Рассказчик из меня никакой, это однозначно.

Я люблю, когда на сайте люди пишут посты про души (не про те, где моются: )))). Мне всегда становится безумно любопытно, что они вкладывают в это понятие.

Самым сложным, на мой взгляд, является задача описания чувств. Как описать восторг, ненависть, презрение или доверие? Скорее, мы чувствуем что-то, а потом вешаем на чувство ярлык. Забрали у нас в песочнице лопатку, опс вот и чувство обиды появилось. Мама гладит по голове младшую сестренку – нарисовалась ревность.

Как повестить «ярлык» на душу??
В толковом словаре Ожегова «душа-это
1. Внутренний, психический мир человека, его сознание.
2. То или иное свойство характера, а также человек с теми или иными свойствами.
3. В религиозных представлениях: сверхъестественное, нематериальное бессмертное начало в человеке, продолжающее жить после его смерти.»
Противоречиво, не правда ли?
Моя душа – это моё сознание, характер или начало? Я ощущаю себя больше как душу или как тело?
Я знаю вопрос на этот вопрос, а ты?

Я так привык к одиночеству, что когда мои друзья приходят ко мне дамой я думаю скорее бы они ушли. Друзей у меня не много , трое, у нас типо своя компания , но как бы отвратительно это не звучало я их не очень не люблю. Может потому что я не могу им все рассказать что у меня твориться в мыслях , или что я чувствую , не знаю. Но когда я остаюсь один , мне тяжело , грустно. Может я привык не к самому одиночеству а к тому что я чувствую когда один . Безысходность, пустота , бесмысленица, как будто я схожу с ума. Не люблю себя за то что я такой , глупый , тугой,тупой. В школе был двоечник, алкоголь, да девчонки , в пту ... Стыдно за то что вообще знаком с пту. В пту как то все подругому стало . Не был изгоем но и общаться не очень хотелось , не знаю , как то мне там никто не нравился, мысли у них не такие как у меня , они не глупые но для меня были не интересны . Не на вижу себя за то что я лентяй. Лень это самое поганое что есть во мне. Закончит пту , сижу на жопе, ничего не делаю, просто убиваю себя, угнетаю, уничтожаю просто. Да я понимаю что надо взять себя в руки заняться чем нибудь , но не могу. Конечно легче спускаться чем подниматься , не люблю себя за то что понимаю все но ничего для этого не делаю! В голове пустота и одновременно много мыслей , пустых, как бы я не старался думать о чем то серьезным но ничего не получается .. Комната моя просто кошмар , Девушку не пригласишь. Всегда удивлялся как мне удавалось спать с девушками в этой комнате. Какая приличная девушка придет в мою берлогу, будет со мной пить и заниматься сексом ....хотя да , приличных у меня тут не было. Хотя в жизни была одно приличная девушка , самая светая, жил с ней почти 2 года, заставляла меня убираться , следить за сабой , сама стала через чур домашней , во общем моя берлога до этого была более менее приличная , она меня заставила учится , забыть о плохой компании ... Да я ее любил больше себя . Потом совершил глупость хотел отдохнуть недельку а в итоге все испортил, во общем об этом мне трудно вспоминать я думаю и не стоит . Вообще не знаю зачем все это, зачем я тут пишу , для чего? Не очень хочу что бы кто то мне помогал и одновременно очень хочу найти вдохновение в жизни. Вообще я не могу с кем то общаться , вк например , когда я думаю что надо меняться общаться , пишу кому нибудь но потом все равно Игнорю, а что они мне расскажут , как у них дела? Да у всех все одинаково , не могу найти человека подходящего к моим мыслям , как будто один я думаю по другому . Я не могу это объяснить ибо мой мозг так устал от формулировки моих мыслей, конечно то что я тут написал это только часть, маленькая часть того о чем я думаю , да бред все это, для чего? Зачем? Может я действительно схожу с ума ? Но верно мне нужно понять что означают мои мысли . Я не знаю . В итоге все равно как то все бесмысленно, все что я тут написал как то... Да кому понять этот бред.

Пишу для себя. Может мне это поможет понять что происходит на самом деле.
У меня двое деток. Старшенькая появилась от длительных отношений, но там не срослось. Кабель непросыхающий, стал все чаще нас забывать ещё во время беременности. Рожала одна в итоге, для себя. Когда дочке было 8 месяцев познакомилась с молодым человеком. По началу все как в сказке было. Очень быстро стали жить вместе на съёмной квартире. Золотых гор не было, но голодом никогда не сидели, иногда могли и пожаловать себя. Потом беременность, вторая, желанная, очень хотели сыночка. И вот во время беременности стала наша жизнь катиться к чертям.

самое обидное знаете что? что если тебя уволят,то дае не смогу сказать чем собственно минус этой работы и что я особо не расстроюсь. А то так получается что со стороны руководства работа идеальна,а то что куча переработок,которые не оплачиваются,задерживаешься после работы на час как минимум,в выходной часто вызывают (благо последние 2 недели они этим не грешат,да и я фиг выйду,скажу мол в Краснодар свинтила). На обед садишься еле и 30 мин за 12 часов досиживаешь.Есть девахи,у которых получается продавать,у тех с личными продажами все ок.А явсю изнь была замкнутым и стеснительным человеком и для меня по сей день это проблема.И неуверенность в себе как трезвость для алканафта просто становиться порой невыносимо,что я сама себя не переношу.

Как убить в себе этого феникса, который, как говорят, умирает последним. Еще вчера казалось, ура, получилось. Убила. Уничтожила. Растоптала. Выполола все побеги, выжгла в сердце костром. А сегодня снова лезут молодые ростки, как будто и не было вчерашней кропотливой работы. Работы, при которой душа стонала и убивалась от горя.
Говорят, безосновательная надежда - это самообман. Но почему же мы так любим самообманываться. Почему этот самообман не дает себя уничтожить, а возрождается снова и снова, как та птица. Почему разум шепчет тебе: "не верь в химеры", а душа продолжает надеяться и ждать.

А нет никакой цели. Из положительного - ничего. Хочется уйти куда-нибудь. Лечь и не вставать. Но надо работать. Ответственность ведь. Деньги заработать на проживание. А хочется стать удобрением для цветочков.

на предприятии приобрел себе недуг - копролалию

до утра буду находиться тут. можем провести ни к чему не обязывающую беседу , по желанию

это кагбе... и есть бизнесмен? Или всего лишь теоретик-пустозвон?