Вчера побывал в гостях у младшего двоюродного брата, он попросил меня помочь с проводкой Интернета. Он живёт с родителями, а теперь ещё и со своей симпатичной девушкой. Она меня и чаем напоила, и фотки их поездки в деревню показала, и всячески проявляла гостепреимство. Очень рад за него, только вот себя почувствовал ещё более одиноким. Мне-то некуда девушку поселить, да и некого. Да и что-то не хочется, а хочется тишины и покоя, хочется пожить одному — без упрёков и поучений "как жить надо". В общем всё ещё метаюсь в своих желаниях и не могу понять, чего же я на самом деле хочу.

Хочется счастья, но что это и где оно?!  



P.S. Кстати, поздравляю всех с Днём Знаний!  

Вчера я собрал вещи, пообедал в кафе, доехал до станции и сел в 202-й поезд. Со мной в купе села пара в возрасте лет 60 — Владимир и Наталья. То, что они не из Москвы сразу бросается в глаза: хоть и старенькие, но крепкие и здоровые, не хромают, не кряхтят, за спину не хватаются (как я иногда). Только вот они частенько ходили покурить, а возвращаясь, естественно, озаряли ароматом всё купе. Потом на очередной станции в купе подсел молодой мужчина лет 30 — Александр. Проводник в вагоне была на первый взгляд милая девушка, они (проводники) в нашем купе сушили свою форму и забыли её сразу забрать. Ещё на начальной станции она вошла в купе и попросила снять для неё эту форму, т.к. форма висела высоко. Пожаловалась мне, что приходится вот так вот выкручиваться. Скорый поезд отправился часов в пять вечера. Мы подъехали к границе глубокой ночью, и я сделал большую глупость...

Конечно я виноват, но я считаю, что не заслужил подобного обращения к себе. Хотя это же была украинская граница, и проводница была украинка. Теперь я понимаю, почему их так ненавидели многие мои ранние попутчики. Я проснулся, т.к. Александр собирался выходить на этой станции, мне пришлось ему немного помочь. Он пошёл на выход, поезд останавливался, а я почему-то решил успеть пока сбегать в туалет. Я всегда хожу в туалет, когда просыпаюсь утром и считаю это нормальным... В общем, я не успел. Поезд быстро остановился, пограничники сразу вошли в вагон, стали всё проверять и начали с туалета. Причём, как я потом уже понял, они сразу открыли замок ключём, т.е. проводник должна была запереть его на ключ. Ну да ладно, я в некотором непонимании что делать и как себя вести пошёл обратно в купе, где пограничники уже во всю проверяли документы. Один из пограничников и проводница вместе набросились на меня. Пограничник: "Вы понимаете, что сейчас просто подставили проводника?!" Проводник: "Да кто же ходит в туалет на границе?!" Кто-кто... Я хожу! Во всяком случае, когда я ехал в Крым, то спросил проводника на границе, можно ли сходить в туалет и мне разрешили. Правда в тот момент документы уже проверили, а это я не учёл. Мне правдо было очень стыдно и жаль за свой неаккуратный поступок. Я искренне ответил проводнику и пограничнику: "Простите меня пожалуйста, я очень виноват. Больше такого не повторится." Но эти люди были не из тех, кто способен к сочувствию и состраданию. Это были люди, которые увидев, что человек упал в грязь, затопчут его поглубже. Проводник: "Да кому вообще нужны ваши извинения?!" Пограничник, конечно, уже разглядел во мне мягкий характер. Проводник ушла в конец вагона, а пограничник с доброй интонацией спросил: "Тебя как зовут?" — "Денис." — я в тот момент был растерян и не знал, что мне теперь делать, чтобы искупить свою вину. Конечно я не боялся и не думал, что меня высадят за такую мелочь. Но было стыдно. Ведь все люди допускают в жизни множество ошибок. Человек имеет право ошибаться. Почему к моей безобидной ошибке отнеслись так грубо и жёстко? Пограничник тихо сказал: "Чтобы у проводника не было проблем — проводнику на шоколадку." Я сразу ответил: "Понял." — и пошёл в своё купе, в котором уже проверили документы. Конечно же всё сводится к деньгам, с которыми у меня сейчас и так напряг. К тому же у меня не было с собой мелких купюр. Была только целиковая тысяча, что явно много для шоколадки. Я попросил разменять своих соседей, но у них похоже не было таких денег. В итоге снова подошёл пограничник, попросил меня выйти, и я вышел с тем, что у меня было, с тысячей. Рядом стояла проводница, пограничник указал на неё и сказал: "Давай." Отдавать такие деньги мне не хотелось, но и спорить с тремя пограничниками, которые проверяли вагон тоже настроения не было. Я нехотя протянул ей купюру, но она стояла как вкопанная. Тогда пограничник взял у меня из рук деньги и сунул ей в руку, а я ушёл в купе. Я всё боялся, что она скоро войдёт в купе и вернёт мне деньги — я видеть её не желал, но чтобы украинка вернула незаслуженно полученные деньги, это конечно невозможно.) Но больше всего меня бесил её ответ на мои извенения. Сейчас я уже успокоился и принял произошедшую ситуацию. Наверное я и сам бы поступил так во многих ситуациях, а ведь иногда человек действительно искренне признаёт свою ошибку и нельзя топтать его — уж слишком это жестоко. Ведь тяжелее не простить другого человека, а признать себя неправым перед другим человеком. Приехав домой я, конечно же, не стал рассказывать эту историю своей матери, а другим родным и подавно. Я прекрасно понимаю, что если бы я ей открылся и попросил сочувствия и поддержки, то жестокость проводницы и пограничника показались бы мне дружеской беседой. Пришлось всё переживать в одиночку и сочувствовать самому себе.

