страшно. кажется,чтоя ичего не смогу.
паника-паника-паника >________________<

Мне кажется, что я уже так долго и плотно сижу на антидепрессантах, что у меня атрофировались почти все чувства. Кроме чувства Пустоты. Пустота стала осязаемой - если приглядеться, то кажется, что я смогу увидеть тот сероватый туман, который сгустился вокруг меня... Когда это началось? Достаточно давно, почти два года назад. Нет, у меня, слава Богу, никто не умер. Просто жизнь резко изменилась,пришлось взять на себя очень много обязательств и решать массу проблем, к которым, по всей видимости, я не была готова... Очень доканывала тяжелая и нелюбимая работа. Не в смысле, что я таскала мешки, нет. Но постоянно днем и ночью, в будни и выходные нужно было быть "на телефоне", постоянно решать вопросы, и говорить, говорить, говорить.... Сначала появилась усталость, она постоянно присутствовала в моей жизни, я почти перестала спать. Потом пришел алкоголь - после работы - 3 бутылки пива каждый вечер и конкретно в пятницу, суббота - похмелье, воскресенье - подготовка к новой рабочей неделе, новому звездецу. В какой-то момент, я поняла, что печень все же не тефлоновая, пить перестала. Муж был далеко от меня, зарабатывал деньги в другом городе, ребенок-подросток много внимания не требовал. Но все свободное и несвободное время занимала работа.Стали появляться мысли о суициде, Усталость давала о себе знать все чаще - стало тяжело водить машину, запоминать информацию. Тогда первый раз в мою жизнь пришли антидепрессанты. Таблетки, которые я начала принимать, действовали. Да еще как! Мысли о суициде ушли, работа безумно бесила, но эти эмоции как будто проходили мимо меня. Я стала замечать, что радость, удовольствие, счастье - все это тоже проходит мимо. Но, стоило мне перестать принимать таблетки, я снова скатывалась в пропасть отчаянья и ненависти ко всему на свете...
В итоге работу я поменяла, но начались проблемы в семье - непонимание, озлобленность, нежелание общаться...
Да и новая работа, по началу казавшаяся мне лучшим событием в моей жизни, радовать перестала. В компанию пришли левые лживые люди, благополучно развалив ее изнутри...смотреть, как рушится все, во что я вложила душу, я не смогла. Написала заявление...
Так что же в итоге? В итоге, я опять плотно "сижу" на антидепрессантах. Эмоций почти нет. Никаких. Проблески бывают, но редко - иногда плачу. Просто так, без повода, могу разреветься на улице или в магазине, хуже - когда за рулем. Но в основном тишина в эфире...Новую работу не ищу - нет сил и желания. Есть небольшой постоянный доход, на него и живу. К родным чувства атрофировались, делаю для них, что должна, но не испытываю никаких чувств к ним.Мысли о суициде приходят иногда, но какие-то вялые...не хочу ничего с собой делать - это не выход, это ничего не решит, только сделаю хуже всем.
Не знаю, зачем я это написала. Наверное, скоро все закончится само собой...

Одногруппник сегодня защищался. Один. Защитился на пять.
Я,в большей степени, с восхищением смотрю на него в этом плане:диплом написал за месяц, плагиат, методистов, нормы контроля прошел за день перед защитой,презентацию на защиту написал в ночь перед защитой - и смог.
В общем-то, сомневаться в нем было глупо, потому что он из тех людей,кто может говорить о чем угодно с видом всезнающим и уверенным, даже если не знает ничего.

А я не такая.
Я из тех, кто обычно знает все, но кому стоит больших душевных сил это рассказать. А если я не знаю,я обычно молчу.

Напрашивается извечный вывод о том, что одногруппник находится в более выгодном положении. В нашем мире, я думаю,он действительно более выгоден, а я была актуальна где-то век назад.

Но... я сейчас взрослее, умнее, и если раньше я бы впала в депрессию по поводу всего этого и начала ненавидеть себя,то сейчас я просто прикидываю, как прикрыть свои слабые стороны и использовать сильные. В конце концов, такие навыки - ораторство, креативность - они развиваются. И если я их не развила до сих пор - значит, и так мне нормально, и нечего тут притворяться.
Зато я взяла себе дополнительное время+благодаря его отчету я вижу слабые стороны других выступающих и, видимо, сяду переделывать презентацию.

Судя по всему, в защите этой нет ничего ужсного. По его словам, комиссия спала и задавала вопросы типа "объясните результаты". А объяснение результатов - это где-то после самих результатов и перед выводами по второй части.

