Сны – это непостижимая загадка для меня. Никогда в них не разбиралась. Иногда обращаюсь к сонникам за толкованием, но, как ни странно, не верю ни единому слову. Так что же это такое? Что я вижу каждую ночь? Я не преувеличиваю – каждую! Более того, в какое бы время я не уснула, сколько бы я не проспала – картинки всегда присутствуют. Чаще всего я их помню. Долгое время помню. Моя память содержит несколько снов, которые я видела ещё в детстве, очень яркие для восприятия ребёнка.
Порой мне снится продолжение дня, эмоционально и событийно насыщенного. Снятся люди, о которых я думаю, и малознакомые, о которых не думаю. Снятся те, которых давно нет. Кошмары бывают. А случается, и сны-фильмы вижу. Такие, обычно, без моего участия, просто киношка, временами отличающаяся оригинальностью сюжета))
Краски! Все мои сны раскрашены очень ярко и сочно. При таких условиях, хороший сон вызывает улыбку и даёт ощущение внутреннего тепла, а вот неприятные ощущения от сна плохого – увеличиваются в разы. Кто-то мне говорил, что люди с плохим зрением воспринимают краски чуть тусклее. Не знаю, правда или нет, но в голове, по всей видимости, это застряло, поэтому во снах компенсируется «недостаток» цвета в жизни.
Бывает, понимаю, что сплю, даже слышу, что происходит вокруг (крики играющих детей во дворе, к примеру), хочу проснуться и не могу. В такие моменты выдёргивают резкие, громкие звуки, вроде звонка домашнего телефона (о-о-о, этот звонок способен разбудить соседей даже через этаж!).
А вот спать без сновидений – это для меня редкость, роскошь, можно сказать. Много лет прошло с тех пор, когда я последний раз не видела снов. Откровенно говоря, я от них устала. Мои сны бывают настолько реалистичными, особенно кошмары или наиболее больные, что, проснувшись, я ещё долго не могу прийти в себя. Мне бы несколько «пустых» ночей, скажем, в год, и я буду вполне этому довольна.
А сейчас мне остаётся только гадать, что же я увижу сегодня?

Мы все очень любим планировать. Планировать свою жизнь. Мечтать, тешить себя надеждами итд итп.
Также возможно многие из вас уже знают, что отчаянное желание человечества таки свалить с этой сумасшедшей планеты вскоре выльется в отправку на Марс колонии людей, где они проведут остаток своей жизни.
Давайте представим, что Ты (да-да, именно ты, любитель посидеть на МП) стал очевидным выбором НАСА/Роскосмоса (нужное подчеркнуть) для этого путешествия.
И так условия.
1. Ты отправляешься туда обособленно. Один (за исключением твоего выбора, см. дальше)
2. В твоем распоряжении дом посреди безжизненной красной пустыни из метала и ржавчины и смертельной радиации (вне этого дома).

Настало время расставить приоритеты.

Тебе позволено взять с собой что то одно. То, с чем ты проведешь там остаток своих дней. (помимо необходимых для системы жизнеобеспечения средств)
Что же ты возьмешь с собой, юный (и не очень) мнеплоховец?

1. Партнёра/партнёршу (выбрав это, твоя жизнь будет полна любви, но рацион скуден и однообразен, а развлечься нечем)

2. Бесконечный запас всевозможной вкусной еды, все, о чем ты только мечтал. (выбрав это, твоя жизнь будет чертовски одинока, развлечься также нечем, но вечные муки ада от бесконтрольного и сладостного чревоугодия гарантированы)

3. Все виды развлечений (выбрав это, ты будешь заниматься чем только захочешь, играть, вязать, сидеть в интернетике и все все все, но также в полном одиночестве и на постной кашке)

Простой вопрос простых приоритетов. Марс, дом, ты и......?

а) Хозяйственное;
б) Детское ("Курносики", "Ушастый нянь");
в) SafeGuard;
г) Dove;
д) Шик;
е) Duru;

ё) Другое

ж) Никакое. Смазывать лучше чем то другим (Чем? (Солидол, сливочное/подсолнечное/машынное масло, и т.д.) )


P.S. Очень хорошее настроение сегодня...