Я вот задумался. Да, я виноват, но не я один, а признал свою вину только я. А в чём виновата была проводник? Во-первых, она не разбудила людей. Она видимо ходила по проходу вагона и что-то говорила, вроде: "Просыпайтесь, подъезжаем к границе." — но это явно недостаточно, чтобы разбудить людей. Я хорошо помню первого своего проводника, молодого застенчивого и тихого русского парня, но он перед границей вошёл в каждое купе (не так уж их много), будил людей и уходил убедившись, что народ проснулся. Во-вторых, она не закрыла на замок туалеты, хотя обязана была это сделать. И, в-третьих, никаких инструкций по прохождению границы в вагоне не было, а также не было и инструктажа. Т.е. получается, что человек с рождения должен знать правила прохождения таможенного контроля в вагоне.

Дальше у меня уже было убитое настроение, я не хотел ни с кем общаться и ни с кем знакомиться. На нашей границе в купе вошла приветливая и улыбающаяся женщина-пограничник. Я только гневно посмотрел на неё и не сказал ни слова. Пожилая пара вышла на очередной станции, потом зашла полная женщина лет 40, потом какой-то мужик лет 50, внешним видом напоминающий алкоголика, но не пьяный. Никто ни с кем уже не разговаривал. Я то читал электронную книжку, то дремал. Женщина вышла на какой-то станции первой, на предпоследней вышел мужик, я снова остался один и доехал до Москвы. В общем, в этот раз в моём купе был какой-то проходной двор. Приятнее всё же ехать с одними соседями от начала и до конца, если только они воспитанные. В Москве я попросил не встречать меня, добирался до дома сам и испытывал невероятное чувство самостоятельности, которое постоянно заглушает моя мать, да и семья в целом. Придя домой я сразу пошёл в душ, мать с братом как обычно закатили очередной скандал, как же я давно не слышал этих дисфункциональных отношений, но об этом я хочу прописать отдельно. Поужинал и лёг спать.

P.S. Ура. Осталось проработать чувства после приезда в Москву и эту работу можно считать законченой. Как же тяжело заставлять себя разбираться в себе...