То есть: настроены они благожелательно.
Но злоупотреблять их вниманием - более десяти минут и не по делу - явно не стоит.
В презентацию - поменьше текста. Может, даже стоит добавить просто картинок (кроме графиков) для атмосфэрности так сказать.

Блин, я так устала и так боюсь.
Я так боюсь облажаться....

Еще благодаря этому чуваку узнали,что комиссию можно кормить. Группа,что защищалась сегодня,выступила явно плохо (кроме моего товарища), но зато принесла комиссии нямок и попить...

Надо просто взять себя в руки и успокоиться. Я смогу.
Погода отвратительная,одежду придется брать с собой.

Вчера поймала себя на том, что мне действительно хочется теперь научиться носить длинные юбки и платья. Чтоб изящно их приподнимать,быть аккуратной, красивой. Хочется научиться ходить на каблуках. Так,чтоб когда мы шли вместе, ему все завидовали, что рядом с ним идет такая... женщина. не девушка,а женщина. это важно.И чтобы он гордился мной, хочу быть... всегда притягательной,что ли. Пока это получается, но предела совершенству нет и подобные мысли - уже ничего себе такой показатель.

Дорогой Абсолют, пожалуйста, пусть все будет нормально и всё это поскорее закончится. А то я скоро сломаюсь.

Вчера купил бойлер. он был без штекера. Я отдельно его прикупил. И думаю, дабы сократить объем работы сантехнику таким образом ускорив процесс установки, присоединю его сам. Поигрался немного, вродебы по-моему на правду стало похоже.
Сегодня с утра он приходит и гвоорит, что неправильно я там все поприсоиденял.
Мне стало так стыдно... прежде всего перед самим собой... Казалось бы... такая ерунда... и даже с этим толком не справился(...

Да, конечно, то вам не 2 простых провода и простяцкая совковая вилка... Проводов 3 (с заземлением) и еще такая кконструкция где надо было прижать провода чтобы не сорвались. И все же...

В общем... я упал в унынье... Как то не по себе даже(...

Моя хорошая знакомая утверждает,что любви не существует...
Мы постоянно спорим на эту тему, но в какой-то момент, я поняла, я готова уступить, я сдалась.
но как бы там не было - это такая скука, когда нет любви в твоей квартире, в твоем доме, ее нигде нет, во всем городе нет этой любви, хотя есть знание, что на этой чертовой планете есть Она, и Она есть та самая судьба, Она и есть та самая Любовь, способная на все... Осталась лишь одна малость, ничего особенного, крошечная деталь во всем этом непростом механизме - осталось уточнить в какой конкретно точке Земли Она находится... Подумаешь...
Всего-то и делов...
.. А как начать жить, если нет любви, а в ближайшем баре коктейли с адреналином не готовят?... Приходится справляться с его дефицитом самому...
Бывает так грустно,что выпиваешь бутылку шампанского, а то и пять, и все куда-то уплывает...до утра.
А с утра надо было как-то жить...
любовь, любовь...
Какая непростая история! И какая, по сути, прекрасная...

Один парень, который снимался в порно в 18 и сидел на кокаине, предложил мне встречаться. Он мне нравится, но уже не очень.
Один парень, которому я нравлюсь, злится на меня за то, что мне на него все равно. Это правда.
Один парень, которому плевать на меня, заставляет меня грустить. Я хочу, чтобы он приехал.
Он тварь, он делает больно, он почти ни о чем со мной не разговаривал, когда приезжал. Нам и не о чем разговаривать. Все, что мы делали - почти все время молчали и целовались. Я не люблю, когда много разговаривают и отчаянно пытаются понравиться. Он не пытался.

Что лучше сыпать на дно , керамзит или гальку ? особенно с учётом такой системы нипель И каким средством бороться с коричневой коркой распространяющейся снизу ?

Всё вроде бы и хорошо, только ощущается постоянная усталость от всех негативных чувств и мыслей, которые со мной слишком давно. Хочется просто всё забыть, стараюсь окружать себя чем-то позитивным или тем, что бы полностью занимало мои мысли и не давало возвращаться в негатив, но часто окружающее напоминает о черноте и тоска, печаль и иже с этим возвращаются. Интересно, как это прекратить.

В общем устала

Иногда думаю, что круто было бы стереть память, я больше не хочу помнить о депрессии и подобном и не хочу, чтобы что-либо напоминало о ней. Это похоже чем-то сизифов труд, потому что вроде пытаешься пытаешься выбраться, и все равно появляется черное, закрашиваешь его, а оно опять возникает и так до бесконечности.

всем добра