''Я провожу холодными пальцами по запотевшему окну. Белый снег сквозь полосы ослепляет мои глаза...''

Не знаю, с чего начать. Так странно, когда на забитый в google "мне плохо без него" выскакивает сайт "Мне плохо".
Раньше я не вела блогов. Не знаю, получится ли на этот раз.
Мне 20, я заканчиваю университет. С 26 октября у меня началась новая жизнь, без него. До этого мы общались много лет. Я даже не скажу, сколько. Мой бывший одноклассник. Дружили, наверное, класса с девятого. На втором курсе как-то перестали общаться. Но через год зимой он мне позвонил, по делу. У меня тогда еще появилось такое странное чувство, но я сначала не придала этому значения. Сказала, что не могу помочь. Но с тех пор не переставала о нем думать. И весной уже сама нашла его; мы снова начали общаться, как раньше.
Вот только что-то изменилось. А именно - я поняла, что люблю его. И сказала ему об этом. Он ответил, что не может встречаться с человеком, которого знает чуть ли не всю жизнь.
Потом началась сессия, практика... Мы общались уже реже, но я все равно все время думала о нем. Осенью мы опять стали проводить вместе больше времени. Тогда я узнала, что у него появилась девушка. Наша бывшая одноклассница. Я еще до этого решила, что мне достаточно того, что он есть и я могу любить его. И я не ревновала. Иногда немного завидовала ей - но не ревновала. Она делает его счастливым.
Но проблема была в том, что я терялась. Когда мечтаешь о чем-то днем и ночью, в какой-то момент легко поверить, что твоя мечта реальна. Так случалось со мной каждый раз, когда я была с ним. Я забывалась, я брала его за руку, поддразнивала его... Для меня было так же естественно быть с ним, как неестественно - быть без него.
Закончилось все просто. Я поняла, что могу перейти границу. И сказала, что я больше не могу с ним общаться. Я решила, что это правильно - у него есть девушка, друзья... Он ответил: "Хорошо, если тебе так будет легче".
Больше всего на свете я бы хотела знать, что я ему нужна. Пусть не как любимый человек. Но хоть как-то.

Со временем все уладилось, мы помирились, но прежнего отношения к ней почему-то не было.Выпускной нормально прошел, после него я еще специально на неделю остался в общаге специально, чтобы побыть с ней.
В последний день она не стала меня провожать на автобус, чтобы не расплакаться(как она говорила).
Мы еще около недели, или двух общались по телефону, я дома уже все подготовил к ее приезду, все родственники ждали ее тоже.Но в последние два дня она отмораживалась даже от разговоров по телефону.
Я знал, что она очень хочет поехать на море, и от нашей общей подруги я подобное тоже слышал, благодаря чему я сделал вывод, что они вчетвером(подруга с мужем и моя девушка со свидетелем)собираются на море."Любимая" это подтвердила.Я снова испытал такое сильное чувство, каких раньше не испытывал, и не хотел бы еще испытать.
Если без лишних соплей, то могу сказать, что у них все нормально, они Вконтакте уже встречаются, и вообще.
Что сказать, не знаю...Больно? Да., Плохо? Да! Обидно до слез.Горячка была немалая.Сейчас ничего, отхожу понемногу, прошло уже пару месяцев, но не было дня, чтобы я не думал о ней(и о нем иногда).Самое смешное, что он кажется даже и не знает про меня.
Я все это в принципе подозревал, спрашивал у той подруги что у них, но она отморозилась, сказала чтобы разбирались сами.Вот так из моей жизни ушли два дорогих человека, простить их я бы не смог.
Не знаю, что еще сказать, но мне очень интересно, как можно мириться с совестью, вот так играя чувствами, да я понимаю, она мной просто воспользовалась, но...как можно жить с этим?КАК???

Все шло нормально, приближался выпускной.Но в один день "моя любовь" начала куда-то собираться, красится.Я подумал, что на работу - они работали с выше указанной подругой, но через время, когда зашел в комнату к подруге, увидел, что она была дома, невольно возник вопрос, а где же девушка? Та начала увиливать, морозиться, дескать придет и все расскажет сама. Далее в разговоре, я узнал, что к ней приехал Олег (имя не важно, суть далее).Я удивился почему из-за этого такой мороз.Но когда пришла девушка, все стало на свои места.Я спросил где она была, сказала, что к ней приехал Олег, на что я удивился, почему он не зашел на чай, а она:
— Что, он прямо вот так должен был зайти и выпить с нами чаю?,-а я:
— Ну я же не идиот ревновать тебя к родному брату(её).
на что она сказала :"Это свидетель".(прикол в том, что ее брата и этого свидетеля одинаково зовут, потому я и не сразу все понял)
Если честно, до меня не сразу дошло что за свидетель, и что он видел, где свидетель, короче затормозил я, но через секунду до меня дошло, что свидетель этот с той свадьбы.У меня даже на секунду речь отобрало...Впрочем я так молча встал и ушел.Никогда такого не чувствовал.Чувство было, как будто у меня внутри открытый огонь, реально. После всего этого следовала развязка.