Вот у меня такой вопрос почему люди должны изменятся. Мне всегда говорили будь самим сабой и тогда потянутся к тебе люди. А другие говорили что я должен изменить себя. Но если я такой какой есть и мне нравятся быть веселым и интересным. Я хочу что бы люди видели меня таким какой я есть. Вот у меня на работе все такие серьезные ходят. А я не хочу под какого то подстраиватся. Не хочу быть серьезным мне нравится быть самим собой.

Вчера вечером заставил себя записаться и сходить в винный магазин-музей на небольшую экскурсию и дегустацию вин. Уже третий год я ломался туда сходить. В итоге мне очень понравилось, всего было человек 12. На дегустации нам представили 9 сортов вин по 30 грамм. Рассказали как определить возраст и качество вина, этапы раскрытия вкуса вина, какие существуют защиты от подделок на бутылках, какое вино от каких болезней и недугов лечит и т.п. Вот только принимать вино для лечения нужно как лекарство, по столовой ложке и иногда до 50 грамм в день разбавляя столовой водой, а не глушить его бутылками.После дегустации я решил купить для себя подарок — две бутылки вина: "Мускат белый красного камня" (600 рублей) и "Седьмое небо князя Голицина" (280 рублей). Всего на дегустации я выпил 270 грамм чистого (неразбавленного, как продают в городах) вина, в результате меня по дороге домой немного укачивало.)

Сегодня сходил на пляж в последний раз за этот сезон. Один раз искупался. После пляжа пошёл пообедать в столовую, накупил еды ни в чём себе не отказывая — пытаюсь проявлять к себе любовь. Я как раз рассчитал оставшиеся деньги, чтобы хватило два дня пообедать и закупиться в дорогу. Денег уже остаётся совсем впритык, но это же последние дни, не ущемлять же себя теперь в маленьких подарках. Я сел за отдельный столик и стал кушать. Ко мне за стол подсела попрашайка — женщина лет 40 — и стала очень жалобно и наигранно клянчить то ли денег, то ли еды (подобное часто можно услышать в метро): "Вы прости-ите меня, что я к вам обраща-аюсь. Я очень хочу е-есть. Я уже два дня совсем ничего не ела. У меня нет денег. Купите мне пожалуйста что-нибудь." Когда я услышал, что она два дня не ела, то в некотором недоумении оглядел её пухлую фигуру. Просто если человек часто голодает, то он обычно худенький. За два дня, конечно, не похудеешь, но значит раньше она неплохо питалась. В общем что-то у меня не состыковывалась её история с реальностью. Но я стал ощущать стыд и чувство вины.( У меня поднос чуть ли не ломится от еды (салат, первое, второе, сок и хлеб), а тут человеку (по его словам) совсем нечего есть. Я стал думать, сколько я могу себе позволить потратить на неё денег, и вспомнил, что у меня все деньги уже посчитаны, а покупку еды ещё кому бы то ни было я не планировал. Тогда я честно сказал: "Извините, но у меня сейчас тяжело с деньгами, я не могу вам ничего дать." Конечно же она продолжила ныть: "Ну пожа-алуйста, купи-ите мне хотя бы булочку, я очень голодная." Я уже не знал как на это реагировать, сам я человек не агрессивный и не конфликтный, а по хорошему она не понимает. Тогда стал её просто игнорировать, пока в голову не придёт что-нибудь подходящее. Спустя минутку к нашему столику подошла кассир, девушка в возрасте лет 25, т.е. моя ровестница, и обратилась ко мне: "Извините, я так понимаю, что вы не знакомы?" Я киваю. Она обратилась к попрашайке. — "Нука вон от сюда." — "Нет, мы знако-омы." — "Вам что, милицию вызвать?" — попрошайка медленно встаёт. — "И чтобы я вас больше тут не видела." Сейчас думаю, что мне не хватает жёсткости по отношению к людям. Особенно к тем, которые давят на жалость и совесть. Кассир не кричала и не скандалила, она была спокойна и уверена в себе, в то же время она была чёткой и жёсткой. А я всё размышлял, как бы не обидеть эту попрашайку и не задеть её чувства и личность. Какие чувства? Какая личность? Она готова наплести всё что угодно, лишь бы получить желаемое. Возможно она действительно хотела есть, но она явно врала. Думаю передо мной предстал просто безответственный человек, который не хочет работать и отвечать за свою жизнь и сидит на шее у своих родных, близких, да и просто прохожих. В общем, очередной жизненный урок. Нельзя быть со всеми мягким и аккуратным. К разным людям нужно уметь относиться соответственно их личности. Буду потихоньку учиться этому. P.S. Конечно бывают и исключения, но именно исключения, а то, что я описал — считаю правилом подобного поведения.