Сижу выпиваю перед походом в парикмахерскую. Как прихожу и сажусь в кресло, так начинается тремор головы, всегда в напряжении, только под градусом могу стричься. Ненавижу зеркала и когда мне смотрят в глаза в зеркале

На самом деле, честно признаюсь. Я не боец. Я не тот человек, который борется в жизни за все, который берет от нее все, что может.. который не утонет в океане жизненных неурядиц.. а смастерит плот, который в будущем превратится в огромный корабль. Я знаю, что нужно бороться.. знаю.. но не хочу. Не хватает у меня силы жизни, не хватает наглости и стойкости... Я чувствую себя заморышем, который чудом выжил и теперь не знает, что делать с этой жизнью.
Нет. Я целеустремленна, ты не поверишь, но так и есть. Просто цели эти... они могли быть куда глобальнее, если бы я умела бороться. Да, раз я до сих пор жива - значит я все еще борюсь, но сил моих слишком мало... Мне кажется, я утону.. я уже тону... задыхаюсь.. пытаюсь найти в этом мире хоть кого нибудь, кто бы понимал. Но ведь не одна такая я, правда? думаю, что на свете полно таких, как я. Ты тонешь в этой боли.. тонешь. Кричишь, но никто не слышит...
Я так устала.. хочу переложить весь этот груз на кого нибудь.. хочу. Но таких людей нет. Говорят, что каждому дается ноша, которую он может вынести. Значит это моя? Значит я смогу... ну а пока я пытаюсь взять себя в руки и удержаться на плаву.

Вчера виделись с К.
Сначала разнесли вещи с его съемок по бутикам, потом пошли в ресторан, но я там чувствовала себя неуютно: много людей, его знакомые за соседним столом,и мы мало разговаривали. И он сказал, что это грустно, что нам не о чем поговорить, и спросил, все ли у меня нормально, потому что выражение моего лица заставляет его думать, что не все хорошо.
Но потом мы пошли прогуляться и все стало лучше: мы разговаривали, разговаривали. Много. У него проблемы в личной жизни, с родителями и небольшие неприятности на работе, но все это наваливается и портится настроение. У меня тоже проблемы- у меня нет работы, личная жизнь- ее нет, и я чувствую себя одиноко.Он несколько раз спросил, рада ли я, что еду в Киров и не собираюсь ли там остаться. Не собираюсь. Не знаю, рада или нет. Скорее, рада. Но как подумаю о том, что завтра уезжаю, становится грустно.
Его родители заочно со мной знакомы: он много рассказывает про меня своей маме. И она даже иногда спрашивает про меня. Это приятно. Хотя я не знакома с его родителями.
Он сказал, что обязательно хочет мне что-нибудь подарить перед отъездом.
Когда он садился в такси, он попросил меня не грустить. А потом написал: "Знаешь, даже если ты не самая клевая супертелка, ты все равно моя подруженька". И я улыбаюсь.

Безумно, возможно, аномально люблю стихи. Поэзия способна выразить абсолютно все. Простым четверостишием можно сказать то, чего не скажут несколько страниц прозы. Скорее всего, я часто буду прибегать к подобному способу излияния, пусть и устами других людей.
Нашла стихотворение, которое в полной мере описывает мое состояние в данный момент:

Не своя... Не чужая... Иная...
Глух и нем этот мир, что вокруг...
В тишине каждый вдох, умирая,
Издает оглушительный звук...

Звук - минор... Для души - погребальный...
Разрывает на клочья нутро...
Мир духовный, как ваза хрустальный,
Превратился в простое стекло...

Одиночество - друг по неволе,
Не обделит вниманьем своим...
Да, оставь же меня ты в покое:
С этим миром один на один...

Не своя... Не чужая... Иная...