Раз уж назвал блог "начало", то наверное нужно немного рассказать о себе.Так вот, я молодой человек, 23 года, имею высшее образование(магистр), работаю по специальности, имею разные увлечения, короче самый обычный парень. Ранее блогов не вел.
Попал на этот сайт, когда был на грани самоубийства.Нет, если серьезно, то кончать жизнь я бы не стал, просто мне было очень плохо, так как моя прежняя жизнь закончилась (если можно так сказать).Просто закончил универ, всего (в основном прежнего круга общения) в один миг не стало...Начались новые проблемы, появилась работа, коллектив специфический - в основном женский кому за 30))).На работе было тежело, и я понял, что по сути за пять лет учебы я ничего нужного не выучил, хотя говорят, что это нормально - учеба и работа-разные вещи.Ну в принципе про работу не буду рассказывать, так как уже втянулся и уже даже нравится.
Самым тяжелым в этой ситуации было то, что я потерял, наверное, самое дорогое, что у меня было.Я потерял любовь, точнее она ушла к другому.Эх, смешно все и банально до слез!
Просто у нас была общая подруга, с которой, кстати я дружил с первого курса со мной, а с бывшей девушкой они продружили всего год. Так вот, суть в том, что эта подруга выходила замуж и пригласила ее свидетельницей, ну я же конечно не мог запретить, так как считаю это глупым.В принципе все прошло нормально, они приехали со свадьбы довольные и все было нормально, я на свадьбе не был, так как не смог.Далее началось самое интересное!

В школе надо мной издеваются,,,и чтобы туда не ходить я ухожу на больничный что бы не видеть етих уродов,,
да ещё я одну девку послала,,,, она разоралась стало ещё хуже  

Было опубликовано: 23 сентября 2010
Дорогой дневник!

Сегодня я поняла, что депрессия - это болезнь и я хочу ее вылечить.

Началось все очень давно: с развода с любимым человеком. Семью разбили его родители, решив, видимо, что я ему не подхожу. Из-за них я и ребенка потеряла... Хотя нет, потеряла-то из-за себя, потому что не смогла вовремя забить на все и думать о сыне.
Вместо логичного вывода, что его предки просто censored, я сделала гениальное открытие: просто это я такое чмо. Глупо, но факт.
Потом меня бросил еще один парень, потому что, честно, я вела себя, как censored тупо от обиды на бывшего мужа, которому хотела доказать что-то... но это я сейчас это понимаю, ведь прошло 5 лет.
Потом был третий, которого я бывшему, естественно, тоже продемонстрировала, но которого так же мало любила, как и второго. Ха-ха, какая же я дрянь нет, так нельзя говорить, я просто зайка и у меня нормальная самооценка.
А вот тут-то и начались приключения. Любимого первого мужа, которого я продолжала ждать... убили. Дальше?.. Честно, плохо помню: я тяжело болела 1,5 года, и эта болезнь изуродовала мое лицо и тело. Иногда мне кажется, что я выжила по ошибке: ну бывает, забыли меня тут))) Лучше было бы умереть - проблем было бы меньше.
И все равно спасибо всем, кто боролся за мою жизнь, особенно моей маме.
Меня и раньше заставляли пить антидепрессанты, но я слабо верила в то, что со мной что-то не в порядке, за симптомами болезни трудно было различить такую мелочь, как душевное состояние. Зато теперь мне ясно, что выживший человек хочет умереть из-за того, что превратился в урода - явление ненормальное.
(К тому же мама утверждает, что не так уж я отвратительна, не знаю, я не верю, вылечусь - скажу)) )
Короче, завтра первый сеанс депривации сна. Таблетки, естественно. Из физ. упражнений я выбрала плавание.
Потом расскажу, как все было)

Итак, небольшой отчет))
За истекший период времени я:
а) закончила магистратуру по направлению "комплексный анализ", защитила диссертацию об антикрыле.
б) практически (повторюсь: ПРАКТИЧЕСКИ! до полного выздоровления мне еще, пожалуй, далеко) вернулась к исходному внешнему виду и душевному равновесию,
в) окончательно и бесповоротно приняла решение, что семья и отношения - не для меня. Моя цель - работа. Хочу стать первоклассным профессионалом в своей области и добраться до Формулы 1... скромно так=)

И пишу я это не потому, что мне плохо (мне уже давно хорошо и весело!), а потому что есть люди, потерявшие надежду. Они прочтут - и поверят в то, что из любой (даже на первый взгляд безвыходной) ситуации есть выход. Нужно только его найти. А иногда - просто дождаться.

Ребята! Если трудно - пишите, помогу. Я не психолог, конечно, но все-таки лучше, чем одному. По себе знаю: иногда так нужно высказаться.

h2]Скажите, сколько в сердце доброты?
Откуда же оно ее черпает?
И как среди бегущей суеты,
Оно так много и легко прощает?

И почему тревожится всегда,
Когда кому-то очень-очень больно?
Всегда есть наготове доброта.
Ее так много, что для всех довольно.

Я поняла, что доброта, как кровь:
Чем больше отдаешь, тем больше будет.
У доброты подруга есть – любовь.
Я Вам её дарю, друзья мои, подруги!
[/h2]

вы орете "возьми себя в руки!", "да ты что с собой делаешь?", "куда ты катишься?". а вместо этого могли бы сказать: "давай, иди сюда, к нам", "чего ты хочешь, друг?", "я поддержу тебя, ты просто споткнулся".
но ведь никто этого не сказал. я тысячу раз орал разным людям: "а ты знаешь, почему это происходит?". никто никогда не интересовался причиной. а еще Аристотель связал причину и следствие, неужели вы настолько тупы, чтобы не знать постулаты Аристотеля или элементарные законы логики? когда я приходил на работу и видел, что с кем-то что-то не так, они выкладывали мне все свои боли, но ничего конкретного. да, они отчасти следовали этому постулату, но у них не было боли. а я был просто видимостью без сущности. кстати, на работе всегда так. на работе ты - видимость без сущности. прости, но это закон капитализма. вы задолбались это читать? тогда конец.
только Джилл смогла меня понять.