Кстати, тут стоит вспомнить другую историю, которую я никогда не забуду. Как-то раз я был с приятелем в храме небольшого подмосковного городка. После службы мы со всеми вышли на улишу и пошли к станции. Ко мне подошла, скажем, молодая женщина с открытым и доброжелательным настроем и сказала что-то вроде: "Здравствуйте, извините, если у вас есть возможность, вы могли бы дать немного денег? Если нет, то ничего страшного." Я в тот момент не расслышал и не понял чего она хочет и переспросил, чего она хочет. Она ответила: "Ну вам наверное самим тяжело, тогда не стоит, извините." — улыбнулась и ушла. Мне очень часто вспоминается этот случай, когда я вижу попрошаек. Это женщина не клянчила у меня деньги, а именно попросила без задней цели непременно вытрясти хоть что-нибудь.

Сегодня я не выдержал...) Всё-таки меня ещё можно вывести из себя.

Утром пошёл на пляж, хотя воздух сегодня прохладный для крымского августа, в майке и шортах немного мёрзну. Зайдя на пляж я расположился в его левой части, разделся и улёгся загорать. Спустя некоторое время подошла пара с двумя детьми (мальчиками) в возрасте около 5 и 10 лет и расположилась рядом со стороны моей головы. Мужик стал играть с детьми в песочек, началось... В меня летел и сухой песок, и мокрый, и брызги воды. Он делал детям какие-то замечания, но они были настолько формальными, что дети их абсолютно не прислушивались. Как я понял, младший был ему не родным сыном, а племянником. И звали его (ребёнка) каким-то мусульманским именем, что-то вроде Назар. С каждым броском чего-нибудь в меня я всё больше выходил из своего душевного равновесия. Особенно бесили словечки вроде: "Ты сейчас набросаешь песочка дяде на голову." или "Сейчас дядя встанет и даст тебе по попе." А мне очень хотелось встать и навалять взрослым, за такой тупизм. И вообще дети в таком возрасте (5 лет) ещё не способны к анализу таких сложных выражений. Если сказать сейчас набросаешь, так он и набросает, т.к. пока понимает всё достаточно буквально. Также маленькие дети не способны выполнять операцию логического отрицания, какой бы простой она не казалась взрослым. Так какой смысл говорить ребёнку: "Не облизывай грязный поручень", "Не балуйся...", "Не стой близко к дороге"? Он же не может применить частицу "не". Чтобы потом сказать ребёнку какой он непослушный и тупой?...

Когда в меня прилетела очередная порция мокрого песка, переполнившая чашечку возможного смирения и терпения, я повернулся и взглянул в глаза женщине. Мужчина в этот момент валялся пузом вниз разбросав руки и ноги. Баба тоже посмотрела мне в глаза с потрясающем выражением лица, гласящем: "Моя хата с краю, я ничё не знаю". Что ж, каковы родители, таковы и их дети. Я встал, собрал свои вещи и переехал в центральную часть пляжа. Спустя буквально минуты три рядом примостилась ещё одна не очень следящая за своим поведением семейка. Как обычно, всё ходят туда сюда, то песком обсыпять, то водой набрызгают. Но это уже меня вовсе не раздражало, как я и писал в ранних постах. Через некоторое время я успокоился и пошёл искупаться.