Сегодня мне просто под нос была прямо таки на блюдечке принесена возможность... И мне кажется, возможость - это очень мягко сказано.
Мне даже не нужно сидеть черт его знает сколько на сайтах знакомств, прожигая время в поисках неизвестно чего.... Так получилось, что у меня прямо на работе в одном и том же офисе появилась... она. Женщина, которая училась в параллельном классе. До этого никогда лично с ней рне разговаривал, только онлайн. Появилась в офисе давно. Я об этом узнал сразу же в 1й день в почтовой рассылке.
Я, само собой, как и двух своих давних знакомых в этом же офисе, ее начал игнорировать. Но если знакомых я время от времени вижу и у нас отношения на уровне "привет/как дела?", то ее я еще не видел.. просто знал что она там работает...
Знаю так же, что она скромная очень, не пьет, интроверт... Словом, с большой вероятностью мне подходит...
Игнорирую я знакомых потомучто я, наверное от отсутсвия реального общения (на близком, не поверхностном формальном уровне) уже давно одичал. Да и я не знаю о чем говорить, ведь в моей жизни ничего не происходит и ничего меня не интересует поскольку не приносит удовольствия...

Дальше - интереснее.. Она меня заметила и начала приглашать на чай. Я раз отморозился, второй.. то есть сказал, что пойду, но потом выдумывал отмазки...
И вот, так получилось как то... что я себя заставил... через нежелание...
Мы пообщались... и ей это понравилось... Она написала, что хотела бы еще...
Я знаю, наверное странно звучит... меня это должно интересовать и я должен быть инициатором...
Но, какая к черту инициация если нет желания, и секс для меня все равно что ладан для черта...

Это так забавно... ты присутствуешь в условиях, где понимаешь, что тебе хотелось бы пройти по своей инициации все стадии до конца, как это бывает у нормальных здоровых людей.... Но с 2й стороны понимаешь, насколько обречено и безперспективно это все...
Черт возьми, да изза своего одичания я даже не представляю себя другом для нее...

Ведь в конце концов, если даже закрыть глаза на секс... то что, собственно, получается?
Как можно было бы представить совместную жизнь с ней?
У меня нету никаких интересов... я делаю для себя вид что я все еще ищу себя в жизни...
Чем мы будем заниматся?

на уровне подсознания, хотелось бы жыть, как нормальные люди.. и прискорбно осознавать что ты на такое не способен...

Ирония вся в том, что это не одноразовая возможность, поскольку она там в офисе - каждый день.
Каждый день. Но, как жаль, что это уже давно не имеет никакого смысла...

Безусловно, я полагаю, что мы как то ближе подружимся... А вот потом, если ей захочется близких отношений...
Мне нужно будет как то ей обьяснить все... А так не хотелось бы обламывать человека... да и себя в какой то мере накручивать...

Конечно, я не спешусь делать преждевременных выводов, отнюдь... Да, чудеса случаются... И то, что эта женщина выглядит несексуально, мне наоборот, на руку... Но опять же таки, это не значит, что она холодна к сексу...

Я задаюсь ввечными вопросами по поводу того, что могло бы принести радость мне от совместного времяпровождения с ней?
Так, чтобы она видела, что мне с ней весело... и чтобы мне самому было весело...
Женщине не нужна одичавшая аморфная сущность не имеющая целей (и друзей), бревно плывущее по течению, не понимающее зачем оно существует....

Кстати это не смешно, но все люди уроды. Когда мне было лет 6, у меня был приятель, лет на 5 старше, чем я. Однажды мы пошли гулять во двор и нашли там сиамского котёнка. Приятель предложил погулять с котёнком на пустыре, где была свалка строительных отходов, плиты и арматура. Там нашли резиновый сапог, этот урод запихал туда котёнка и бросил в глубокую лужу, я испугался и убежал, но мне всё это до сих пор не даёт покоя. Как вчера это было. А потом он рассказывал, как достал сапог из лужи, вынул котёнка и за хвост размозжил ему голову об битонную плиту. Всё это перед глазами стоит до сих пор. Очень часто вспоминаю об этом и ненавижу себя, что я не смог ничего сделать. В общем мучаю сам себя этим с детства и никак не избавить себя от тех воспоминаний. Часто снится всё это