уползают за спину дружной волной как скользящие с вилки еще мокрые спагетти. обернувшись, ты видишь, что они ползут в тюрьму. а тюрьма становится уже просто мутным пятном.

вот об этом я и думал перед сном.....

Ты знаешь, я ведь совсем не такой. Вечерами я не смеюсь, не говорю всякие глупости, чтобы обратить на себя внимание или поддержать разговор. Каждый вечер пустота протекает у меня в груди, смывая остатки сил, мыслей. Я все больше думаю о том, как я одинок, о том, как мне нужна ты, мой идеал, которому я посветил бы всю свою жизнь... Я так не люблю это чувство одиночества! Это как боль, только хуже! К боли можно привыкнуть...

помогите мне пожалуйста разобраться с институтами и вузами. я не могу понять. помогите(((