Кстати сегодня вода была ещё холоднее, чем вчера — 16 градусов. В воде плескались в основном дети, которым повезло с родителями. Взрослые же если заходили в воду, то в основном окунуться и тут же выбежать с жалобами на очень холодную воду. Мало кто решался поплавать. Я, глядя на них, сначала решил доплыть до буйка и назад, раз так холодно. Входить в воду действительно было тяжеловато, но доплыв до буйка снова испытал необыкновенный кайф.)) Вся кожа приятно горела от холодной воды, а после работы руками и ногами холод не особо то беспокоил. В итоге я проплыл ещё четыре раза между буйками и поплыл к берегу. Выходить из воды было абсолютно не холодно, но постояв несколько минут на прохладном ветерке, я начал немного дрожать, пришлось обтираться полотенцем. В общем искупался за день дважды и получил массу удовольствия, которого лишили себя очень многие.

Потом начал размышлять, почему первая семья, оказавшаяся со мною рядом, меня раздражала, а вторая — практически нет, хотя обе доставляли неудобства. Думаю это из-за словестных комментариев и отношения. Обычно это действительно случайности и необдуманное поведение. Но с группой людей-детей в левой части пляжа было иначе — они прекрасно понимали, что поступают плохо и доставляют неудобства соседям, и даже вслух это обговаривали. Однако продолжали доставлять эти неудобства как ни в чём не бывало. Вот только не знаю, как правильно к этому относиться. Наверное тоже нужно принять эту врождённую тупость людей и простить им её, но пока я так не умею.)

Отдохнув от плавания и закаливания я уже подумывал собраться и пойти домой. Но недалеко от себя заметил лежащую (загорающую) маленькую (лет 10) девочку, загоревшую уже практически до черноты. Уж очень она выделялась на фоне остальных отдахающих цвета варёной сгущёнки.) По сравнению с ней я себе казался чуть ли не белоснежкой, а ведь мне уже скоро уезжать. Обидно стало, она-то и дальше загорает, так что я ещё раз поплавал и остался загорать где-то до часу дня.

Сегодня ближе к вечеру ещё раз прошёлся по сувенирным палаткам. Ещё раз присмотрелся к настенным часам с маятником. Каким-то глупым мне показалось, что маятник в них болтается только для красоты, так что решил не брать эти часы. Были там ещё одни интересные часы — с термометром и гидроскопом, но я вовремя заметил, что гидроскопы на разных часах показывают разную влажность воздуха: от 35% до 60%. Т.е. опять же бесполезный сувенир только для вида, покупать не стал.

::::::::

Один моряк был в плавании несколько лет. И всё это время он получал письма от некой женщины, которую звали Роза. Они были из одного небольшого городка, но при этом не были знакомы, потому что общались только письмами. Их переписка началась случайно - первое её письмо по ошибке попало не к тому адресату. Он из вежливости написал ей ответ. Между ними сразу вспыхнул некий огонёк, словно встретились две родственные души.
Когда его плавание подходило к концу, они договорились, что она будет встречать его на берегу. "Ты легко узнаешь меня, - писала она, - в моих руках будет красная роза."
Моряк с нетерпением ждал назначенной встречи. Но вместе с тем, сильно волновался. Он даже не представлял, какой окажется его избранница.
И вот он стоит на палубе корабля и вглядывается в лица встречающих людей. И он заметил женщину с красной розой в руках. Ей оказалась дама преклонного возраста, где-то лет шестидесяти. "Боже, да она же мне в матери годится!" Первой мыслью было убежать куда-нибудь. Не подходить! Не признаваться! "Она же не знает, как я выгляжу, мне легко удастся пройти незамеченным!"
Но тут он вспомнил все письма, которые она писала ему. Сколько теплоты, сколько нежных слов было в них. Он набрался мужества и подошёл к этой женщине:
- Здравствуйте, - сказал он дрожащим от волнения голосом. - Очень рад нашей встрече, Роза!
Женщина улыбнулась и ответила:
- Здравствуйте, я тоже очень рада! Но я не Роза.
Она обернулась: сзади неё стояла красивая молодая девушка.
-Я очень рада! Роза - это я.
И она объяснила моряку, что специально попросила эту пожилую даму держать в руках розу. Если бы моряк не подошёл, то всё было бы кончено. Но так как он подошёл, теперь он знает всю правду.

Слава богу,  1 сентября.

31 августа 10.04
воспоминания- страшная штука.... но я все решила... давно решила, когда Ему сказала-Да... все решено, но боль....она осталась. меня как то посетила мысль...вот если их соединить....   вот в роме нравиться - забота, нежность, понимание, не каждая пара может похвастаться откровенностью, доверием...а я вот могу...ну хотя я иногда и устраиваю сцены ревности.... но я не ревную.... просто делаю вид, ну, чтобы не раславлялся.Хотя ..я всегда буду Его ревновать к однои девочке....А еще я Его безумно люблю!!!!!вот... а другои рома... нравиться похуизм, расхлябанность, небрежное отношение ко всем, .... они противоположны... совсем не похожие... разные... я не знаю чего хочу...но одно я знаю.... рому НИКОГДА не брошу....люблю

Я да и не знала, что бывают вот именно такие идеальные дни.
Именно - идеальные. Превосходные.
Вчерашний программист все-таки позвонил мне днем и позвал прогуляться. Надеюсь, он заметил, что у меня аккуратно расчесаны волосы, а с джинсов отстираны зеленые пятна. Да и выглядела я куда живее.
Ну а он - он пришел в чистой, отглаженной рубашке, не то что вчера.
Вот мы измеряем шагами Арбат, а потом - на набережную, на высокий мост, а потом - домой.
Бывает такое ощущение: гуляешь с человеком, болтаешь, смеешься, и такое ощущение, что ты его знал его уже давно. Правда, потом я нашла этому логичное объяснение.
Со мной последние два года учился один гениальный парень, а весь 11 класс мы сидели вместе. И несмотря на все синяки, шишки и царапины - все эти увечья, которые мы наносили друг другу в спорах - мы крепко сдружились. Он всех бесил, а мне нравилось с ним общаться. Мы без конца спорили. Мы без конца разговаривали. У него были проблемы с речью, но чем больше он говорил - тем лучше он говорил, тем лучше я его понимала. Он был гениален. Он в уме выводил любую формулу, находил новое решение и знал каждую дату. Он часто говорил, что стрелял бы всех через одного, а детей бы сбрасывал в яму. Но вообще-то с ним было здорово.
Так вот: этот программист сильно смахивает на моего бывшего одноклассника, иногда возникает чувство, что не будь между ними десятка лет - они были бы похожи как две капли воды. Также улыбается, также мучительно подыскивает слова и иногда невнятно говорит, также воспринимает все слишком буквально, также иногда не сдерживается и матерится, но самое главное - мы также чуть что спорим. Цепляемся к каждому слову, доказываем свою точку зрения, а потом смеемся, смеемся, смеемся.
Он раньше играл на гитаре в группе. Мы любим одинаковую музыку.
Но чуть что - спорим.
Но чуть что - смеемся.
И в конце концов мы сидели на заборе возле пятиэтажки. Он рассказывал, как когда-то писал стихи и песни.
А потом я сказала:
- Уже темнеет. Давай, иди, пора бы уже.
Он ответил: давай посидим еще хоть 5 минут.
Давай.
5 минут.
Я считаю секунды.
Твои 5 минут - истекли. Тебе пора домой.
И он со вздохом встает.

Oh, such a perfect day,
I am glad I spent it with you.